¡Presente!

> No olvido mi blog, aunque parezca lo contrario.
Pero en esta ocasión nomás vengo a pasar lista. Ma ha sido difícil postear porque el trabajo en la empresa transnacionalextranjeragringa a la que la semana pasada me integré ha estado pesado. Por otra parte el horario alcanza para lo indispensable.
Hay algunas anécdotas que contar, pero eso será yo creo que el fin de semana, porque ésta semana tenemos encima un super evento anual de la empresa y hay que sacar los pendientes, atender los imprevistos y cumplir los caprichitos del jefe. Lo que sí, es que a más de uno/a nos queda claro que no se tiene mucha idea de lo que se quiere. Una frase que se está haciendo famosa es "Pues de lo que se te ocurra". A una chica le están encargando hacer los discursos de los super ejecutivos y cuando preguntó cuál sería la idea principal a exponer le contestaron la ya ahora tan famosa frase: "Pues de lo que se te ocurra". Increíble, pero cierto. Y claro ese tipo de cosas no trascienden más allá, porque el 99.9% de los asistentes al evento (puros empleados de la empresa en todo el país) se fijarán más en lo espectacular del performance de luces que en lo que hay detrás. Pero, bueno, creo yo que es parte del show.
Mientras, ya pase de rapidito. Nomás no te me desesperes ni creas que este blog está agonizando.
Así que ¡Presente blogger!

 

pd.- Chiste...¿Qué le dijo un molusco a otro molusco?...."Mira cómo luzco"

Día 1

> Soy de otro planeta.
O bueno, no lo digo en voz alta sino Jaime Maussán correrá para cazarme.
Digamos que mi concepción del mundo, en muchos aspectos, no gira en el mismo sentido que el resto de los mortales.
Y cuando se trata de temas laborales la cosa se pone más ruda.
Hoy lunes me incorporé a una de esas empresas transnacionalesextranjerasgringas muy grandes y que ostentan su logotipo y eslóganes por todos lados.
Digamos que gracias el Sr. ABcedario, quien también trabaja en esa empresa, yo ya tenía bastantes anécdotas y antecedentes de cómo opera la empresa al interior.
Pues hoy me convencí, como mi primer día laboral, de varias cosas. Las enumeraré según caigan en mi cabeza, más no porque en ese orden sea la importancia de mis observaciones management criticonas.

1.- Entre más grande es un empresa, mas inoperativa es.- Así es amiguito. Este es mi segundo trabajo formal y fijo. Como tú (creo que) sabes, soy un free lance empedernido. Mejor dicho: de los free lance, soy un free lance. O sea me gusta vivir en la cuerda floja. Pues en los dos trabajos fijos mi primer día de trabajo ha sido exactamente igual aún y cuando ambas empresas hubieran sido de ramos totalmente opuestos.
El primer día laboral fue coincidente en varios frentes: llego a una empresa donde no saben que voy a llegar y que tengo que esperar en la recepción más de una hora para que me dejen pasar. Claro, me dejan pasar después de que se mandó un mail, firmado por todos los gerentes, el visto bueno de la ancianita de intendencia y la huella del dedo chiquito del pié de todas las secretarias. Así, hoy se me fué una hora en recepción.

2.- De lejos vendrá... .- No tendrá lugar de trabajo. En ambos trabajos fijos me ha pasado lo mismo: llego a mi lugar de trabajo y... ¡no hay teléfono, no hay silla, y de hecho no hay computadora! ¿Porqué? Porque la Perenganita de Tal no pidió a tiempo a los de sistemas equipo de cómputo para el "nuevo talento que se incorpora a la empresa". Por supuesto, todo el día estuve sentado en una silla incómoda, trabajando en la máquina de una mujer que -afortunadamente- no se presentó a trabajar. ¿Ya comenté que, por supuesto, no se me asignó gafete, ni extensión, ni nada que de cuenta de mi paso por esas tierras?

3.- Una gran empresa se preocupa por el exterior de sus empleados...- No tenis. No pantalones de mezclilla. No suéteres con estampados. No vocabulario que altere o deje mala impresión de tu comportamiento en la empresa. No puedes comer en tu lugar de trabajo. ¿El talento está peleado con la forma de verse y vestirse? Pues para muchas empresas sí. Yo, humildemente, pienso lo contrario.

4.- El objetivo de la empresa es... que cada quien se las arregle.- Todas ellas mujeres comprometidas con su empresa y con los objetivos del área de trabajo. Bien portadas, mesuradas, limpias y no usan falda arriba de la rodilla. Ellos de suéter, camisa de vestir, pantalón de vestir, conocedores de la vida. ¿Resultado? Una bola de personas sin vida social (e incluso sexual, me atrevería a decir), que no hablan más que de su trabajo y... de su trabajo. ¿Eso es el "sentido humano" de las empresas?

