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Lo que no sabes...

Viernes de Guía para la Vida

Viernes de Guía para la Vida XIX

Viernes de Guía para la Vida XIX

Después de una emisión de vacaciones, regresa Bart Simpson a informarnos y decirnos qué hacer con nuestras miserables vidas.
Como siempre, Bart tiene una respuesta a todo... y hoy, señores y señoras, no es la excepción.
Preocupado por la salud y buena alimentación de todos nosotros, Bart nos manda desde Springfield, este documento relacionado con la calidad de los alimentos.
También nos comparte algunos dichos o refranes recogidos de todos los rincones alrededor del mundo.
Esto es, pues, "Divertidas CuriosidadesmCulinarias"

!Los siguientes alimentos, con nombres en apariencia inofensivos e incluso apetecibles, no son lo que en realidad parecen!
¡No te dejes engañar por sus seductores apodos!

NOMBRE DEL ALIMENTO: Callos
LO QUE REALMENTE ES: Estómago de buey

NOMBRE DEL ALIMENTO: Mollejas
LO QUE REALMENTE ES: Páncreas o glándula del timo de la ternera

NOMBRE DEL ALIMENTO: Variedad de Carnes
LO QUE REALMENTE ES: Vísceras

NOMBRE DEL ALIMENTO: Melt
LO QUE REALMENTE ES: Bazo

NOMBRE DEL ALIMENTO: Trozo de Queso
LO QUE REALMENTE ES: Barra de carne gelatinosa de la cabeza y patas de cerdo

NOMBRE DEL ALIMENTO: Lights
LO QUE REALMENTE ES: Pulmones

NOMBRE DEL ALIMENTO: Criadillas
LO QUE REALMENTE ES: Testículos del caballo o toro.

Ahora, el compendio de refranes relacionados con la comida:

"Un país con muchos arenques no necesita muchos médicos".- Prudente proverbio danés.

"Ponle a un perro un nombre sabroso y cómetelo".- Peculiar proverbio chino.

"La col hervida dos veces mata".- Tétrico proverbio griego.

"Las espinacas son la escoba del estómago".- Llamativo proverbio francés.

"Comida sin hospitalidad, es medicina".- Cínico proverbio tamil.

"En treinta y seis platos hay setenta y dos enfermedades".- Pesimista provebio pun jabi.

"El que quiera comer huevos tendrá que soportar los cacareos de las gallinas".- Curioso provebio holandés.

"Dios nos envía la carne y el diablo nos envía a los cocineros".- Amargo proverbio inglés.

"Se debe comer en silencio, porque si la tráquea se abre antes que el esófago, la vida puede correr peligro".- El Talmud.

Buen fin de semana...

 

Viernes de Guía para la Vida VIII

Viernes de Guía para la Vida VIII

Una vez comenté en mi blog que el tema del significado de los sueños siempre me resulta curioso.
Muchos especialistas opinan, pero ninguno de ellos coincide en un significado en común.
Como siempre, Bart Simpson nos facilita la vida y en ésta octava entrega de Viernes de Guia para la Vida, Bart Simpson nos da los significados científicamente más precisos.
A continuación algunos sueños, y su significado:

Si te ves en un sueño... desnudo en un centro comercial
Significa... llegarás a ser un profesional de la lucha libre.

Si te ves en un sueño... perseguido por un calamar gigante.
Significa... te saldrá un sarpullido.

Si te ves en un sueño... siendo pelado por policías danzarines.
Significa... conseguirás un pase gratis para entrar en la zona de músicos de un concierto.

Si te ves en un sueño... con un ojo morado.
Significa... te gastarán una broma y picarás en ella.

Si te ves en un sueño... flotando en una cuba de batido de panqueque.
Significa... las cartas estarán a tu favor.

Si te ves en un sueño... sentado sobre chinchetas.
Significa... te morderá un perro.

Si te ves en un sueño... elevado hacia el cielo por un cometa.
Significa... llegarás a ser una estrella de cine.

