Ya viene...
Y con libro bajo el brazo...
Vida Íntima y...¿privada?
¿Quién dijo que la vida íntima de cualquier persona, tiene que ser privada?
Dos conceptos que parecería que son similares, y que se sobreentienden, pero que no necesariamente tienen relación.
Sobre todo cuando hablamos de la vida sexual de nosotros. Algunos optan por tener secrecía total sobre sus devenires sexuales, y algunos más no tienen empacho en contar detalles de lo que hacen de su vida sexual.
Muchos de éstos últimos, dentro de su atrevimiento erótico, buscan nuevas fronteras de placer, y es cuando llegan -en muchos casos- a tener encuentros sexuales en lugares públicos. Penados -de penalidad, eh-, en algunos países, tolerado en otros o alguna indiferencia en muchos más, tener sexo en lugares públicos se sumaría a la lista de lo que yo llamo fetiches (lo sé, esos per se no son fetiches, pero yo así los llamo, así que evítate aclaraciones). Los que siempre han dado la nota en materia de filias sexuales han sido los holandeses (pero los alemanes no se quedan atrás). Quién sabe por qué cosas de la vida, los holandeses ahí donde los vemos de güeros y pálidos, tienen una sexualidad bastante desarrollada. O digo yo, algo más pública que el promedio de los seres humanos.
Sus vitrinas con prostitutas, emblema mundial del comercio sexual. Y de ahí, nos descosemos: salas de encuentros sexuales, bares para romper con la fidelidad por una noche, centros de espectáculos donde la carne y las ferhormonas son las protagonistas, tiendas sexshop, hoteles de mala muerte donde el anonimato es el excitante de la noche. Y claro, el sexo en los parques... Como si lo anterior no fuera suficiente, en aquellas tierras hay también lugares públicos -literalmente, en toda la extensión de la palabra-, abiertos y al aire libre donde practicar el sexo. Recientemente, autoridades estudian leyes para castigar o permitir el tener sexo en los parques, específicamente en el famoso parque Vondel, donde al caer el sol, al lugar llegan varios hombres gays a tener encuentros furtivos, teniendo como escenario el verde de los árboles (porque eso sí, el verde es vida).
y ¿qué pasa con la policía? Sencillo, el portavoz de Ámsterdan lo dice: "No está penalizado tener sexo en el parque, pero tampoco está permitido. Cuando la policía descubre a una pareja in fraganti, sólo le llama la atención y le pide retirarse", dijo Herbert Raat, portavoz de la Alcaldía de Ámsterdam.
Y como el verde es vida, el detonante del debate sobre lo que sería la reglamentación del sexo en el parque fue una iniciativa diseñada por el concejal Paul van Grieken, del Partido Verde, quien en un documento estratégico titulado "Utilización del Vondel", propone permitir la práctica del sexo en este lugar. El proyecto plantea por ejemplo, que sólo se permitiría tener sexo al caer la noche, lejos de las zonas destinadas a los niños y de una manera discreta.
Mientras que algunos ven con buenos ojos la reglamentación, otros sectores de la población consideran que de ser así, muchos otros grupos estarían exigiendo sus derechos. Como es el caso de los nudistas que no pueden asolearse sin usar ropa interior o los jóvenes miembros de brigadas de scout, quienes no tienen permiso para acampar de noche.
Incluso las personas con perros podrían reclamar que sus mascotas puedan andar sin cadena por el parque sin riesgo a ser multados (o incluso, los mismos perros multar a sus amos por dejarles sueltos en el parque). Por ahora, sólo está en veremos la famosa relgamentación...
Y hablando de privacidad de identidad y vida íntima, resulta que FaceBook está en un severo problema. Una investigación de la BBC puso luz sobre el tema de la seguridad de la información de los usuarios de la página de redes sociales, FaceBook. En su investigación, BBC descubrió que mediante las aplicaciones que ofrece el portal para hacer más dinámica la página a los usuarios, es posible obtener nombre, fechas de nacimiento y lugares de origen de los usuarios y sus amigos.
Para más detalles del asunto, puedes ver el video de la nota dando click aquí mero.
Y ya entrados en el tema, lo último desde Japón: un hombre de 57 años, que trabajaba en la alcaldía de Kinokawa, fue dado de baja porque se descubrió que había visitado en horas laborales 780,000 páginas pornográficas en los últimos nueve meses, alcanzando su mayor índice en julio, cuando registró 170,000 hits. En un jornada promedio llegó a visitar 8,000 páginas, es decir, algo así como 20 webpages por minuto. Las autoridades han decidido bajarle la categoría y el sueldo a pesar de haber sido inundados por llamadas telefónicas de residentes que -indignados por la noticia- piden un castigo más fuerte.
¿A dónde vamos a parar?
Feliz viaje Dr. Hofman
Nadie lo hubiera imaginado.
Y de hecho, nadie lo imagina.
Un hombre, un científico, polémico e intenso cambió la vida y forma de ver la realidad de miles de hombres y mujeres que lucharon por un cambio. Por un cambio de facto del aquí y ahora.
Una tendencia, una moda, una onda social, que comenzó -como suele comenzar- como una contracultura, una cultura de unos pocos, se convirtió en un consumo masivo que alertó al gobierno de Estados Unidos.