5.- ¡Sonríe y sé feliz!.- Esa es una de las principales filosofías de ésta empresa. No importa que te negreemos, que llegues a las 7.30 de la mañana y salgas hasta la 5 o 6 de la tarde. ¡Sé feliz! No importa que tengas que hacer un montonal de pendientes. ¡Sé feliz! No importa que ya venga un recorte de personal (eso me lo contó el Sr. ABcedario), ¡Sé Feliz! Demasiado humanismo plastificado.

6.- Todo al alcance de la mano...- Como las empresas modernas creen que si los empleados se salen de sus lugares ya están perdiendo el tiempo por lo que es necesario tenerlos encerrados hasta que enloquezcan, pues es una tendencia muy común de tales corporaciones que te ponen una serie de "facilidades" para tu propio bien (¡ajá!): maquinitas de botanas en el piso, máquinas de refresco y café, al lado de las de botanas; servicios variados de alimentos en las instalaciones corporativas. ¿Todo para qué? Para que no "te molestes" en salir a la calle. Todo te lo da la empresa por chula y bien peinada.

7.- Las secretarias son iguales en todos lados.- Así de sencillo. En cualquier empresa que se precie de ser mexicana tiene a su tradicional "Lupita" con pelo pintado de güero, cejas requete pintadas, sombras de mezclas eclécticas en sus párpados (dorado con color rosa; verde con brillos, sobre una capa de azul cielo). Vestidos con estampado de última moda: telas rojas con flores amarillas de gran tamaño; lucidores diademas o tenazas con flores de tela para detener la cola de caballo. ¡Toda una alegoría a la última moda y buen gusto!

Así que amiguito, el Citizen ahí anda, acomodándose a una empresa que la siente forzada. Y claro, en México y el mundo hay los mismos personajes dignos de un taxidermista de oficinistas.

Crimen (muy bien) Organizado

> La delincuencia organizada, además de organizada, es muy creativa.
Y no me refiero a los métodos y técnicas que utilizan para violar la ley. Sino a los alias que se ponen entre ellos.
Sabrá Dios cómo le hacen o de dónde sacan los nombres, pero muchas veces pareciera que son una alegoría a su mente torcida. Así hemos visto alias que hacen alusión a la muñeca Barbie, o a camiones o cualidades (¿) físicas: El Nalgón, el Cejas, y un largo etcétera.
Lo que sí, es que resulta hasta de risa ver a un hombre que tuvo de cabeza a las policías mexicanas, con cara de maleante de poca monta y con un alias de "El Chiquilín". Es de risa, ¿no?
El domingo el suplemento "Enfoque" del periódico Reforma, publicó una lista de algunos delincuentes que han sido detenidos, o que se encuentran prófugos o han muerto... ¡con sus respectivos alias!
Para que te des una idea de qué ronda por la cabeza (hueca) de éstos tipos, aquí va la lista. Disfrútala tanto como yo:

LA FAMILIA MICHOACANA
Anselmo García Ramírez, Alias "El Morrito".
Antonio Martínez Espinoza, "El Bull" o "El Huicho".
Arnoldo Rueda Medina, "La Minsa".
Carlos Rosales Mendoza, "El Tísico".
Javier Gómez Torres, "El Aquí".
José de Jesús Méndez Vargas, "El Chango".
Miguel Ángel Beraza, "La Troca".
Ramón Moreno Madrigal, "El Llavero".
Servando Gómez Martínez, "La Tuta" o "El Profe".

CÁRTEL DEL PACÍFICO
Alfredo Araujo Ávila, "El Popeye".
Daniel Barrera Álvarez, "El Güero Lento".
Jesús Aarón Acosta Moreno, "El Terrayas".
Joel González Esparza, "El Raspu".
Juan José Esparragosa Moreno, "El Azul".

CÁRTEL DE JUÁREZ-CARRILLO FUENTES
Alcides Ramón Magaña, "El Metro".
Gerardo García Urquiza, "El Doctor".
Vicente Carrillo Fuentes, "El Viceroy" o "El General".

CÁRTEL DE LOS ARELLANO FÉLIX
Arturo Villarreal, "El Nalgón".
Benjamín Arellano Félix, "El Min".
Francisco Arellano Félix, "La Pancha".
Francisco Javier Arellano Félix, "El Tigrillo".
Jesús Rubén Moncada Angulo, ""El Güero Loco".
Jorge Aureliano Félix, "El Macumba".
José Filiberto Parra, "La Perra".
Luis Ramírez Vásquez, "El Güero Camarón".
Raydel López Uriarte, "El Muletas".
Santiago Meza López, "El Chago" o "El Pozolero".
Teodoro García Simental, "El teo", "El Tres Letras".

