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Lo que no sabes...

Breves Neuronales

Si ves a este hombre denúncialo

Si ves a este hombre denúncialo

> La ciencia de nueva cuenta nos pone en aprietos.

Y lo peor de la situación es que ahora están en riesgo millones de personas al rededor del planeta.
La revista NatGeo cuando no pone en portada a las mujeres flageladas de medio oriente, o los deslaves del tercer mundo, decide ponerse a jugar tetris con la humanidad.


Ahora con la novedad de que logró descubrir el rostro que coincide con más de 9 millones de rostros. Así es. No estamos hablando de agarrar un puñado de asiáticos y fijarse solamente en los ojos rasgados, o en la tez amarilla y los labios delgados.

Según estudios realizados por la revista NatGeo, el rostro de un joven de 28 años, originario de la etnia Han de China es el rostro con más similitudes en sus facciones, con otros individuos. Coincide con 9 millones de seres.

¡Increíble pero cierto! El hombre de la imagen de este post no fue creado virtualmente, aunque se tuvieron que cotejar más de 200 mil fotos de todo el planeta.

Y por más que lo veo y lo veo no ecuentro mucho parecido conmigo. Ni en las cejas, ni en los ojos, ni en el color de piel. Lo que sí parece el joven es una imagen de los hombres más buscados por la Interpol o el FBI.

Lo que sí nos pone a pensar la revista norteamericana que hizo el estudio, es ¿cómo se reconocerán las 9 millones de personas que viven en esa etnia, y que sus facciones son prácticamente similares? ¿Acaso esa población será resultado de algún experimento financiado por Jaime Maussán?

Por algunos meses, o años que les llevó la investigación, el "Rostro de Rostros" -y no es concurso de belleza- fue el hombre más buscado del universo. Lo encontraron, pero no nos dijeron su nombre. ¿Se llamará igual que los otros 8,999,999 personas?

Para pensar...

Atención al cliente... o algo por el estilo

> Últimamente me han pasado cosas muy curiosas en cuanto a atención al cliente se refiere.
Hace poco tiempo narré en este blog, una anécdota donde me quedaba claro que un café frío no era igual que un café con hielo (lee esa historia picando aquí). Pues hace pocos días entendí aquello que dicen los especialistas de que hay que saber escuchar cuando se está atendiendo a clientes, potenciales o no, en un negocio.
No le daré vueltas al asunto y aquí está, contada tal cual la historia que pasé en una conocidísima tienda de maskotas.

Citi.- Hola, vengo por un shampoo para perro.

Chico Maskota.- Sí, claro.

Citi.- Dame ese, el "Doggy Clean", que está arriba.

Chico Maskota.- Ah sí, el "Bubble Dog"...

Citi.- No, el que está abajo...

Chico Maskota.- Ah, el "Perrito limpio y brilloso", lo usamos cuando bañamos a perros...

Citi.- No, está al lado...

Chico Maskota.- ¿Éste? -y toma un tercer producto que no es el que le estoy pidiendo.

Citi.- ¡No! - a éstas alturas no sé si el Chico Maskota me juega una broma, o realmente no sabe dónde está parado, y sigue señalando con el dedo marcas y productos que no le pido.

Chico Maskota.- AAhh, el "Doggy Clean"... perdón, es que estaba algo despistado - se justificó.

Mientras me dejaba ver el producto, me llamó la atención una pequeña caja de cartón que estaba sobre el mostrador. "¿Qué es?", dije en voz alta, más para mí que para el Chico Maskota. Me explicó que es una pecera especial para peces Beta, y que se podía montar sobre la pared.

Citi.- Ah, es que me llamó la atención... no tengo peces, así que nada más quería saber qué era...

Chico Maskota.- Sí, hasta el día mañana está de oferta. Hoy le cuesta $260, ya mañara costará $300, por si se quiere animar.

Y bueno, creo que el Chico Maskota no puso atención ni a mi petición del shampoo, ni a mi comentario de que no me interesaba la pecera porque no tengo peces.
Podría decir que esto fue una especie de atención al cliente autista. Anecdótica, sí, pero que necesité de mucha paciencia. En el fondo, bien pude haber regresado por la pecera. A final de cuentas, nunca está demás una maceta en la casa.
Esto fue una atención al cliente... o algo por el estilo.