La alerta pegó, y pegó duro: prohibición. Porque sí, prohibir ha sido sinónimo de desaparecer, o al menos de "querer" desaparecer. Como si prohibir fuera un acto mágico que quite de las mentes de las personas "eso" que las está ocupando o preocupando.
Todo empezó en un laboratorio científico, allá por 1938, cuando un investigador estudiaba algunos hongos que habitan en algunos cereales, probó el concentrado, aunque algunos otros dicen que le cayó por error en un brazo una gota de la sustancia, y fue así como descubrió lo que en alemán se llama Lysergsäure-Diethylamid, ‘dietilamida de ácido lisérgico’.
Ese mismo día, nuestro científico que hasta último minuto defendió las bondades médicas de su descubrimiento, agarró camino de regreso a su casa. En bicicleta, sí, como siempre lo hacía. Derepente, su visión se alteró, los colores tomaron vida, formas, se aglutinaban y lo envolvían, como una bufanda multicolores. Su descripción de ese recorrido lo resumió así: sentirse bajo la impresión de que todo se hubiera detenido, pese a ir a gran velocidad en su bicicleta. Al llegar a su casa, llamó al doctor y le pidió a su vecina un poco de leche. Contrario a lo que él esperaba, el doctor no encontró alteraciones en sus signos vitales, y ningún síntoma físico anormal. Recuéstese y descanse, le recetó el médico. Tomó leche, se fue a su habitación, y las visiones se volvieron angustiantes. Vio cómo su vecina lo amenazaba en forma de bruja, y cómo un demonio lo poseía. Después de que los muebles de su hogar cobraran vida, y se le echaran encima, vinieron imágenes que le generaron paz y alegría. "Imágenes fantásticas", comentó. Hasta los ruidos tomaban forma de color.
Un sol radiante entra por su ventana, a medio abrir, e ilumina su rostro.
Se siente bien, si acaso un poco cansado.
"Con la mente clara y lúcido", habría dicho a sus colegas. Al caminar por el jardín de su casa, sus sentidos "vibraban con una sensibilidad superior, que duró durante todo el día".
Lo que años después de conocería como LSD, se convertiría en una droga recreativa. Consumida en un principio por los hippies, e ilegalizada por los EUA, cobró fama posteriormente entre los artistas. Uno de los primeros pacientes en hacer pública su experiencia fue el actor Cary Grant, quien en 1961 declaró que la terapia con LSD había cambiado su vida: "Siento que ahora me comprendo realmente a mí mismo. Antes no era así. Y al no comprenderme a mí mismo, ¿cómo esperar comprender a los demás? Sencillamente, he vuelto a nacer."
Toda la historia cambiaría. La percepción de algunas enfermdeades mentales, males -reales o imaginarios- o dolencias tendrían cura o darían pie a más investigación al consumir LSD.
La historia cambió.
Una historia que comenzó tejiendo un doctor, suizo sí, quien por error descubrió la droga. Albert Hofman, murió hoy a los 102 años de edad.
Hofman, quien dijo en alguna ocasión que "El LSD puede abrirnos los ojos. Sin embargo, hay otros caminos tales como la meditación, la danza, la música y el ayuno".
Hasta el momento de su muerte, el científico luchó por la legalización del uso del LSD en manos de los psiquiatras y siempre manifestó que su mayor deseo era que la ciencia pudiera experimentar e investigar nuevamente con el compuesto.
Feliz Viaje, Dr. Hofman.
Justicia... de risa
La justicia ha aplacado la ira de la humanidad, con su balanza de equidad.
Pero también ha dado de qué hablar, arrancado risas y sinsabores. Todo ello por las imprecisiones, exageraciones o simplemente lo que ahora pareciera chiste, en algún tiempo se consideró una "falta grave" a las leyes ponderantes de antaño.
La cosa está en que en tierras británicas salió a la luz un acervo digital del famoso tribunal penal londinese de Old Bailey. Y ese tribunal victoriano era famoso por las decisiones y sanciones que aplicaba. Sólo un ejemplo: ese tribunal fue el que dictaminó el juicio contra Oscar Wilde por su homosexualidad (de hecho, juicio adelantado, según la BBC).
Contar los archivos y digitalizarlos suena fácil, pero decir que esa página web cuenta con cerca de 200.000 procesos penales con unos 250.000 acusados es bastante, sobre todo para aquellos estudiosos de la mente criminal o de la historia legal, o también, comentan los creadores del sitio, investigadores y desarrolladores de la Universidad de Sheffield, Hertfordshire, y de la Open University, también el acceso a los datos es "para los curiosos". Parte del acervo informativo son más de 120 millones de palabras y 195.000 imágenes digitales.
Ingresar a esa base de datos calificada de única a nivel mundial, es como entrar a cuentos oscuros y detallados de Edar Alan Poe, ya que se han agregado descripciones de los testigos, policías involucrados, vigilantes, o cualquier persona que de cualquier manera haya estado vinculada al proceso.
La búsqueda de la información puede hacerse por el nombre del acusado, su apellido, o por el tipo de ofensa o falta, agrega uno de los especialistas (o sea, casi casi como en Facebook).
Uno de los casos criminales que más llamó la atención de los investigadores, es el de Stephen Comber, acusado en 1850 de "poner ilegalmente sus manos sobre una vaca, con intención"... queremos suponer que "con intención de comérsela".
