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Lo que no sabes...

Mis regalos Navideños

> Ya casi es Navidad.
Y claro, el hecho de que haya cuestionado ácidamente tal celebración no quiere decir que esté con los brazos cruzados, desesperanzado a que nadie me regale algo.
Seguramente te estarás preguntando ¿qué diablos le regalo a Citizen, que ya lo tiene todo? Pues bueno, no estás errando al decir que ya lo tengo todo. Pero claro, siempre hay chuchulucos que uno siempre desea tener, usar y disfrutar.
A continuación los gadgets, juguetes, colguijes y demás baratijas que me harán feliz por muchos años.
Y para que veas que soy muy buena persona, si quieres tomar nota de éstos chuchulucos para que te los traiga Santa Clós o tu mamá o tu papá, pues con confianza usa las sugerencias.
Para facilitarte el trabajo de encontrar el juguetillo, o de ubicarlos cuando andes de tienda en tienda, agrego la imagen del producto y en caso que aplique el videíto, para que veas cómo funciona.
Toma papel y lápiz y anota:

1.- Vaquero de Hule

 agusto,relajación,ah que rico

De niño, que yo recuerde, tuve pocos juguetes montables. Y creo que ahora que estoy grandecito ya puedo darme el lujo de comprarme uno. Y que mejor que el Fleshlight Motion. Es un como montable, es un como cojín, es una como "Avalancha" pero para uso rudo. Bueno, la onda está en que el Fleshlight Motion es un mueble para ponerle un adaptador -que se vende por separado amiguitos- para que en ese adaptador pasemos inolvidables momentos mi amiguito y yo. Y si crees que solamente hay el modelito de la foto, no no. Hay modelos para todos los gustos y posturas: Perro doble desafío, perro superior, déjelo cabalgar, en una misión, golpeé el piso.
Precio máximo al público: Entre los 60 y 100 euros.

2.- Un huevo de la suerte (y del placer)

Uno más no está demás. 

No es Pascua, pero este huevo dará otra dimensión a tu vida (y espero que a la mía). Se llama Tenga Egg. Se ve simpático, de diseño vanguardista, los hay en varios colores. Y ¿qué es? Es una cobertura para el pene, pero de gel. Es un como condón, pero de más grosor. Eso sí, dentro de ese pequeño huevo como de Kinder Sorpresa está el juguetito, lubricante y muchas horas de placer. Aquí te dejo una compilación de varios anuncios del Tenga Egg. Seguro lo querrás pedir. Como yo.

 3.- Mascarilla.

mascara,elástico,todo por la boca... 

Ya pasaron las emergencias sanitarias. Pero ésta mascarilla de nombre Smodnoc seguro estoy que será el éxito en la siguiente temporada de Sex and the City o mejor aún de Lost. Es una mascarilla de látex. Se pone como un antifaz, muy a la Anibal Lecter. De forma que quede a la altura de la boca. ¿En qué casos usarla? No en casos de incendios, eso sí. Es para tener sexo oral extremo, con show completo, y eso sí, bien protegido. También se puede usar para darle usos más perversos a la lengua y no solamente para chiflar como arriero.
El precio me parece bastante modesto: $40 USD la caja con 20 piezas.

4.- Tiro al blanco (¡ouch!).

dale dale dale no pierdas el tino 

Por muchos meses estuve buscando un tiro al blanco pequeño, sencillo, que no me costara miles de pesos. Nunca lo encontré. Pero cuando vi ésta maravillita regresó mi confianza en los dioses. Este juguetito -también en versión de mujer-, tiene la cualidad de que cuando le avientas un dardo te dice palabras de aliento. Cosas como "Ouch eso sí dolió", o "Prueba mi "centro"", son más que suficientes para mejorar el tino y relajar la mente.

5.- El "No me olvides".

recuérdameee 

Te agarraron con las manos en la masa, o con la boca en otro lugar, o con la cosa de alguien en alguna parte de tu cuerpo. Tu chic@ se puso de dign@ y te dijo que "Hasta la vista baby". Bueno, para que en esas noches de soledad en que extrañas no el corazón ni la ternura de tu ahora ex, sino algo que realmente lo hacía felices, está este producto exclusivo de "Lo que no sabes...": Clone-a-Willy. Es como un juego de química "Mi Alegría": incluye todo lo necesario para hacer del pene de tu chico un clon de plástico. Y más: incluye lo necesario para hacer de ese clon un vibrador. Claro, para estar ad hoc con las reglamentaciones el paquete trae un detallado instructivo y todos los materiales para hacer el clon. Lo difícil será convencer a tu chico de que se deje poner este juguete por unos minutos.