Buscar para no encontrar (o cómo sembrar ilusiones y mitos que a final de cuentas terminan esfumándose en el inconciente colectivo)

Buscar para no encontrar (o cómo sembrar ilusiones y mitos que a final de cuentas terminan esfumándose en el inconciente colectivo)

> Definitivamente hay cosas en la vida que ni para qué decir.
Sumada a la lista de mentiras y farsas, como la Navideña, Santa Clós y Los Reyes Magos y acompañantes, hay un dato más curioso que mítico que sigue despertando curiosidad. Como la mía.
La famosa existencia/no-existencia de los tréboles de cuatro hojas.
A la larga lista de duendes, hagas, magos, y claro el amor, el inventario de cosas que realmente no existen se engrosa cada día.
Mi curiosidad es mayor que la de Einstein, a final de cuentas lo único que nos une es un gran intelecto, así que armado con mi filosa duda me lancé al mundo virtual a investigar la existencia de los tréboles de cuatro hojas.
Así como explicarle a un niño de dónde vienen los bebés -obvio no dar como referencia la cigüeña ni algún download de la internet-, que se convierte en un asunto que levanta bochornos y sobresaltos, los tréboles de cuatro hojas se han insertado en el inconciente colectivo como una realidad absoluta.
En mi recorrido por la web hay de todo. Desde los clásicos destornillados que dice tener uno en casa (como aquellos que dicen que tienen ángeles en sus casas), hasta los que, haciendo uso de ciertos conocimientos botánicos y científicos, se apresuran a apuntar que los tréboles de cuatro hojas no existen como tal, "si no que son una variante..." hasta ahora desconocida, tal vez proveniente del cretácico, que tiene sus orígenes segundos antes del Big Bang y el meteorito que acabó con la vida de animales.
Luego, algunos más vivos, alimentando el mito, dicen vender semillas para que se den tréboles de cuatro hojas y así llegue la abundancia a tu vida, así como llegó a la de éstos empresarios aprovechando, claro, un morbo no saciado.
La verdad, ya dejando de lado la loquera, los tréboles de cuatro hojas sí existen. De hecho en el 2006 el Ministerio de Medio Ambiente de España incluyó al trébol de cuatro hojas en el Catálogo Nacional de Especies Amenazadas en la categoría de "en peligro de extinción". Así es, el trébol de cuatro hojas está por desaparecer de la tierra.
En algún tiempo de la historia, por el Siglo XVII, se esparcían tréboles de cuatro hojas por delante de las novias para protegerlas de los espíritus malignos. Otra creencia afirma que si una muchacha en edad casadera (y no pongo edad para que nadie se queda fuera), encuentra un trébol de cuatro hojas el matrimonio vendrá a su vida en poco tiempo.
Algunas estadísticas apuntan a que por cada 10,000 tréboles de tres hojas, hay uno decuatro hojas. O sea ya llevamos la batalla perdida.
Hasta el momento la ciencia no ha podido determinar porqué hay tréboles de cuatro hojas. Se quedan babeando porque no saben si es por algún defecto genético, por el ambiente en que crecen o por un simple capricho inesperado de la naturaleza.
Lo que es cierto, es que los tréboles de cuatro hojas son tan difíciles de hayar como pensar en que los encontraremos de cabeza.

Foto: Trébol de cuatro hojas de cabeza...

Feliz Año 2010

Feliz Año 2010

> Que tengas un magnífico año 2010.
Mientras, yo me desconecto del blog por unos días (no muchos, así que no cantes victoria).
Nos volvemos a leer pronto, muy pronto.

Mañana vuelvo...

Mañana vuelvo...

> Montado en mi corcel blanco Silver, lleno de energía y valeroso como el mismísimo Llanero Solitario, regreso el día de mañana viernes.
Empuñando una pistola y más que listo para disparar a los malandrines, talibanes mariguanos y chavistas redimidos; y con mis pantalones vaqueros (que le tiran a mallones, ¿te habías fijado?), mi antifaz (algo incómodo en las desérticas tierras apaches), vengo con varios chismes.
Todos ellos los contaré mañana...
Mientras, te dejo ésta foto del recuerdo, cuando andaba dando la vuelta allá por el Gran Cañón acompañado del Sr. ABcedario. En la foto nos detuvimos a tomar un poco de tlapehue porque nos moríamos de calor.
El caballo, dicho sea de paso, es de verdad, aunque parece (lo reconozco) caballito de resina de Chapultepec.
Bueno, mañana nos leemos...