Curiosamente, según publica la BBC en un listado de los delitos más comunes entre 1674 y 1913, el robo de animales encabeza la lista, con la rampante cifra de 4,203 casos.
Para alimentar tu morbo, o tu curiosidad, aquí está la lista completa de los ocho juicios por delitos más comunes en aquellos años añejos:
* Robo de animales: 4.203
* Asalto en carretera: 4.169
* Asesinato: 2.650
* Bigamia: 2.380
* Violación sexual: 2.018
* Mantener un prostíbulo: 183
* Realizar abortos ilegales: 131
* Piratería: 7
Militares chinos
En la foto, militares chinos se preparan para revestirse con ropas de monjes... tomada, a escondidas, el 20 de marzo por la Agencia de Comunicación de Gran Bretaña. Información: Los monjes de Lhassa dijeron que ellos estaban encerrados y en absoluto estaban en la manifestación. Algunos lo sabían desde el 20 gracias a esta foto "robada" en condiciones de control irrefutable. La foto pasó por Italia y ha llegado a nosotros. Esperamos que atraviese todas las fronteras y se vea en el mundo entero. Difúndelo.
La del día...
La escena es común en el metro (o subway o subterráneo, o como quieran llamarle) de la Ciudad de México: vendedores ambulantes que son toda una ganga y hasta competencia directa de las bodegas Waldo´s Mart: todo a un precio.
Después del desfile de vendedores de música pirata de todo tipo (aunque sea contradictorio, la oferta de "todo tipo" de música se resume en tres grandes grupos: música de banda (duranguense, norteña y todos los desperdicios musicales que se desprenden de éstas); música reggaetón (y las sobras musicales que son el deleite de cierto sector de la población), y las canciones bohemias o románticas (aquí entra la música instrumental onda Richard Claiderman), compilaciones de José José y algunos resquisios musicales de los años 70.
Hay que agregar que después de la zona de "música", le sigue la de alimentos y golosinas, finalizando con entretenimiento y "bonitos regalos, bonitos recuerdos de novedad", donde entran baratijas de origen Chino, y destino la basura (por la pésima calidad de los productos). Y como el mercado es diverso, así también la oferta de productos.
Un día de tantos, se sube una señora vendedora a ofrecer lápices para dibujar.
Su diálogo fue así:
LLeve sus lápices decorados con motivos de Wal' Disney... Lleve sus lápices de colores, caja de con 12 lápices de colores... para colorear...
Porque claro, más de uno pudo pensar que eran lápices para comer... ¡sushi!
Top 10 II
En charlas sobremesa, cantinas y pláticas entre amigos, ha surgido más de una vez la interrogante: ¿cuáles serán las palabras más utilizadas en el español? Y bueno, la lista va y viene, teniendo como escudera a la sabiduría popular.
La respuesta ha sido resuelta. Y la respuesta se obtuvo, si bien el método es todo menos ortodoxo, gracias a la tecnología.
Con el programa SpinVox: un software que permite transformar conversaciones de voz en mensajes de texto. Según informaron ayer diarios españoles, el software opera de la siguiente manera: los mensajes de voz los transforma en mensajes escritos.
Por ello SpinVox cuenta con un sistema que aprende nuevas palabras y las incorpora a su diccionario interno, en menos de dos años han transformado automáticamente unos 50 millones de mensajes en cuatro idiomas, entregados como SMS, correos electrónicos, blogs o posts de distintos espacios sociales. Una de las consecuencias de este método es que se puede hacer una valoración sobre cómo habla la sociedad. Uno de los ranking facilitados por la compañía ha sido las diez palabras más utilizadas de la jerga española.
Y la lista dice así, con una pequeña explicación:
1. Fistro: Introducida por el humorista Chiquito de la Calzada hace años, la palabra designa de forma despectiva a alguien. En todo caso, su utilización indica que la persona aún no ha renovado su lenguaje desde hace unos cuantos años. La moda pasó, pero a pesar de ello la gente la sigue utilizando en sus conversaciones habituales de tal manera que se ha colado en el ranking.
2. Piltrafilla: Un popular anuncio de atún la catapultó a la lengua popular y desde entonces ha sido adoptada para distinguir a las personas desaliñadas o que son un desastre. También se utiliza para expresar que el cansancio ha hecho demasiada mella.
3. Mal quedas: Es el caso de las personas que prometen en exceso y finalmente no cumplen ni una de sus palabras.
4. Canijo: Su origen proviene de canícula palabra latina que significa perrita, con ello se pretende designar a aquel que es débil, bajo o pequeño de estatura.
5. Quillo: La gracia andaluza se exporta al por mayor. La palabra proviene del apocope de chiquillo.
6. Picha: Otra de las expresiones andaluzas más célebres. Su significado no es otro que el de compadre o compañero.
7. Kinki: Es una palabra admitida por la Academia, su forma correcta a la hora de escribirla sería quinqui, y designa a aquellas personas que pertenecen a un grupo social marginado por su forma de vida.
8. Friqui: Persona extravagante. Para algunos: raro. Para otros, simplemente diferente al resto por determinadas y peculiares manías.
9. Petardo: La jerga ha otorgado un valor completamente diferente a su significado originario, de lo explosivo a lo aburrido.
10. Pasmarote: La última palabra que figura en la particular clasificación designa a aquellas personas embobadas o ensimismadas.
Mire mi bicicleta, es diseño original...