Si te ves en un sueño... vendiéndoles remolachas a cerdos habladores.
Significa... te enviarán el despacho del director del cole.

Si te ves en un sueño... montado en un monopatín negro.
Significa... sembrarás el terror en el corazón de tus enemigos.

Si te ves en un sueño... cayendo del cielo sin paracaídas.
Significa... alguien te atará los cordones de los zapatos (uno con el otro)

Si te ves en un sueño... nadando en un lago de lodo.
Significa... tus dedos atraerán dinero.

Si te ves en un sueño... como una delicada flor.
Significa... tendrás mal aliento.

Si te ves en un sueño...haciendo gárgaras con crema de maíz.
Significa... trabajarás en el circo.

Si te ves en un sueño... luchando contra un pez.
Significa... todo te resbalará de los dedos.

Si te ves en un sueño... bailando con una mazorca de maíz.
Significa... visitarás un parque de diversiones.

Si te ves en un sueño... donde tus padres se han convertido en bolos de bolera.
Significa... se te concederá un deseo.

Si te ves en un sueño... jugando a la rayuela sobre tu estómago.
Significa... perderás tu almuerzo.

Si te ves en un sueño... adorando a conejos.
Significa... fundarás un imperio de medios de comunicación.

Si te ves en un sueño... soñando que estás soñando.
Significa... ves demasiada televisión.

Buen fin de semana.
Un gran abrazo para todos.

Viernes de Guía para la Vida VII

Viernes de Guía para la Vida VII

Uno de los personajes más ilustres de Los Simpson, es el Dr. Marvin Monroe.
En ésta ocasión, el Dr. nos explica "Los 3 tipos de cerebros" que existen en el planeta.
Démosle la palabra al Dr. Marvin Monroe.

Como  sabes, al igual que la tierra, el cerebro está dividido en dos hemisferios: el derecho y el izquierdo. Y, en la mayoría de la gente, un hemisferio domina sobre el otro. Y eso es lo que a menudo determina la personalidad, habilidades, rasgos, talento y modo de pensar de una persona... a menos, por supuesto, que esta persona tenga un cerebro del Tipo no. 3. Se trata de un cerebro en el que ningún hemisferio desea verse involucrado en la tarea de determinar rasgos de personalidad, talento, habilidades e incluso decisiones cotidianas.

CEREBRO No. 1.- HEMISFERIO IZQUIERDO DOMINANTE
Meticuloso, exigente, mezquino y ansioso. Estas personas llegan a ser, a menudo, especialistas en estadísticas, colgados de los ordenadores o inspectores de Hacienda.

CEREBRO No. 2.- HEMISFERIO DERECHO DOMINANTE
Meditabundo, pomposamente artístico, con poca habilidad social. A menudo llegan a ser artistas, poetas, dibujantes de cómic o mimos callejeros.

CEREBRO No. 3.- DESCEREBRADO
Estúpido, insensato e irresponsable. A menudo llegar a ser políticos, modelos y guionistas de comedias televisivas.

Viernes de Guía para la Vida VI

Viernes de Guía para la Vida VI

¡Viernes!
Gracias a Dios es viernes, dice una canción.
Así es, por fortuna el día más bonito de la semana está aquí, y con él la guía siempre inteligente y adecuada para llevar una vida maravillosa.
La Guía para la Vida de Bart Simpson nos presenta ahora Los Enigmas de Homero Simpson.

- ¿Por qué no hacen un perfume que huela como una rosquilla friéndose?

- ¿Por qué llaman "un magnífico paisaje invernal" a un poco de nieve helada y hielo cubriendo la ciudad?

- ¿Por qué no puedes conducir carritos eléctricos de golf por la autopista?

- ¿Por qué alguien con tan poco pelo como yo tiene tantos piojos como yo?

- ¿Por qué son tan deliciosos los perritos calientes endulzados?