CÁRTEL DE LOS BELTRÁN LEYVA
Alberto Pineda villa, "El Borrado".
Alfredo Beltrán Leyva, "El Mochomo".
Armando Santiago Orozco, "Mando Conejo".
Edgar Valdéz, Villarreal, "La Barbie".
Miguel Ángel Beltrán Lugo, ""El Ceja Güera".
Rogelio González Pizaña, "El Klein".

CÁRTEL DEL GOLFO-ZETAS
Alonso Lechuga Licona, "El Cañas".
Braulio Arellano Domínguez, "El Gonzo".
Daniel Enrique Márquez Aguilar, "El Chocotorro".
Ernesto Batarín Beliz, "El Traca".
Gustavo González Castro, "El Erótico".
Isidro Lara Flores, "El Colchón".
Israel Nava, "El Ostión".
Jesús Enrique Rejón Aguilar, "El Mamito".
Sigifredo Nájera Talamantes, "El Canicón".

Pd.- En la foto Al Capone, al momento de ser fichado para su ingreso a la prisión.

Viernes de...

> Viernes.
Ah claro, no podía olvidar tan memorable sección que, por cierto, muchos viernes han pasado y yo en la luna pensando en la inmortalidad del cangrejo.
Bueno, pues no estás para saberlo pero por alguna extraña razón muchas ondas arabescas me vibran bastante chido. Una de esas cosas es el cine de Bollywood, o sea las producciones que se hacen en la India. La más reciente y más conocida fue la de "Quién quiere ser millonario". Pero detrás hay una larga tradición de cine en la India. De hecho se calcula que es el país con mayor número de salas de cine, además, claro, de ser el país que produce más películas por año, en todo el mundo (muy pero muy por encima de Hollywood).
Lo más llamativo de sus producciones es la música. Son producciones que no escatiman en hacer de la música un eje muy importante de sus historias. Y un punto bastante grato es que muchos temas que se interpretan en las películas bollywoodenses tienen que ver con el amor y el romance. Ah porque eso sí, los de la India son muy románticos y se enamoran de las mujeres más hermosas.
Hoy traigo desde San Youtube un tema que habla de cuánto enloqueció el corazón de un hombre al conocer a su bella mujer. Y no olvides, pues, que además de muy buena música tienen muy buena coreografía y muchos muchos muuuchos extras.
Para ver el tema bollywoodense de este viernes, caele a la versión multimedia de "Lo que no sabes", picándole aquí mismo, anda no lo dudes y llena de ritmo tu día y tu fin de semana.