Anduve en la zona de Santa Fe, y al pasar por una de las avenidas principales vino a mi mente un recuerdo bastante chistoso.
Todo empieza años atrás, cuando mi nombre aparecía en tantas revistas y publicaciones, como recibos de honorarios y cheques.
Para una de las revistas en las que colaboraba, hacía hasta cierto punto un trabajo de cool hunter, es decir un cazador de tendencias. Para ello tenía que visitar y estar en contacto con incubadoras de empresas, tanto de universidades como de la IP y gobierno.
Las experiencias que obtuve de esos trabajos de investigación, fueron muchas, todas prácticamente me dejaron un buen sabor de boca. Saber que hay muchos talentos en ciernes, que reciben determinados apoyos monetarios o de asesoría me reconforma. Pero me desilusiona saber que quedan la gran mayoría de ellos en la memoria académica de la institución o de la ONG, por falta de seguimiento a los proyectos y por falta de una cultura de apoyo a los pequeños y medianos empresarios. Bueno, ya me salí del tema... Sigamos pues...
Una de las empresas, o empresarios que me había tocado entrevistar tenía su empresa (una fábrica de metales, si mal no recuerdo), precisamente camino a Santa Fe.
El hombre en cuestión había desarrollado una bicicleta medio portátil, medio vanguardista, medio original... Era una bici pequeña, de ruedas gruesas. La "maña" de la bicileta radicaba en que por el diseño mismo, uno quedaba un tanto inclinado hacia a delante, razón por la cual uno debía de erigirse más de lo normal que en una bicicleta normal.
El empresario ya me había contado su historia, sus tragedias (icluídas que una vez que se quisieron meter a su bodega, le envenenaron tres perros de guardia que tenía en el terreno)... Su entusiasmo era grande, como su afabilidad y cortesía.
En un afán de querer compartir conmigo su "invento" me dice "Súbete a la bici, para que veas cómo se siente manejarla". Ni tardo ni perezoso dejé a un lado mi libreta de notas, mi grabadora, y como si fuera el representante legal de Lance Armstrong me acomodé en el pequeño asiento.
Comencé a pedalear, titubeando con el equilibrio, y guiando mi aparato por zonas donde estuviera más "planito" el piso... ya comenzaba a agarrar vuelo cuando... Espera, ¿ya comenté que ese día hacía un calor de los mil demonios? ¿Y que bajo los rayos del sol se encontraba el inventor y su asistente, viendo como daba mis primeros pasos con la bicicleta?
Sobre el armatoste me sentía algo inseguro, tal vez por que el grado de inclinación de la bici y por saber que aquel juguetito no era mío.
Y ahí andaba Citizen, pedaleando errante, esquivando algunos objetos... y al inventor y su asistente.
En una de esas, en una irregularidad del piso... tropieza la bicicleta y salgo volando por los aires... Lo único que recuerdo es cómo el suelo se acercaba a mi frente y el inventor y su asistente echándome una mano para levantarme y preguntando si estaba bien... es más, hasta podría decir que los labios del empresario vislumbraba una sonrisa, seguro se estaba aguantando la risa con todos sus años.
Me levanté, como tratando de disculparme por el tremendo oso que acababa de hacer, trajeron alcohol y me limpié mi frente que para ese momento ya tenía un chichón lo suficientemente grande como para ignorar mi andar por la calle.
Por la tarde, una vez con las disculpas debidas y las sonrisas abochornadas, fui a ver a un gran amigo. Lo primero que me preguntó cuando me paré frente a él sabes qué fue: "¿Y ahora que te pasó en la frente?". Le conté mi aventura, y muy a nuestro estilo, a nuestra confianza, hicimos leña del árbol caído del día: o sea yo.
Yo creo que, de paso, el empresario hizo leña del árbol caído de ese día... y hasta la fecha, lo recuerdo y me da mucha risa...
Pero eso sí, ¡ouch!, el deber profesional ante todo.
Día de la tierra...
La verdad, hasta hace un par de semanas me enteré de que había un "Día de la Tierra".
Muy buen motivo para recordar la gran deuda que tenemos con la proveedora de nuestra vida y nuestros insumos.
No quiero caer en el cliché de por ser el día tal, llenar el post con cifras estremecedoras e impactantes.
Nada más dejo una imagen aérea del Planeta Tierra.
Para recordarla.
Breves Budistas IV: Siddhartha Gautama
Siddhartha Gautama no fue un dios, ni una persona sobrenatural.
De hecho, al nacer Buda recibió este nombre: Siddhartha Gautama, "el que alcanza el éxito y la prosperidad". Después de su iluminación fue llamado Gautama Buda o Shakyamuni Buda (que significa "el despierto, Sabios de los Sakyas").
Buda también fue reconocido como el Tathagata ("el que vino y se fue"). En los textos sagrados budistas aparece asímismo como "El Honrado por el Mundo", "El Bendito" y "El Gran Médico".
De que los hay....¡los hay!
O lo que es lo mismo "Welcome to the Loser world".
El mundo se está llenando de un tiempo para aca de personajes tan atrevidos, como patéticos en su actuar y sus modos.
Es por ello que nos hemos encontrado en todos los escenarios mediáticos (tv, radio, Internet, prensa, etc) a individuos que con el escudo de "valentía" por el frente, se paran en un foro y...¡la cagan!.