6.- Bien agarraditos

de las cuatro paredes 

Reconozcámoslo: muchos accidentes de gravedad ocurren en la regadera. Factor adicional es que algunos tienen cierto fetiche con la regadera y gozan de tener sexo en ella. Pensando en esos calenturientos, se ha creado el Shower Power. Son unas ventosas que se pegan a los mosaicos de la regadera. Así, con seguridad y frenesí, podrás darle rienda suelta a tus impulsos sexuales en la regadera. Pero espera, la ventaja adicional de este gadget es que no solamente sirve para la regadera: también se puede utilizar en la cocina, en las ventanas del coche, en el escritorio... en fin, el límite lo pone tu imaginación. Hasta este momento estoy esperando que saquen las coderas y rodilleras, porque eso sí, las marcas de los mosaicos en las extremidades resultan molestas.

7.- El colchón de la tenura

Descansar 

Ok, ok, está bien. No todo es sexo. También está la parte melosa del juego. Es lindo (eso dicen) dormir abrazados de la persona en turno. Pero épale, eso de estar batallando con el brazo que queda debajo de la otra persona es un momento para olvidar la ternura. Unos empresarios pensando en esa enorme necesidad de muchas personas, desarrollaron el colchón que está formado por piezas acolchadas plastificadas, para meter entre ellas las extremidades, como se observa en la foto. ¿Tierno, verdad? Viéndome más calenturiento creo que este colchoncito no podría servir para otros usos, precisamente esas aberturas serían, creo, incómodas. Pero regálamelo, lo pruebo, y luego te cuento, ¿va?

8.- La mejor almohada

mensajes cortos,mensajes claros 

Cuando una discusión no está llevando a ningún lugar, lo primero que piensa uno es: "¿Y porqué no se calla?", recordando aquella frase del Rey de España. Mira qué maravilla: estas almohadas solucionarán -al menos más de un despistado esperamos eso- las discusiones sin sentido. Tienen impresas las palabras "Yes" y "No zzz". Así, cuando tu acompañante de noche se ponga sus moños y empiece a armarla, saca la almohadita y, si corres con suerte, así darás por concluída la refiega. La almohada no incluye mensajes obscenos, esos los tendrás que vocalizar tú. Ni modo.

9.- Este juego sí lo juego

lo mejor de los juegos de mesa 

En los últimos años la industria juguetera ha sacado cualquier cantidad de juegos de mesa que son realmente muy tetos. Ya quedaron atrás los clásicos de Memoria, turista, o el clásico Maratón.
Pero no todo está perdido. Arriba el ánimo. Basado en el juego Twister (que también es medio de hueva), existe el Karmasheetra, un juego de sábanas con las imágenes de las posiciones de pies y manos para tener sexo variadito. Manos, pies, rodillas y traseros son los puntos clave a situar en la superficie de la sábana. La sábana ofrece varias posiciones. Original y sencillo. Disponible sólo para relaciones entre dos personas. Aún están desarrollando la versión para tríos.

 

10.- Reposet nice

Sube y baja para adultos 

Si el Reposet anunciado en los 80 por Julio Alemán despertaba la envidia de más de uno, con este aparatejo dejarás boquiabierto a más de un@. Se llama Body Bouncer y es una mezcla entre ABSToner, y esos aparatos deportivos, pero con fines sexuales. Es cierto, el sexo es rico pero de que algunas posturas o movimientos cansan no hay duda. Con este resortín se facilita la faena y qué mejor forma de que se entienda su uso y ventajas que echando ojo a la imagen. De que sacará de apuro no cabe duda.

Bueno, hasta aquí mi lista de regalos para Navidad. Si tienes duda dónde conseguirlos, algunos los encuentras en Mercado Libre, otros en la sex shop de la esquina. Y uno más los tendrás que pedir con el fabricante.
Ahora que si optas por comprarlos para tu uso personal -sin fines comerciales- no dejes de darme feedback del producto.

¡Feliz Navidad!

2 comentarios

Jordan Flight 45 -

Your weblog is so cool that I like it pretty substantially. As anyone understands respect is by far the most essential amongst people's life. Only respect each other to get along properly and I believe that leaving one's opinion is often a behavior of respect.

productos eroticos -

hombre el Shower Power se ve bien interesante, puede dar mucho juego, pero vamos que en general es una lista de regalos bien calentita ;)