Mundo de cabeza

> ¡Qué cosas tan raras pasan cuando el mundo está en recesión!
No quiero hacer una larga lista de las cosas raras y extrañas que suceden, aunque de hecho ni yo tengo ganas de pensar en ella, pero hace unas horas trascendió que la gordicantante Britney Spears se le metió en la cabeza la idea de ser presidenta de EUA. Afortunadamente, esa idea loca estuvo en su mentecita pocos minutos y quedó como un simple chiste simplón de la cantante.
La Esparza, como realmente se le conoce en el mundo latino, estuvo en un famoso programa nocturno (y conste que no fue Playboy Channel) y fue donde soltó esa idea de ser Presidenta.
Quién sabe qué mosco le picó. Seguro pensó que si Paris Hilton jugó con la idea en las pasadas campañas norteamericanas, ella ¿porqué no habría de lanzar el anzuelo?
A lo mejor con cierta malicia, con afán de ponerla un tanto en ridículo, David Letterman le hizo la pregunta de qué haría ella si fuera presidenta de los Yankis.
Y bueno, la Spears no dudó y se lanzó al ruedo y enumeró sus propuestas de gobierno. Si pensabas que la idea del Sr. López de hacer las Islas Marías (conocida cárcel mexicana) en un Parque de Diversiones, era una tontería, no creas que las ideas de Spears apuntan al intelecto.
Se le reconoce a la cantante el esfuerzo intelectual tan avanzado que hizo, pero de que baile bonito y jadeé con sentimiento en sus canciones, no quiere decir que esté preparada para despachar así como así en la Sala Oval (que seguramente ha de pensar que se llama así por algo relacionado con los ovarios femeninos).
Nuestra querida ¿ex?adicta y loca teporocha (¿recuerdas sus papelones callejeros de andar rapada y fachosa por las calles?) dijo en la entrevista que si ella fuera Presidenta de Estados Unidos de las primeras cosas que haría sería regalar "pasteles a todos". Bueno, ¿pues qué le paso a la güerita consentida de todos los niños?. Eso de regalar pasteles es buena idea, la verdad, pero sería bueno que los diera acompañados de un café o un poco de leche, porque muchas veces si el pastel es muy masudo cuesta trabajo digerirlo nomás a brincos.
Siguió con sus promesas: como no quiere perder la línea de invadir y guerrear con medio mundo, ella considera más cute invadir "sólo lugares divertidos". Esa es la mejor idea que ha dicho. Yo le sugiero que invada Israel, para que sus adorados judíos dejen de molestar a los Palestinos de la Franja de Gaza. Seguramente en Israel será más divertido ver cómo corren a las granadas y bombas. Ya vas mi Britney, ¿cuando empezamos?
Su tercera propuesta es algo descabellada. La de que "al final de esta década Estados Unidos instale un club nocturno en la luna". Suena bien, la verdad. Sobre todo considerando que los pobres astronautas que viajan a aquellas tierras pasan semanas y semanas sin algo de placer. Así que un club nocturno les caería de maravilla para aflojar las tensiones de trabajar en gravedad cero.
La Sala Oval, dice Spears, la reubicaría en Las vegas. No creo que sea atinado querida. No vaya a ser que por andar en los casinos te olvides de apretar el botón rojo que lanzaría la super bomba nuclear que nos mandaría a todos más allá del Averno.
También, la intérprete da la clave para que este mundo loco loco se corrija. Dice que atraería a Bin Laden usando su finísima fragancia, recientemente lanzada al mercado, llamada Circus Fantasy.
Total que la mujer, ex esposa de medio Hollywood, ya calienta motores para sentarse en la Silla Presidencial y definir el futuro de la humanidad.
¿Será?

Pd.- En la foto, Britney Spears en plena sesión de Comedores Compulsivos Anónimos...

"Cuando escribía soft porno..."

> O bueno, algo así pude haberles dicho a mis nietos cuando yo sea un viejito cibernético conectado a mi perfil de alguna red social multimedia del futuro.
La verdad la anécdota que he contado de forma muy ligera no es tan excitante como parece.