Horarios inhumanos

Horarios inhumanos

> Desde hace cosa de 15 años que en México traemos el jaleo de los Horarios de Verano/Invierno.
Siendo honesto, hasta el día de hoy no tengo la certeza de que ese cambio esté ayudando en algo la generación de energía y el ahorro de la misma.
La cantaleta, ahora ya apenas un susurro, es la misma: estando oscuro más temprano tenemos que encender la luz. Ergo: el famoso ahorro que generaría pues queda mas o menos tablas.
Recuerdo que estaba en los primeros semestres de la universidad cuando salió la onda del Horario de verano.
En aquella época con dificultad sabía cómo aprobaría la materia de estructuralismo, como para que me vinieran a decir que me tendría que levantar una hora más temprano. ¡Una hora más temprano! O sea, si entraba a las siete entonces ahora estaría entrando a las 6. Mira nada más, qué chulada de plan anticrisis (porque en aquel entonces estábamos respirando con trabajo después del Tequilazo del 94).
Recuerdo que el día que llegué a la universidad, y primer día del horario nuevo, todos tenían (y no tengo porque excluirme si lo mío nunca ha sido madrugar) una cara de dormidos que no podían con ella.
Hasta la maestra, una mujer entrada en años, hacía esfuerzos por mostrarse activa y despierta aun cuando sus párpados, reducidos, caían pesados. El sueño era más que evidente en todos. Y no era para menos. Prácticamente nos quitaron a medio país una hora de sueño. Seamos realistas en eso. Teóricamente nos generaría un ahorro bárbaro en consumo de energía, pero en la práctica medio país estaba insomne.
La historia se repetía dos veces por año: cuando teníamos que adelantar una hora el reloj,  cuando teníamos que atrasarlo una hora.
Este fin de semana reciente estrenamos horario. ¿Cuál horario prefiero? La verdad no se. Se que es cosa de acostumbrarse y que a los siete días a lo mucho ya no tendría porqué generar problema en los dormilones. Pero los primeros días es una tortura: uno anda somnoliento, anhelando que llegue cualquier momento para dormir. Y claro, en las noches y madrugada uno está más despierto que a las 12 del día. Es curioso, ¿no? En el día debería de estar tan productivo como en este momento, pero nada. En el día estoy maldiciendo el horario. Ya por la tarde y noche la cosa se pone más ligera y estoy contando las horas para estar en cama. Pero llega la noche y mi cama está intacta, y yo trabajo en propuestas de trabajo y bloggeando. ¿No debería ser al revés? Pues parace que no. Que el horario de verano altere mi bioritmo es más evidente ahora que en sus inicios. Porque sí, cuando era estudiante tenía que acostarme a una hora prudente para levantarme lo menos tarde posible. Ahora que ya no tengo compromiso escolar alguno ya me descarrilo un poco y sí, los efectos del cambio de horario son más severos. En este ir y venir de levantarse tarde, acostarse temprano con una hora menos de sueño y de vida, puedo contar que hoy me recosté en poco antes de la comida y... me desperté poco antes de las 6 de la tarde. ¡Me dormí 3 horas! A mi me supieron como 30 minutos. Ocasionalmente, con los ojos abiertos lo mínimamente necesario, veía el reloj e iba pensando "Ah ya son las 3", a la siguiente revisión del reloj pensaba: "Ah... ya pasaron 30 minutos". Y las últimas veces que lo revisé pasó por mi mente: "Bueno, ya llevo una hora dormido... sigamos".
Yo creo que en lugar de llamarse "Horario de verano/invierno", deberían llamarse "Horarios inhumanos".
Porqué a cómo se sufre con el baile de las manecillas.

Viernes de...

Viernes de...

> Buen fin de semana...

Francamente...