- ¿Por qué tienes que comprar un helado entero cuando lo único que quieres es el dulce, dulcísimo jarabe saborizante?

- ¿Por qué sudo cuando como?

- ¿Por qué las mujeres no se dan cuenta de que la calvicie es sexy?

- ¿Por qué no se considera al inventor de la hamaca como el genio más grande de todos los tiempos?

- ¿Por qué dos errores no suman un acierto, por más que lo intento?

- ¿Por qué el pegamento de los sellos tiene un gusto tan mágicamente delicioso?

- ¿Por qué los gatos piensan que son tan listos con sus taimados andares y sus astutos planes para comerse todos mis pescados?

- ¿Por qué no tienen canapés (asientos) super confortables y vibratorios en las boleras, para poder tenderte mientras esperas tu próximo turno?

- ¿Por qué la gente dice que la televisión es una aburrida e idiotizante pérdida de tiempo, sin ningún beneficio real para la humanidad, cuando hay tantos programas magníficos y entretenidos durante 24 horas al día?

- ¿Por qué no sirven la segunda mejor bebida, ponche de huevo y ron, durante todo el año?

- ¿Por qué Marge deja el paquete de bicarbonato abierto en la parte trasera de la nevera y tiene un gusto tan raro cuando intento tomarlo?

- ¿Por qué he sido castigado con un hijo que conspira siempre contra mí, por más que a menudo le permita abrillantar mis trofeos de bolos?

- ¿Por que hay sólo una cosa en el universo que es realmente interesante: comida?

Viernes de Guía para la Vida V

Viernes de Guía para la Vida V

A muchos nos gustan las mascotas.
Los perros son de los animales de compañía más comunes en los hogares.
Entre tantas razas, hay un momento en que uno ya no sabe cuál es cual.
Pero Bart llegó para ayudarnos. El agrupó a los perros solo en 9 tipos.
Esta es la lista de "9 Tipos de Perritos", según el buen Barto.

1.- El Meón: (También conocido como el Perro que hace Pipí. El maestro de las Manchas y El Prodigio).
PROS: Siempre se alegra de verte.
CONTRAS: Se hace pipí cuando se alegra.

2.-  El Baboso: (También conocido como Garganta Espumajeante, y Rabioso).
PROS: Puede sobrevivir de sus propios fluidos corporales.
CONTRAS: Lo salpica todo de saliva.

3.- El Vago: (También conocido como El Bulto, Lord Dormilón e Inútil Saco de Huesos).
PROS: Requiere muy pocos cuidados.
CONTRAS: Puede permanecer muerto durante semanas antes de que te des cuenta.

4.- El Viejo Apestoso: (También conocido como Hediondo, Silencioso-Pero-Mortífero y Pestífero).
PROS: Se está quieto.
CONTRAS: Su hedor te persigue a donde quiera que vayas.

5.- La Pequeña Cagada: (También conocido como Tembleque, Titubeos y Señor Escalofríos).
PROS: Hará siempre lo que se le mande
CONTRAS: Tiembla cuando se le habla.

6.- Brutus Máximus: (También conocido como Respondón, Destripaterrones o Perrito Bueno).
PROS: Puede despedazar a tus enemigos.
CONTRAS: Puede confundirte con tus enemigos.

7.- El Ladrador: (También conocido como el Aullador, la Pesadilla Aullante y Calla la Boca).
PROS: Buen perro vigilante.
CONTRAS: Puede tener una vida corta.

8.- El Psicótico: (También conocido como Pequeño Criado en Casa).
PROS: Encantado de conocerte.
CONTRAS: Encantado de comerte.

9.- El Perro Maravillas: (También conocido como El Mejor Amigo del Hombre y Cariñito)
PROS: El perro de tus sueños.
CONTRAS: En cualquier momento puede cambiar y convertirse en uno de los otros 8 tipos de perros.