Aquello de "cuando me invitaron a escribir para Playboy Channel" se remonta a unos nueve años atrás, o tal vez algo menos. En aquellos años yo colaboraba en mil y un revistas, porque en aquellos años sí era redituable ser colaborador.
Dentro de todo ese universo de revistas en que metía mis artículos, había una en particular que me sentía a todo mecate y me divertía mucho colaborar, sobre todo porque nunca tuve diferencias con los múltiples editores que trabajé. Esa revista es la conocidísima "Revista H para hombres". Mis artículos eran de relaciones de pareja y sexualidad, todo con fundamento científico y fuentes especializadas en el tema.
Colaboré cosa de un año con esos tema. Como parte de mi show como reportero era estar en eventos y presentaciones varias, por lo mismo tenía mucha relación con varias agencias de relaciones públicas. Una de esas agencias llevaba la cuenta de Playboy Channel, y el respectivo agente, de nombre Miguel sentía cierta simpatía hacia este querido y adorado Citizen. Cierta tarde, cuando estaba dándole vuelo a la hilacha, checo mi teléfono celular y tenía tres llamadas perdidas de este cuate.
A los pocos minutos repiqueteó de nueva cuenta mi celular. Era Miguel. Y fue al grano. La hora de su llamada fue como a las 6 o siete de la noche, y yo me regozijaba de placer con cierta personita en aquellos años (¡¡qué barbaridad, pero qué bien me acuerdo!!).
Me preguntó que si tenía algún plan para la noche. ¿Más noche? pensé en silencio. A lo cual le repondí que no, que estaba libre.
Y me explicó: "Es que están en México mis clientes de Playboy Channel y están buscando alguien para que les escriba guiones". Miguel, como muchas otras personas, pensaba que por el hecho de que escribiera de relaciones de pareja y sexualidad quería decir que tenía en la punta de la mano y de mi mente pensamientos morbosos y escenas sexuales inalcanzables para la mente de los mortales. Pero la verdad es que no.
"Y quería ver si me acompañabas a una cena que tengo con ellos para que platiques con ellos y si te interesa te integres a su equipo", siguió explicándome.
En ese momento solo pensé una cosa:" Maldición". El motivo de mi mentada de madre light fue porque precisamente ese día andaba yo en unas fachas realmente espantosas que hasta yo mismo me daba pena, pero por alguna razón (seguramente güeva) no me arreglé y aún así me salí a la calle a aventurear. Medí un poco los tiempos y vino un segundo pensamiento a mi mente: "Ya me chingué". Mis tiempos no me alcanzaban para ir a mi casa cambiarme y regresar a la cena.
Le fui honesto y le conté que no andaba presentable para una cena de trabajo. Y traté en el momento de hacerle una contrapropuesta para la mañana del siguiente día. Se negó, me dijo que no había problema. Lo tomó muy ligero. Y la amistad siguió hasta que su carrera profesional y la mía (y nuestros respectivos contactos) se perdieron.
Hasta la fecha es uno (practicamente el único) momento de mi carrera profesional en que me he arrepentido de no haber estado en el momento y lugar adecuado.
Tal vez a estas alturas yo ya hubiera desbancado a Hugh Hefner, y su mansión de conejitas ya la hubiera hecho una table dance ilegal, que no creo que hubiera mucha diferencia. O me hubiera dedicado a diversificar el mercado y en lugar de conejitas cachondas, poner conejitos ponedores para toda ocasión. Los títulos de los programas no se me ocurren tan sugerentes como: "Nacas pero sabrosas", "La maestra que entre palito y palito nos enseñaba español" (chécate el contenido educativo formal, para que aquello no fuera nada más "encueradero"). O uno mejor como "Siéntate aquí que te tengo un cuento largo"... Vamos, que por imaginación no hubiera quedado.
En fin. Ya lo que ahora pienso son puros sueños huajiros y me quedo con ser un blogger en recuperación. Pero espera... puede haber sorpresas en el futuro.