Estados Unidos es un hervidero de situaciones.
En medio de la conmoción de la bancarrota de su sistema financiero, y de los gritos machistas (en inglés, claro) de cómo una mujer (la Palin) estará en la vicepresidencia de McCain de ganar las elecciones (se vale suspirar, Mr. McCain), salen a relucir cifras de un segmento muy particular de la economía norteamericana.
La revista Entrepreneur, publica las 10 (sí, las 10... ni menos ni más) franquicias más populares en el 2008 en la país yanqui.
El Primer lugar lo ocupa... lee la lista y te enterarás...

LUGAR

10.- RE/MAX Int'l. Inc.
9.- Domino's Pizza.
8.- Intercontinental Hotel Group.
7.- Kentucky Fried Chicken.
6.- Sonic Drive-in restaurants.
5.- McDonald's.

Hasta aquí la primer parte del listado.
Francamente me sorpredió no ver a McDonal's mejor rankeado, al igual que Domino's Pizza, no anda muy bien en popularidad con los gringos. Tal vez, haciendo un análisis del consumidor, se deba a que la gente anda más metida en la onda de comer sano (o menos pinche) y no se empaca -creo- con la facilidad de antes hamburguesas y pizzas.
Sigamos con la lista...

4.- Pizza Hut.
3.- Dunkin' Donuts.
2.- Subway. (el sitio ocupado por Subway de alguna manera refuerza mi teoría arriba mencionada).

Y en primerísimo lugar... ¿Starbucks? ¡Nooo! ¿Burger King? ¡Nooo! ¿Taco Inn? ¡Nooo!

1.- 7- Eleven Inc.

X-Treme

X-Treme

Esto sí que fue un vuelo demasiado x-treme.
La avioneta derrapó durante maniobras de despegue en el aeropuerto de Congohas, en Sao Paulo, semanas atrás.
Tres personas a bordo al bajar de la aeronave se dirigieron directamente al baño.
No era para menos...

Nomás por un vodka

Nomás por un vodka

No aguantan nada.
Ivan Ukhov, atleta ruso especialista en salto en alto será sancionado por un año... ¿Motivo? Compitió con algunas copas demás en el Grand Prix de Lausana.
Ukhov es uno de los principales atletas jóvenes de salto en alto de Rusia, junto al campeón olímpico Andrei Silnov.
"Tuvo una pelea con su novia y también estaba algo alterado por no haber clasificado para los Juegos Olímpicos de Pekín," dijo su agente, Pavel Voronkov.
Imagínate: estuvo en el agua desde hace cosa de un mes olvidando la pena de no haber ido a Pekín.
¡Qué cosas!

 

A petición (y recordatorio) de Manije, aquí está el video de aquella famosa canción de la década de los 80: "Viernes, Gracias a Dios es viernes", de la cantante -entonces niña- Lucerito.

 

Le deseamos suerte, más de 100 millones de mexicanos la apoyamos (ajá)

Le deseamos suerte, más de 100 millones de mexicanos la apoyamos (ajá)

La legisladora Dolores de María Manuel-Gómez Angulo permanece desde ayer 1o de septiembre en huelga de hambre en San Lázaro para recordarle al presidente Calderón el compromiso que firmó en campaña de reducir el costo de las tarifas eléctricas en BC.
Esta misma legisladora, en noviembre de 2007, luego de la aprobación del presupuesto para el 2008, tomó la tribuna y gritó sus inconformidades.
Dijo que no sería rehén de la Secretaría de Hacienda (quiero pensar que bajo la misma tónica no ha pagado impuestos).
En esas estaba, cuando se le quebró la voz y lloró... pidió ayuda por los que han muerto en su entidad y que nadie les hace caso.
En fin... cada quien hace su lucha a su modo...
No hay problema mi legisladora... todos te apoyamos... (¡ajá!)

Que ahora sí va en serio...

Que ahora sí va en serio...

Después de dos años en el gobierno, Felipe Calderón, Presidente de México, ahora sí ya se pondrá a trabajar.
Si bien no lo dijo así, sí lo dio a entender en su mensaje a la nación del día lunes por la noche.
El tema del mensaje fue dar un aliciente a la sociedad mexicana, de que ahora  "sí estamos enfrentando en serio a la delincuencia y no la vamos a dejar pasar".
Ya nos tranquilizamos... ya no hará más olas, como en la foto.
Nunca es tarde, pues.