¿Qué tipo de perro es el tuyo? :-D
Te deseo muy buen fin de semana.
Un gran abrazo

Viernes de Guía para la Vida IV

Viernes de Guía para la Vida IV

Uno de los mejores días de la semana ha llegado.
Viernes. Viernes de diversión, distracción y, como ya sabes, Viernes de Guía para la Vida.
Ahora entraremos en temas más serios: Bart nos hablará de religión.
Que lo disfrutes y Muy Buen Fin de Semana.

Preguntas para Incomodar a tu Profesor de Religión

> ¿Es pecado pronunciar obscenidades si no emites ningún sonido?

> ¿Está bien mofarse de la gente que está en el infierno cuando tú ya estás en el cielo?

> ¿Porqué existe el sufrimiento?

> Una vez que estás en el cielo, ¿tienes que llevar para el resto de la eternidad las ropas con las que te enterraron?

> Si existe vida en otros planetas, ¿hay alienígenas en el cielo?

> ¿Tienen alma los dinosaurios?

> Si contara un chiste muy, muy bueno, ¿podría hacer reír a Dios?

> ¿Está en el cielo el hombre de Neandertal?

> ¿Podría crear Dios un helado tan grande que ni siquiera él pudiera acabárselo?

> ¿No cree que la dicha eterna, con el tiempo, debe acabar haciéndose aburrida?

Viernes de Guía para la Vida III

Viernes de Guía para la Vida III Es viernes.
Hoy Bart nos dirá las formas en que nos podemos hacer de una plata... de forma sencilla ¡Haberlo dicho antes!
Toma nota de lo que Bart llama "Dinero Rápido"

MÉTODOS DIFÍCILES

$ La lotería (por supuesto)

$ El monedero de tu madre.- Siempre va bien (especialmente los viernes), pero ten cuidado. Si ella no te pilla tu propia culpa te delatará.

$ Extorsión/Chantaje.- Roba el diario de tu hermana, la libreta de deudas de juego de tu padre, las revistas porno de tu hermano, algo que no quieran que vea el resto de la familia, y exígeles cantidad de pasta por devolvérselos. Advertencia: este método puede ocasionar tu repentina y misteriosa desaparición.

MÉTODOS AÚN MÁS DIFÍCILES

$ Información.- Vivimos en la era de la información. El conocimiento es el poder. Mantén abiertos los ojos y los oídos y decide quién puede beneficiarse más de lo que ves y lo que oyes, y ofrécelo a cambio de dinero. Los corredores de apuestas y los corredores de bolsa lo hacen todos los días.

$ Recompensas.- Se ofrecen recompensas por muchas cosas: desde gatos perdidos hasta pruebas de existencia de Bigfoot (Piesgrandes, una versión americana del Yeti).
* El Proyecto Bigfoot en Seattle, ofrece 1,000 dólares por cualquier resto auténtico (pelo, cráneo, dientes o huesos) de un monstruo real. Intenta engañarles con la dentadura postiza de la abuela.
* El programa de televisión "Los Más Buscados de América" paga por información que lleve al arresto y la condena de muchos de los más famosos criminales de América. También puedes mirar el tablón de anuncios de la policía. ¡Puedes llegar a cobrarla por partida doble!
* La empresa Cutty Sark, de Londres, ofrece un millón de dólares a cualquier persona que consiga hacerse con un OVNI. Cierto. ¡Vigila el cielo, tío!

LOS MÉTODOS MÁS DIFÍCILES DE TODOS

$ Trabajo manual (¡UF!).- Como último recurso, nos vemos obligados a esta elemental actividad humana.
* Limpiar coches (a 500 pelas por coche, puedes ganar 1000 a la hora).
* Cortar el Césped (la misma tarifa por el mismo tiempo)
* Barrer Garajes (aprovecha que a ningún propietario le gusta hacer esta tarea)

Yo ya estoy considerando dedicarme a alguna de las actividades sugeridas por Bart.
Que tengas buen día y buen fin de semana

Viernes de Guía para la Vida II

Por fin, termina la semana.
Es viernes, y qué mejor forma para recibir los placeres del fin de semana que ir por la calle aplicando algunos conceptos de la Guía para la Vida de Bart Simpson.
La semana pasada publiqué unos textos de ese libro, y debido al buen recibimiento que le diste, es que he decidido hacer los "Viernes de Guía para la Vida de Bart Simpson".
Ahora, el buen Barto nos dice los 12 consejos para ser un "Genio Poético".