México - Puebla - Cuetzalan - México

> Me fui de fin de semana.
Por invitación del Sr. ABcedario y luego de seleccionar entre tres destinos que nos llamaban la atención, el viernes agarramos camino para Cuetzalan del Progreso... No, no es el nombre de algún lugar de una novela de Vargas Llosa. Es un municipio que está a cuatro horas de Puebla. O sea, sumando las cosa de tres horas de DF a Puebla, más las cuatro horas (que casi siempre es más tiempo que el que dicen las líneas de autobuses), hicimos algo asi como 7 horas de camino.
Como recordarás y después de aquella anécdota contada en este blog hace tiempo donde pretendíamos ir también el Sr. ABcedario y yo de fin de semana a Tepoztlán, Morelos y que llegamos a Puebla, en esta ocasión pues había pocas posibilidades de error. Llegábamos a Puebla o en el peor de los casos si la mala suerte estaba de nuestra parte llegábamos a Oaxaca. Por fortuna, ni lo primero ni lo segundo se cumplió, así que llegamos sanos y salvos a Puebla.
De ahí a esperar un par de horas a que saliera el camión a Cuetzalan. Mientras, comimos pizza para recargar baterías para el camino.
Y luego vino la odisea de buscar el camión en el que nos iríamos.
Como es una línea de camiones pequeña la que llega a Cuetzalan pues obvio no goza de los privilegios de las demás líneas, por lo tanto cuenta con un par de andenes y casi casi es como a las escondidillas: 1, 2, 3 por este andén que está vacío y yo lo ocupé.
Empezamos en la puerta treintaitantos... Llegamos a la setentaitantos y nomás ni señales del camión. ¡Oh Oh! ¿Acaso el destino nos jugaría la misma suerte de cuando del D.F. compramos un boleto con destino a Tepoztlán y al equivocarnos de camión llegamos a Puebla?
Preguntamos dos veces y qué maravilla: las dos versiones de cómo llegar a nuestro camión coincidían. Claro, nuestro camión salía del andén veintiantos. Y ahí vamos de regreso. Recorrimos la terminal de ida y de regreso con maletas cargadas y nomás nos faltó al niño envuelto y la carriola.
Pero llegamos justo a tiempo.
Nos subimos a nuestro lugares (primera fila, porque como me gustan los deportes y viajes extremos me gusta ver cómo dan vueltas los camiones apenas cabiendo en la carretera, aunque esto mismo le cause mareos al Sr. Abcedario).
La cosa me empezó a oler mal porque derepente vemos a unas cuatro mujeres que se suben con tremendos adornos de fiesta de quince años. Y la gran duda fue ¿llegarán en buen estado esas flores a su destino?
Lo segundo que pensé fue: "Bueno, si se subieron unas mujeres con los adornos de la fiesta de 15 años... en cualquier momento se sube un judío converso con un becerro y nos pide que lo adoremos" (al judío y al becerro, claro).
Pues no pasó nada de eso.
Arrancamos y en general el camino es bastante tranquilo. La Carretera pues muy agusto.
La aventura empezó cuando comenzamos a entrar a la sierra de Puebla. Ese tipo de viajes son muy entretenidos, porque la mayoría de las veces los camiones bordean el camino y tienen que invadir el carril contrario para que den vuelta, y aquello se convierte en una aventura no apta para cardiacos. ¡Y menos, si vienen sentados en la primera fila del camión como nosotros!
Y como buena sierra pues la lluvia a todo lo que daba. Realmente nada agitado.
En esas estábamos entre curva y curva y nomás viendo pasar la neblina, cuando de la parte de atrás del camión se escuchó un ruido raro.
No podría decir que estaban vocalizando un concierto de reggaetón, pero lo juro que era lo que más se parecía.
El ruido se escuchó como tres veces.
A los pocos minutos se repitió el sonido, pero ya le estaban echando más enjundia al asunto. Pero ya para entonces aquello sonaba más como si le estuvieran apretando los destos a un toro.
Así varias veces el ruido.
Por supuesto que no era otra cosa que una mujer que estaba vomitando por los mareos de las curvas. Pero aquello era un concierto espectacular. Lo más sorprendente y eso sí tengo que agradecerlo a título personal, fue que en ningún momento olió feo, ni corrieron ríos de vesícula biliar ni de jugos gástricos por el suelo del camión. ¿O era porque estaba alfombrado el camión? Quien sabe.
Y ahí seguíamos, subiendo y bajando los cerros. Todos en silencio medio dormidos.
El chofer iba escuchando su música a un volumen bastante moderado.
Cuando derepente... otra vez esa voz tan profunda y ronca desde atrás del camión. Y otra vez esa mujer echando seguramente el desayuno de dos días atrás.
Lo más sorprendente es que hasta el chofer miró através del retrovisor a ver qué estaba pasando, el porqué tanto escándalo.
Bajó un poco la velocidad, creo que detectó al o la que estaba presumiendo su fuerza torácica y el chofer se vió bastante comprensivo: subió un poco más el volumen del camión y mandó el audio de la radio para las bocinas de los pasillos.
¡Vaya, estaba haciendo un acto de censura contra esa mujer! No quería que la escucháramos y nos compartió las consentidas de José José y las dolidas de El Tri.
Ya en Cuetzalan llegó la felicidad envuelta en nubes, rayos y centellas porque nos recibieron con un tormentón que las Sagradas Escrituras no lo hubieran hecho mejor.
Bajó la lluvia y a buscar el hospedaje. Tema no muy dificil porque en ese tema el lugarcito está bastante desarrollado.
La comida tradicional bastante buena. Son cosas de harina: tracoyos (que allá les dicen trayoyos); molotes (que son como quesadillas fritas pero más chiquitas); taquitos dorados de queso o pollo. Y lo demás pues ya muy normal: sincronizadas, chilaquiles, enchiladas, etcétera, etcétera.
Aquellas tierras son algo cafetaleras y muy buen café que se poduce.
De los cuatro días, nomás el viernes y un poco el sábado nos vimos algo limitados de hacer cosas por la lluvia, pero el domingo y el lunes ya nos desquitamos.
Hice sesión de fotos en el panteón municipal y me quedó muy claro que hasta en los panteones son claras las diferencias sociales: enormes tumbas de granito o piedra, o sencillas cruces de madera exhibían las placas de las personas fallecidas.
También empezamos a caminar el Sr. ABcedario y yo y llegamos a un iglesia que está en la punta del cerro y no me quise quedar con las ganas y llevé mi gusto por la foto el extremo: me subí el campanario y desde las alturas hice algunas tomas. Lo curioso es que las escaleras para subir al campanario eran tremendamente estrechas y nomás se iluminaban con la poca luz natural que entraba por unas ventanas pequeñas. Así que a subir y bajar con mucho cuidado. Pero eso sí, la panorámica fue maravillosa.
Los servicios al turista son básicos, pero en general la gente es generosa y no duda en apoyarte para orientarte de alguna calle o lugar.
Como aquel jovencito que para llevar gente a su restaurante a todos nos decía lo mismo: "Lo invitamos al restaurante Yaxchilán, donde tenemos comída típica, además que hacemos los alimentos con higiene cosa que no todos. Hay música típica de rrrregión" (así, acentuando la Rrr). Y eso, igualito, se lo decía a los que tenían caras de turistas, que no era muy difícil adivinar quiénes éramos.
El viaje en general bastante agusto. Se hace mucho ejercicio caminando porque las calles están muy empinadas. De hecho me atrevería a decir que mucho más empinadas que las de Taxco. El clima es muy caluroso húmedo. "No quema, nomás te hace sudar", nos dijo un guía que contratamos, y quien traía una cruda bárbara.
Así que si no te dan mareos las curvas cerradas. Eres poco asqueable. Y te gusta el jogging, Cuetzalan es una buena opción para descansar.

pd.- curioseando con el zoom de mi cámara capté a esa pareja que estuvo por horas y horas besándose...