Qué mejor escenario que las audiciones para programas reality: desde los castings todos y todas se creen ganadores y ganadoras... sacan canas verdes a los jueces, arranques de altanería y lo mejor de todo es la seguridad con la que... ¡la cagan!.
Pero bueno, pasemos a los mero bueno del post, algunos videos de Youtube que serán la delicia de chicos y de grandes...
Y por favor, si te gusta cantar....¿poqué no aprendes?
El Primer video de este niño que se compara con Pavarotti:
La mejor manera de aprender inglés es con canciones de Mariah Carey:
Dicen que una sonrisa lo puede todo, pero a este hombre su sonrisa y sus grandes dientes no lo ayudaron en mucho:
¿Recuerdas aquel tema de Aqua "Barbie Girl"? Está bien, la siguiente interpretación -si es que así se le puede llamar- es todo menos unas versión remix del tema original... es más, Aqua y sus integrantes se han de haber ido a un retiro de por vida a un campo Menonita:
Hagamos millonario a un hombre...
El altruísmo siempre reconforta.
Saber que se está ayudando a alguien que lo necesita, ha demostrado según estudios científicos, que estimula positivamente algunas zonas del cerebro.
Además de que a nivel emocional y anímico la persona altruísta siente satisfacción al ofrecer sus servicios, tiempo o trabajo a la comunidad.
Pero, ¿que la comunidad o un individuo en particular solicite dinero para... convertirse en el próximo multimillonario del mundo? El mundo ha dado muchas vueltas y giros, y uno de los más recientes es un hombre de los Estados Unidos, de nombre Guy Ritchie, un homeless... o indigente... un vago... o como dirían mis abuelitas: "Un Don Nadie".
Según se da a conocer en el video donde plantea su idea, Ritchie basándose en datos estadísiticos, dice que si en el mundo hay cosa de más de mil doscientos millones de usuarios de internet, y si cada uno de esos usuarios le donara un dólar, en cierto tiempo Ritchie se convertiría en el hombre más rico del mundo, o al menos lo suficiente para aparecer en la revista Forbes.
Aunque en un principio suena interesante y muy pretenciosa su propuesta, no puedo dejar de lado que atrás de este proyecto pueda haber alguna universidad o algo por el estilo, de ahí que, ¿cómo fue que a Ritchie le hicieran su página web, cuenta bancaria electrónica y algunos videos de su propuesta?...
Mientras tanto la idea de Ritchie ha pegado en algunos webnautas, ya que hasta la fecha el hombre ya tiene 373 dólares y aún les faltan 999 millones pero hay tiempo, el contador que marca la cuenta atrás dice que faltan 257 días para lograr la meta.
¿Qué te evoca esta imagen?
En Nepal comienza el año 2065, según uno de los cuatro calendarios que se usan en el país.
Es demasiado
El futuro.
Pensar en él para muchos es parte de su naturaleza.
Algunos especialistas recomiendan tener un plan de vida futura... es decir, ¿qué quiero ser o hacer en 10, 15, 20... años?
Hasta ahí todo va en orden.
Para mí no. Para mi pensar en lo que haré o estaré haciendo dentro de 20 años, o incluso dentro de 5 años es demasiado. Pero lo que se han volado la barda han sido los científicos, y es que resulta que han hecho una proyección de cómo será la fauna dentro 5 millones de años, 100 millones de años y 200 millones de años...
Sus proyección han contemplado el tema del clima mundial, y ante ello sus ejercicios de futurólogos no han sido alentadores, pero por otra parte ha sido, para mi, divertido.
Que si por la falta de agua, las babosas medirán 30 cms, con un gran caparazón y con la piel gruesa y escamoza, como la de algunos reptiles.
Con esta mar de cambios -incluídos los tectónicos- veremos peces voladores con plumas (que suena lógico, ¿no?), aves de grandes dimensiones con 4 alas y plumas azul metálico para protegerse de las radiaciones solares, entre algunos otros conforma la galería de la fauna futura.
El trabajo de investigación realizado originalmente para una serie de Discovery Channel llamada "The Future is Wild", incluye el desarrollo de las especies por hábitat y continentes.
Por ejemplo, en la zona fría del continente europeo vivirá un animalejo descendiente de la marmota, de un metro de altura y mucho más pachón que aquella. Llamado "Shagrat", este personaje vivirá en la tierra dentro de 5 millones de años.
De aquellas mismas tierra viene el "Snowstalker", descenciente de los lobos. Grande, lanudo y con colmillos tan amenazantes como filosos. Se alimentaría de... "Shagrats".
Y así por el estilo.
El parque temático donde podrán verse estos animales a escala, se encuentra en Francia, en el parque "Futurescope". En información publicada por la BBC, "El medio ambiente y los animales representados en esta exposición son fruto de una teoría desarrollada por científicos británicos a partir de la evolución de los movimientos geológicos de la Tierra, del clima, y de la capacidad de sobrevivencia de la fauna, que se mudaría para adaptarse a un nuevo hábitat.".
En la zona del amazonas viviría un mandril llamado "Uakari", descenderán de los árboles de la Amazonia (que ya no existirían más), para vivir en el suelo.
En fin, que la historia natural venidera está ocupando a los científicos.
En palabras de la científica Christiane Denys, profesora de zoología del Museo Francés de Historia Natural, los animales del futuro son comparados a los del presente y del pasado para ofrecer un panorama de la evolución de las especies.