¿Quién quiere 1 millón USD?

¿Quién quiere 1 millón USD?

Los gringos andan dadivosos y ponen a disposición del público en general -sobretodo intere$ado$ en el dinero- un millón de dólares.
Para hacerse de ese dinero es muy fácil:

1.- Contactar al actor George Clooney.
2.- Presentarle pruebas contundentes de que es amigui amigui del político Obama y que el actor asesora en temas políticos al ¿futuro presidente de EUA?.
3.- Si los documentos son lo suficientemente duros Clooney desembolsará el millón de dólares.
4.- De regreso a la tierra natal, el afortunado tendrá que declarar al fisco el cómo y porqué trae esa lanota encima.
5.- Si convence al fisco, pasará la línea que divide el ser un afortunado de ser un miserable.
6.- Habiendo pagado los respectivos impuestos (porque el hecho de que haya convencido al fisco no lo eximirá de pagar los respectivos impuestos), el afortunado podrá disfrutar de ese dinero y olvidarse de por vida de si lo podrá mantener o no el gobierno.

Bueno, realmente la historia es así.
Actor, activista, embajador de las Naciones Unidas... George Clooney tiene muchas caras, pero está seguro de que ninguna de ellas es la de consultor político. Y es que la semana pasada, el periódico Los Angeles Times publicó que Clooney y el candidato demócrata Barack Obama son amigos desde hace mucho tiempo y que el actor suele darle consejos, que le envía a través de e-mails y SMS. "Nunca he mandado un mensaje ni escrito un e-mail al senador Obama. Y ofrezco un millón de dólares al que pueda probar lo contrario. Sólo he hablado con él una vez en el último año y medio, por teléfono", ha declarado el actor, añadiendo que, aunque apoya a Obama, no sería "tan tonto" de darle consejos. "Parece estarlo haciendo bien sin mí".
Así que, ¿quién quiere 1 millón de dólares? 

Karaoke Olímpico

Karaoke Olímpico

Lin Miaoke cantó el himno de los Juegos Olímpicos de Beijing.
Pero realmente estaba practicando keraoke: la voz original era de Yang Peiyi.
¿Qué? ¿Cómo? ¿A qué hora pasó todo que no nos dimos cuenta?
Organizadores del evento inaugural reconocieron que eligieron a Miaoke (izq de la foto) para aparecer en las transmisiones de tv y fotografías a nivel mundial por ser más bonita que la dueña de la voz original: Yang Peiyi, quien por estar regordeta y tener sus dientes de tiburón no era digna para aparacer en público.
Lin Miaoke sólo movió sus labios al son de Oda a la madre patria mientras se izaba la bandera nacional.

Hablemos de OVNIS

Hablemos de OVNIS

Me puse a indagar en youtube videos de National Geographic.
Me sorpendió ver un par de documentales de Nat Geo dedicados al fenóneno OVNI y a la aparición de círculos en plantíos de maíz, llamados en inglés crop circles.
Del primer documental hay varias cosas rescatables. Sobre todo porque, como supondrás, la postura de Nat Geo es un tanto de escepticismo, hasta que la ciencia diga lo contrario.
Resultó curioso ver cómo algunos escépticos del tema trataban de demostrar con medios caseros el origen y explicar todos y cada uno de los avistamientos más famosos. Siendo honestos, sus montajes para explicarlo resultaban baratos.
Convencían, pero no se acercaban a lo plasmado en el video original.
Del segundo documental, el de los círculos en los plantíos de maíz en Inglaterra plantea muy bien la onda de que si no son de ni de aquí ni de allá, entonces ¿de dónde?.
Al igual que la producción anterior, la postura de Nat Geo es demostrar cuán equivocados están los que apoyan o refutan las cientos de teorías que explican cómo y quiénes hacen esos círculos que resultan realmente sorprendentes.
Pero bueno, empecemos por el principio.
La primer teoría que explica cómo llegan tan maravillosas creaciones a nuestra tierra la dieron un par de viejecillos oriundos de poblachos circunvecinos. Años atrás, ante medios de información, demostraron cómo con un tablón atado con soga aplastan el maíz y hacen sus estampas en el suelo.
Excelente explicación, ¿no? Pero a ver... me saltan un par de cosas:

¿ En verdad, hablando como seres pensantes, dos personas de edad avanzada pueden trazar esas figuras en una noche, tal y como dicen ellos?