1.- Dedica tu poema a alguien famoso. De esta forma, todos se darán cuenta de que eres un pensador profundo e importante.

2.- Usa siempre frases extranjeras. Con ello demuestras tu inteligencia; no te basta con un idioma para expresar lo que tienes en la mente.

3.- Desgraciadamente, algunos poemas riman. Si tienes que escribir una poesía rimada, será mejor que eligas primero las palabras que riman y descubras el tema conforme avanzas. Sugerencia: ir, venir, sufrir, faquir, elixir, morir, impedir, zurcir.

4.- Cuanto más desesperanzado sea el tema de tu poesía, mejor: he aquí algunas ideas para principiantes: odio, amor, muerte, culpa, los deberes.

5.- ¿La puntuación te representa un problema? No tienes que usarla cuando escribes una poesía.

6.- O usa SÓLO puntuación. Todo vale, tío.

7.- Cuanto más grandilocuentes sean las palabras, mejor será el poema.

8.- Usa palabras que empiecen todas con la misma letra. La gente quedará maravillada.

9.- He aquí uno de los secretos poéticos más enrollados: Ni siquiera necesitas palabras de verdad. Así es. Limítate a inventarlas.

10.- Puedes escribir lo que te dé la gana y llamarlo un poema si añades mucho espacio en blanco.

11.- Deletrea las palabras del modo que te parezca. Estás escribiendo sobre el significado de la vida, no un obtuso libro de normas gramaticales.

12.- Repite las mismas palabras una y otra vez. Suena profundo, y ayuda a llenar la página.

Buen Viernes, y Feliz Fin de Semana...para los mexicanos, es fin de semana feriado, a los que tengan planes de viaje, ¡a divertirse!

De grande no quiero ser...

Pasé a un lado del librero que está en el pasillo del piso superior de casa.


Lo ví de reojo, e identiqué el tema del libro.
Por la tarde, pasé de nueva cuenta junto al librero y ubiqué los colores, el diseño y el título. También, pasaron por mi mente algunos recuerdos del contenido.
El libro "Guía para la vida" de Bart Simpson, que lo adquirí hace varios años ya, fue en su momento un libro que si bien no rompió récords de venta, sí dió un poco qué decir.

 


Revisandolo, hojéandolo, me encuentro que una lista de profesiones y oficios que a los ojos de muchas personas resulta poco gratos o indignos.

A continuación la lista de "25 Cosas que no ser de mayor", según Bart Simpson.

1.- Mimo Callejero.
2.- Liposuccionista.
3.- Fabricante de Pelucas.
4.- Esclavo de las galeras.
5.- Prisionero Político.
6.- Recogedor de Basura Radiactiva.
7.- Lamedor.
8.- Muñeco para probar choques de vehículos.
9.- Doncella friegaplatos.
10.- Escultor de esculturas hinchables.
11.- Novelista Romántico.
12.- Anunciante de tele.
13.- Empaquetador de manteca de cerdo.
14.- Colocador de bolos en una bolera.
15.- Sacrificio Humano.
16.- Cocinero de alimentos para perros.
17.- Reparador de tanques sépticos.
18.- Hombre gordo de feria.
19.- Acomodador de un cine X.
20.- Probador de lápices de labios.
21.- Criador de sanguijuelas.
22.- Republicano
23.- Azafato "palizas" de la "tele".
24.- Especialista en verrugas.
25.- Un clon de tus padres.

Sin palabras...
Buen inicio de semana.