Lo que sí, es que no hablan ni pío de la especie humana... ¿Interpretamos su silencio?
Aquí te dejo la página de The Future is wild
¿Cuánto vale un caudillo?
Interesante pregunta.
Cuando en 1989 falleció el líder espiritual y político, Ayatola Jomeini de Irán, miles de personas se vaciaron a las calles a darle el último adiós.
Algunas crónicas periodísticas, un tanto amarillistas, comentaron que era tal el fervor de la gente, que algunos se acercaron el féretro e intentaron -algunas fuentes lo dieron como un hecho- tocar o incluso arrancar alguna parte de piel o del cuerpo del Ayatola.
Muy odiado en occidente -principalmente por Estados Unidos- el Ayatola tomó fama y poder en medio oriente por ahí de la década de los setenta.
Se considera el fundador del Estado Chií. Hablar de Jomeini es, tomando cierta distancia con sus biógrafos, hablar de una vida dedicada al estudio: se dice que estudió la Sharia (ley islámica) y el Fiqh (jurisprudencia). Jomeini también había adquirido un interés en la poesía y la filosofía. Así que al llegar a Qom, Jomeini trató la orientación de Mirza Ali Akbar Yazdi, un estudioso de la filosofía y la mística. Yazdi murió en 1924, pero Jomeini seguió con su interés en la filosofía con otros dos profesores, Javad Aqa Maleki Tabrizi y Rafi'i Qazvini.
En lo político Jomeini, a su regreso luego de su exilio en Francia, instauró en 1979 la República Islámica. ¿Qué es la República Isámica? Sencillo: una institución que se dedique a compatibilizar las normas de la Sharia (Ley Islámica), mientras que el Estado sigue siendo una república. O sea, Jomeini instauró las elecciones, las cuales mediante voto directo los ciudadanos eligieran al Presidente, el poder legislativo y la Asamblea de Expertos. Un punto interesante es que los candidatos debieran de haber obtenido la aprovación por parte del clero.
La situación se agrió cuando en 1979, la Nueva Constitución de la República Islámica de Irán convirtió en líder político y religioso vitalicio al Ayatola Jomeini. Así, apoyó activamente los grupos terroristas, y con el argumento de un problema territorial se lió a golpes con Irak en la conocida Guerra de Irán-Irak.
Con los costos que acarreó la guerra y los conflictos armados en su país, su entierro significó un apoyo post-mortem a su liderazgo, tanto así que a la fecha su tumba es escenario de peregrinaciones y de culto multitudinario.
Pero eso fue con Jomeini. Un Ayatola (líder y persona considerada experta en ciencias islámicas como la jurisprudencia, el misticismo, la filosofía y la ética) que radicalizó su discurso y sus actos, y que hasta la muerte significó un personaje que no pasaba desapercibido.
En nuestro país, el caudillo en declive, López Obrador, invita a un debate nacional sobre el asunto del petróleo... pero cierra, clausura las puertas del escenario donde se discuten los asuntos nacionales: las cámaras de diputados y senadores.
Luego entonces, con nuestro suspirante a líder político, no creo que vayamos a alcanzar y mucho menos a acordar asuntos medulares como lo hizo Jomeini: estandarizar leyes y reglamentos que, repito, cuestionados o no, ahí estuvieron en la escena política iraní.
Invita López a un debate nacional... pero, ¿dónde, a qué horas abre los micrófonos y los foros para que su debate sea incluyente, como dice en su discurso? Al contrario, los foros de teatro callejero donde hace López sus debates están plagados del mismo tufo rancio de sus camaradas: Claudia Sheinbaum (esposa de Carlos Imaz), René Bejarano (esposo de Dolores Padierna, quien funge como Secretaria de Planeación del Comité Ejecutivo Nacional de PRD), Gerardo Fernández Noroña, la familia Bátiz...
López Obrador le sigue apostando al cacerolazo, el griterío y al desconcierto... Un personaje político que arenga contra el Derecho y las leyes, las desconoce, pero que al mismo tiempo las reconoce al amenazar a órganos legislativos como, escribí arriba, lo son las cámaras de Diputados y de Senadores.
Así, en pequeños infiernitos, se está acabando el "Presidente Legítimo"... y mientras se extingue, nos preguntaremos ¿cuánto vale un caudillo?
Se enfrió el infierno... y un narco muy peculiar.
Vaya semana.
A nivel informativo, ocurrieron un par de cosas por demás interesantes.
Primero. Que no. Que el infierno no es como lo pintan.
Que realmente Alighieri estaba medio loco o fumado al poner un infierno tan feo y azotado.
Que, ya hablando en serio, no era para tanto.
Al menos eso fue lo que dijo El Vaticano sobre el infierno.
Luego de meter miedo a lo largo de los siglos, El Vatico "ablanda" la descripción del infierno.
Contrario a lo que se enseñó, el infierno debería ser el lugar y hogar de los despiadados, los apestosos, locos (o aquellos en vías de estarlo), de los inmorales, inpunes, millonarios y claro, de los lopezobradoristas.
Dante Alhigieri se regodeó en describirlo tan espeluznante como el purgatorio, y aunque ambos sitios tienen buen rating cuando se pregunta cuál parte de "La Divina Comedia" se considera mejor, también es un lugar al que más de un quisiera ir... ya sabes, por aquello de los chistoretes de que "allá abajo están todos mis cuates"... en fin, eso es paquete de cada quién.