¿Son tan profesionales en su trabajo que lo hacen así, sin planos, sin trazos en el suelo, sin líneas guía?

Podría decir lo siguiente: yo, por ejemplo, cuando escribo en una hoja en blanco siempre me voy chueco... ¿Ellos tienen mejor precisión?

Imaginemos a este par de viejitos en plena faena.
Como sus nombres no me los se, les pondré Willy y Brian. Supongamos que Willy le propone a Brian hacer círculos para sacar de onda a los vecinos (y de paso al mundo). Brian le cuestiona. Y Willy le convence.
Willy: Quiero que hagamos trazos en el suelo. Serán figuras donde se aprecien estrellas y mediante un diálogo de culturas, intentar decir que hay algo allá afuera. Por una parte haremos figuras que digan cómo son los de la civilización lejana, y por otra donde mostremos una fusión de culturas entre los terrestres y los extraterrestres.
Brian, agobiado por los malviajes que el consumo de cannabis desde joven le provocan a Willy, decide buscar un campo lo suficientemente extenso para hacer su obra maestra. ¿Muy sencillo, no?

Segundo:

Eso de que vienen seres supraextraterrestres y forman los círculos con simple chasquido de dedos... ¡es demasiado!.
En muchos asuntos de este tipo soy un escéptico creyente. Sí me creo algunas cosas, pero caray para eso tenemos el juicio, pero muchas otras sí digo "ay no ma...". Y la teoría de los extraterrestres en los plantíos, bueno...
Me cuesta trabajo creer que hombrecillos verdes, ojones, que les huelen las axilas (porque no creo que al viajar a miles de años luz conduciendo complicadas naves voladoras les de oportunidad para ponerse desodorantes y asearse adecuadamente sus partecitas), bajen de una inmensa nave OVNI (recordemos que en el tema OVNI la grandilocuencia y uso de adjetivos superlativos debe ser al por mayor) y con pistolas poderosas de rayos desintegradores hagan esos mapas. Ni al Steven Spielberg se le courriría tal guarres.
De ser así, yo no dormiría tranquilo por estar al pendiente de a qué horas llegará al jardín de mi casa un OVNI y se le ocurra dejar una marca de que "Ahí están y sí existimos".
Las teorías más conocidas (la de los viejitos y la de los OVNIS) dejan muchos vacíos lo suficientemente grandes que nada ni nadie ha podido explicarlos.
No creo que sean los viejitos.
¿Y OVNIS?...
Prefiero pensar que esas figuras las hacen seres humanos comunes y corrientes. No de la noche a la mañana. Que les lleva su tiempo hacerlo, y al final del proceso creativo ya dan el grito de alerta.
Porque eso sí, muchos casos de los ufólogos, diría un escéptico reconocido entrevistado en el documental de Nat Geo, la verdad no está allá afuera, está aqui adentro, dice mientras se señala la cabeza.
Yo... sigo con algunas dudas.
Pero de que les quedan padres los diseñitos no hay duda. Esos extraterrestres además de todo, resultaron buenos artistas.

La Semana según Citizen... (y un poco de barba)

La Semana según Citizen... (y un poco de barba)

3.30 a.m.
Haciendo ciber compañía al buen Lester que estaba trabajando y llevaba varias horas on line, comenzamos a platicar de cosas familiares para hacer más pasajera su velada.
Como es mi costumbre, mi barba va y viene de mi cara como si de traer gorra se tratara.
Al verme por la webcam, y luego de enseñarme a su perra que estaba más dormida que la Primera Dama de México a esas horas (guardando distancias, claro), me pregunta que porqué me había quitado mi barba.
Y no es porque la hubiera tenido de Matusalén, sino que digamos ya tenía su semanita de crecimiento constante (igualito que la economía mexicana).
Comenté que me la corté porque ya era tiempo de hacerlo.
Le respondí describiendo de una forma muy personal la semana.
A continuación "La Semana Según Citizen", a las 3.30 de la mañana:

Ya era tiempo (de quitarme la barba), los domingos son de "descuentomania", y los lunes de "fuera barbas" (la charla fue un lunes), los martes de "tianguis callejero", los miércoles de "no se pa onde voy", los jueves de "ya merito", los viernes de "y ahora q hago".