Yo no veo tv... (¿Que QUÉ?)

> Hay una parte de mi que realmente ni te imaginas.
Y no, no hablo de aquella ocasión en que me invitaron a escribir guiones para Playboy Channel (eso será para otro post).
Como sabes, estudié comunicación. La universidad en la que estudié está muy especializada en temas de producción de tv, video y radio. Sobre todo en tv y video.
Por la onda de que teníamos que salir siendo los talentos que el mundo de video/tv necesitaban nos machacaron muchos temas muy específicos de la producción.
Total, que después de 5 años salí al mundo laboral con varias certezas en mi mente, y claro, un chorro de dudas en ella.
Una de esas certezas que me quedan más que clara es que la tv no me gusta.
Suena raro. Es como si un médico dijera que no le gusta la sangre. O un blogger dijera que no le gusta escribir. O peor aún, que un hidrófobo le gustara bañarse.
Pero sí, yo salí odiando la tv (y a Akira Kurosawa).
Bueno, pues eso es fácil traducirlo a mi vida cotidiana: no veo televisión.
Los fines de semana veo un poco de tv, un par de programas pero digamos que no me falta el aire si no los veo. Pero entre semana me olvido de la tv por completo.
Y aquí viene otra canija contradicción: mi primer trabajo estuvo íntimamente relacionado con la tv. Ese primer trabajo fue de reportero de espectáculos en televisa. Así que se juntaron las ganas de comer con las de ir al baño: tenía que estar al tanto de la tv y de los personajes que la hacían.
La verdad no sufrí tanto. Los periódicos me ayudaban mucho, me orientaban e incluso me daban información para hacer notas. ¡Ops! Ya dije un gran secreto de los medios.
Pero en estos 10 años que han pasado desde que trabajé en televisa, la tv se ha vuelto más... ¿cómo decirlo? ¡Más pinchita!
Eso por una parte.
Por otra se juntaron algunos factores tecnológicos que me hicieron mantenerme alejado de la tv. Al tiempo que ingresé al mundo laboral de la farándula, entré al mundo virtual.
Así, me acostumbré a consumir altas (o altísimas) dosis de internet, hasta la fecha. Es más fácil que te cuente un hecho porque lo haya leído en la internet que porque haya visto por tv.
Otro motivo por el cual no veo tv es porque en el caso de la tv abierta mexicana, lo que me llegaría a interesar serían noticias, y las opciones son realmente muy pobres. En el caso de documentales, México anda meándose afuera de la olla: no nos depavilamos en ese tema y seguimos haciendo documentales con técnicas de los 70. Y no, la verdad qué hueva. Salvo los documentales extranjeros que transmite el 11 o el 22, y una que otra cadena local, lo demás es para que duerma el sueño de los (in)justos.
Aún así me mantengo tan o más informado que cualquier ciudadano de ésta ciudad que se quedó esperando la internet inalámbrica pública de Ebrard.
Claro, te preguntarás qué onda con la foto de este post. Bueno, la tomé de un programa mexicano del canal 28. En plena transmisión en vivo se les ocurrió escribir "SUISA".
Y bueno, ese también es un motivo por al cual no veo tv: porque la cagan seguido.
En fin...

Los chistes malos aún existen...

>Y no, la foto no es fotoshop.
Lo que encuentra uno, cuando busca...
¿Qué?
¿Cómo?
¿Cuándo?
¿Dónde?
Sencillo: La foto fue tomada en el aeropuerto de la ciudad de México allá por los años 90 cuando Felipe Calderón era presidente del PAN y López Obrador lo era del PRD y, junto con el PRI de Santiago Oñate Laborde, se sentaron a negociar la reforma política impulsada por el entonces Presidente de México, Ernesto Zedillo.
Y quien viera a este par actualmente diciéndose que a uno le apesta la boca, y que el otro siempre los calcetines rotos. Uno revira con "Espurio" y el otro nomás mira de reojo.
Cada día soy más incrédulo de lo que pasa en este país...

¡Quiero ser jardinero!