El asunto va porque recientemente Gianfranco Ravasi, presidente del Pontificio Consejo de la Cultura del Vaticano declaró que el infierno lo cambiaron de lugar... y no nos dijeron: porque el infierno, según el funcionario, es un lugar muy muy frío, tanto que hasta "hace rechinar los dientes".
“El infierno no debe ser figurado en las llamas sino en el hielo, porque es la ausencia de amor, el terror y el rechinar de dientes”, dijo a una agencia de noticias.
Vamos, y nuestro hombre se apresura a decir que el hecho de que el infierno no esté lleno de llamas y calderos hirvientes, no quiere decir que no exista... al contrario, sigue y seguirá siendo herramienta de paranoia al momento de pecar, y también para seguir mostrando a un Dios justo.
"El infierno no pintado de manera pintoresca o folclórica es una categoría fundamental sin la cual no tendría sentido el Dios de la justicia o el hombre libre que tiene la última palabra por su libertad’, indica. O sea, el Infierno se ha ido al... Polo Norte.
Quien seguramente le viene valiendo gorro la nueva concepción artístico religiosa del infierno, es al famoso "Chupeta".
Este narcotraficante colombiano capturado el pasado verano en Brasil, resultó ser un admirador de...¡Hello Kitty!.
Así es. El hombre detenido bajo la operación llamada "Operación Harapos", sorprendió a las autoridades cuando entre sus pertenencias hallaron prendas y artículos varios de la gatita japonesa. Y es cuando me imagino sus ametralladoras con cachas adornadas con hello kittys, sus gorras estampadas en color rosa y miles de corazones emulando tan característico ambiente de la caricatura.
Y mejor aún, su baño decorado en tonos rosados con las manijas de la regadera en forma de...¡Hello Kitty!.
Aunque aclaró hasta el cansancio que la colección de Hello Kitty es de su esposa, eso no quita que las autoridades descubrieran que utilizara los juguetes para mandar mensajes a sus aliados o detractores.
Pero, ¿qué hacer con tanta baratija? Sencillo: las autoridades organizaron una subasta, donde pondrán al mejor postor sus aproximadamente 3 mil artículos personales, incluídos calzoncillos, y claro sus ¡Hello Kittys!.
Para los artículos que no entrarán en la subasta, se abrirá una venta de garage, donde estarán disponibles 260 pares de zapatos femeninos y 170 masculinos, 20 televisores de plasma, ropa masculina y femenina, 59 gafas de sol femeninas, electrodomésticos y bicicletas, entre otros. Para la subasta se han reservado una lujosa nevera importada, una colección de relojes Rolex, lapiceros de marca y dos automóviles, entre otros artículos.
Lo que se obtenga tanto de la subasta como de la venta de garage, se destinará a organizaciones sin fines de lucro y filantrópicas de la Ciudad de Sao Paulo.
A través del espejo...
Cuando Alicia, en su país de maravillas, se acercó al espejo se sorprendió.
Se percató que detrás de ese material macizo, que reflejaba todo, incluso a ella misma, había otro mundo. Otra realidad.
Tocó suavemente el espejo, y sus manos poco a poco fueron atravesando el material... como una superficie blanda, como seda, el espejo fue cediendo hasta que Alicia, por completo, lo traspasó y se vio en una habitación idéntica en la cual se encontraba.
Era otra realidad. Otro mundo.
Y así como Alicia traspasó el muro de una parte de la historia (su historia), así también la situación del Tibet tiene otra historia.
Mucho se ha escrito, y prácticamente todo ha versado sobre el asunto, desde un punto de vista religioso. Hemos leído crónicas y artículos donde se habla del Tibet sí y sólo sí como nación y cuna del budismo Tibetano. Pero, ¿a poco China tiene interés en controlar Tibet sólo por la religión?
Evidentemente no. Pensar eso sería demasiado ingenuo.
Tibet es, entre muchas otras cosas, una cuna, un tesoro en materia de recursos naturales.
A continuación, reproduzco parte de la entrevista que le hicieron al Presidente, fundador y director de Casa Tibet, Marco Antonio Karam. La entrevista fue en el programa "Religiones del mundo", conducido por Bernardo Barranco.
El Tíbet se encuentra en el punto estratégico del Asia central.Para empezar, hace frontera entre China y la India.El Tíbet cuenta con dos millones 250 mil kilómetros cuadrados de extensión territorial, extensión original de Tíbet histórico, lo que ahora China denomina “Región autónoma” del Tíbet, es en realidad un fragmento del Tíbet Histórico. El Tíbet comprende un tercio de la República Popular de China. Al mismo tiempo Tíbet es la cuna de todos los grandes ríos de Asia: el Bramaputra, el Ganges, el Indus, el río amarillo, Mekong, todos nacen en la meseta tibetana. Por lo que el individuo o la nación que tenga control sobre El Tíbet, tendrá eventualmente control de Asia entera. Al mismo tiempo en El Tíbet encontramos las reservas minerales más importantes no de China, sino del planeta. Tiene las reservas más importantes de Cobre, oro, plata, de manganeso, de uranio.
Tiene una de las reservas forestales más importantes de China, además de una extraordinaria biodiversidad. Y lo más importante de todo: seis millones de tibetanos para un territorio que comprende un tercio de China, los otros dos tercios teniendo mil trescientos millones de habitantes.