Porque sí, las semanas y sus días pareciera que no definen para dónde jalar...
¡Ah qué cosas!

Ya es viernes... ¿qué mejor que eso?

 

Soneto

Arthur Rimbaud fue uno de esos jovencísimos talentos de mediados del Siglo XIX.
Dio de qué hablar tanto por su precoz talento, como por el affaire con el poeta y escritor Paul Verlaine.
Pero tal vez lo que más sorprende es que la producción literaria de Rimbaud fue de tan solo unos cinco años, según sus biógrafos sus textos los elaboró entre los 16 y 20 años de edad.
Que fumaba hachís.
Que tomaba alcohol a sus cortos años.
Que tocó las esquinas de todos los excesos.
Que fue la perdición para Verlaine, tanto así que en un arranque de ira y celos éste disparó al pecho de Rimbaud, lo que le costó ir a la cárcel.
Que, casi al final de sus años de vida (murió a los 37 años) trabajó como tratante de esclavos.
El enfant terrible, burqués y que describiría en una carta su credo como literato: "El poeta se hace vidente mediante un largo, inmenso y sistemático desarreglo de todos los sentidos, todas las formas del amor, del sufrimiento, de la locura; busca en sí mismo, agota en sí mismo, todos los venenos para guardar de ellos sólo las esencias. Inefable tortura que necesita toda la fe, toda la fuerza sobrehumana en que se transforma, entre todos en el gran enfermo, le gran criminal, el gran maldito..."
Rimbaud dejó camino para la literatura más oscura, delirante y única de su época. Antes y después de él nada fue igual...

Soneto de las Vocales.
Libro: Iluminaciones.
Autor: Arthur Rimbaud.

"A negra, E blanca, I roja, U verde, O azul: vocales,

algún día diré vuestro origen secreto;

A, negro corsé velludo de moscas relucientes

que se agitan en torno de fetideces crueles,

golfos de sombra; E, candor de nieblas y de tiendas,

lanzas de glaciar fiero, reyes blancos, escalofríos de umbelas;

I, púrpura, sangre, esputo, reír de labios bellos

en cóleras terribles o embriagueces sensuales;

U, ciclos, vibraciones divinas de los mares verduscos,

paz de campo sembrado de animales, paz de arrugas

que la alquimia imprimió en las frentes profundas;

O supremo clarín de estridencias extrañas,

silencio atravesado de Angeles y de Mundos;

O, la Omega, el reflejo violeta de sus Ojos!"

Y sigue creciendo

Y sigue creciendo

Con un conocimiento de tan sólo 4 por ciento del universo, el reto para los científicos es conocer de qué esta conformada la energía y materia oscura que ocupa la mayor parte de ese espacio, señaló el Premio Nobel de física 2006, George Smoot.
En la imagen, un par de espirales logarítmicas... en algún punto del universo. La espiral de la derecha, que los astrónomos conocen como Rammasun se encuentra a 25 millones de años luz de distancia de la Galaxia M101, a la izquierda.
Los científicos reconocen que El Universo sigue creciendo...

Trabajar y no trabajar

Trabajar y no trabajar

"Degradante es trabajar en lo que no te gusta, vivir esclavizado a unos horarios y que abusen de ti y te paguen una mierda. Yo soy feliz con mi vida, y los que nos dedicamos a esto lo hacemos porque nos da la gana"
- Nacho Vidal, actor porno español que ha grabado unas 1,500 pelis XXX ("Quizá más", dice), y ha actuado con 2,500 actrices porno.

Estaba...

Estaba...

Lo dije hace varias semanas:

¿Realmente Estados Unidos estaba listo para que una mujer ocupe la Sala Oval de la Casa Blanca, o para que una persona de color los dirija?

Esto fue hace cosa de un mes, y las pre pre pre elecciones estaban hirviendo.

Y ahora replanteo la pregunta:

¿Estados Unidos está listo, en cualquier ámbito que se le analice, para un presidente de color?

Yo... no creo.