También se han encontrado yacimientos de petróleo…
Con esto podemos visualizar los intereses que China tiene sobre el territorio Tibetano
No agregaré más... Solamente quería dar una visión más amplia del conflicto que desde hace 50 años China comenzó con el Tíbet.
Cuando un pájaro te habla... y lo ignoras
Los animales son maravillosos.
No lo dudo ni un segundo, y día a día me levantan más dudas que certezas el comportamiento animal, del cual hay mucho por aprender y por años o siglos no lo sé, hemos ignorado su desarrollo y papel en la vida cotidiana.
Pero no vine aquí para hablar de comportamiento animal.
Bueno, tal vez sí.
La onda está en que los animales han acompañado al ser humano desde, prácticamente, su aparición -divina o por la evolución de algún ser no evolucionado- en el planeta tierra.
Como acompañantes, como alimento o para completar el cuadro del reino animal, los seres vivos no escapan a la vida cotidiana.
Así, aprovechando que los tenemos a la mano, pues hemos usado y abusado de ellos. Para fines científicos, militares o de capacitación o rescate, los animales nos muestran que sirven para algo más que para acompañarnos.
Pero de ahí a que un animal me invite a consumir algún producto comercial, pues ya entramos a otros temas de mercadotecnia o publicidad o de alguna rama de ambas.
Los animales como mascotas de productos de alimentos son, más que otra cosa, creados para darle un toque amistoso o inofensivo al producto. Luego entonces, vemos en la tv a elefantes disfrazados de astronautas hablándonos del nuevo sabor del cereal, a conejos enloquecidos o dopados por los colores chillantes del cereal sabor a frutas o en el caso más bizarro, a un gallo con mucha personalidad ofreciéndonos el cereal "que une a tu familia".
En este contexto no puedo dejar pasar a Iván el Tucán (así se llamaba en mis tiempos) y que fue rebautizado por Sam el Tucán... Un, obviamente, tucán que en medio de la selva se empaca un tazón de ceral de froot loops (que en mis tiempos se llamaban fruti lupis).
Los froot loops estuvieron en mis gustos culinarios por algún tiempo... hasta que me aburrieron y sus anillos crujientes y entintados me parecieron poco apetecibles.
Hoy en la tarde, estando con el Sr. Abcedario en una cadena de restaurantes muy conocida en México, le sugerí que pidiéramos un brownie con helado de vainilla y lunetas de chocolate, platillo que se encuentra en el Menú Infantil de este restaurante.
Luego de varios llamados a la vendedora (que en mis tiempos eran meseras), le pido el platillo antes mencionado. Me saltó a la vista la cara de extrañeza y alarma que expresó. Se fue a paso lento como tratando de hacer memoria de dónde, en qué parte del sistema de comandas electrónicas del restaurante se encontraba tan peculiar platillo.
A los pocos minutos regresa otra vendedora, con el menú infantil en mano y nos informa que el brownie ya no estaba en el menú. Al tiempo, abría en la sección de postres la carta con platillos tan grotescos como poco nutritivos del menú dirigido a los infantes.
La oferta de postres era más pobre que la de un restaurante de chinos: malteadas y un bloque multicolor, batido con jarabe de chocolate y crema chantilly. El platillo se llamaba "Pastel multicolor".
En cuando vi ese batido lo primero que pensé fue "Ese platillo es radiactivo". Y segundo, volteando a ver al Sr. ABcedario, dije "Es un pastel con froot loops".
Decir que era un "pastel" es demasiado... digamos que era un bloque, con decenas de arillos de froot Loops apelmazados. "Si junto varios de estos podría levantar una casa", pienso.
La opción más adecuada fue decirle "Gracias" a la vendedora y mandar al diablo el pastel multicolor.
Y es que realmente el platillo no se antojaba en lo absoluto. Lo único que faltó fue que saliera de la nada un pájaro con el pico multicolor, hablando rápidamente, volando sobre la mesa y diciendonos las bondades del producto.
En ese caso, estimados amigos mercadólogos, un pájaro hubiera sido insuficiente.
La Cifra II
Se calcula que hay unas 7.000 lenguas vivas en el mundo.
A su vez, la UNESCO calcula en 3.000 las lenguas en peligro de extinción.
Es viernes... ¡ y todos a maravillarnos!
Burbujas de jabón.
Para algunos, yo me incluyo, formaron parte de mi infancia, cuando me divertía soplando a aquellos arillos de alambre recubiertos de estambre con los que mediante una mezcla de jabón líquido Suavitel y agua, lanzaba decenas de burbujas al aire, con el consecuente batidillo de jabón en el suelo.
Pero algo pasó que crecimos y nos olvidamos de las burbujas de jabón.
Yo descubrí hace poco tiempo una persona, artista a mi parecer, que le encontró el lado teatral y artístico al trabajo de hacer burburjas de jabón.
Pero no solo los artistas se han encargado de las burbujas... la ciencia se ha ocupado en ellas.
Por ello, para maravillarnos por el manejo artístico de las burbujas y por el lado científico de ellas, dejo este par de videos.
El primero de ellos del artista Pep Bou, quien ejecuta sus puestas en escena con música de piano en vivo.
Y el segundo video, del comportamiendo de una burbuja de agua en gravedad cero.
Buen viernes.