> A mis más de 30 años de edad, me vengo a dar cuenta que quiero ser jardinero.
Sí, así es.
Para los de México, los jardineros son un elemento más que indispensable en la sociedad y economía informal.
Siempre con su podadora manual, escoba y algunas herramientas más sobre un carrito, se les ve recorriendo barrios y calles de la Ciudad en zonas ligeramente adineradas.
Con sombreros la mayor parte de las veces, y camisa de vestir algo usadas, los jardineros se encargan de darle forma a arbustos, y de recortar lo crecido del pasto.
Arrancar hierba y ramales que están demás en la vegetación de los jardines de las casas es también parte de su trabajo, amén de remover la tierra.
En algunas ocasiones, si la confianza lo permite, el jardinero dará algunos consejos o tips para mentener en mejores condiciones el pasto o las plantas.
Cabe aclarar que el jardinero en raras ocasiones tiene estudios formales. Todos sus conocimientos los adquirió de su vida diaria con las plantas o de algún jardinero -quiero pensar que pariente próximo- que le haya revelado los secretos de las flores y plantas de jardín de casa medio burguesa.
Hace unos días vino el jardinero a casa. Vaya que hacía falta porque en las esquinas del jardín de casa y en algunos rincones el pasto ya superaba los 30 cms de alto. Aquello era una aventura de Indiana Jones.
El hombre, ya entrados en sus cincuentaytantos años, y que dista de ser como el de la foto, llegó más o menos a las 10 de la mañana.
Desempacó su equipo: tijeras, escobas, revisó su máquina de podar, recorrió con la mirada el terreno y poco a poco comenzó a cortar el pasto.
Algunos movimientos por acá, y otros más allá, realmente con poco orden.
Y pasaron las horas...
Como a la hora de haber llegado, se cruzó a la tiendita que está frente a casa y regresó con una bolsa llena de víveres. Más bien, en lugar de jardinero, parecía que ingresaría a la serie australiana "Survivor", y que esa noche se enfrentaría al consejo tribal que decidirá su futuro.
Pero no. Nomás fue por refresco y algunas papitas.
Siguió haciendo pausadamente su labor.
Cortaba en línea recta. Andaba unos metros empujando su podadora. Regresaba el camino andado y volvía a cortar el pasto, pero ahora en un trazo paralelo al anterior.
Así unos minutos.
Luego, se refugiaba del sol bajo el toldo del jardín. Se quitaba el sombrero, se limpiaba el sudor. Bebía algo de refresco. Comía algo de papitas. Y volvía a cortar pasto.
Escucho unas voces. Una charla lejana, de volumen algo alto.
Nada. Me doy cuenta que mi jardinero, además de estar haciendo su picnic en mi jardín, se pone a platicar con los coetáneos de oficio. O de otros hombres que pasan y, amigos al fin, se reconocen e intercambian palabras.
Así en un par de ocasiones.
¡Caray! Lo primero que pienso es que además de jardinero, y de hacer su picnic el hombre es todo un líder de opinión del barrio.
El joven que limpia los autos. Otro hombre entrado en edad que también hace jardines. La señora que trabaja a la vuelta. En fin. Mi jardinero es todo un líder de opinión.
El jardinero, por tanto, también tiene sobre sus espaldas otras responsabilidades otorgadas por consenso.
Y lo mejor de todo... Es que se le paga.
El señor se fue pasadas las 3 de la tarde de haber hecho su trabajo.
Hizo de todo: podó el pasto, movió la tierra, cortó maleza... y claro: hizo picnic, afinó sus relaciones públicas y se fue con dinero en la bolsa.
¡Qué maravilla! El hombre se puede jactar de que goza -y mucho- su trabajo.
Al menos aburrido no está.
Y sí. Quiero ser jardinero.

Famosos y Sencillos II (O de cómo un talento innecesario identifica rápidamente parecidos entre los mortales con personas famosas)

> Vaya, vaya.
Olvidé demasiado ésta sección, aún y cuando estuve a la caza de personalidades para "Famosos y Sencillos". Seguramente no recuerdes bien a bien qué pasa aquí. Bueno, resulta que tengo un talento demasiado chistoso: a la gente de calle, la que me rodea, la del metro, la del camión, es decir a toda la humanidad habida y por haber, suelo buscarle parecido con personalidades mundiales. Es decir: si te pareces a Doris Lessing, seguró te tomaré a escondidas una foto y la publicaré aquí. Si eres muy parecida a Margareth Tatcher, apareciste en este espacio en la primera edición de "Famosos y Sencillos".
Bueno, creo que quedó claro qué pasa por mi cabecita cuando afino mi mirada, preparo cámara y "click". ¡Te tengo!
Hace unos días estaba en el metro de la Ciudad de México, y mientras esperaba la llegada del convoy miré y detrás de mi estaba... ¡Caray! No lo podía creer.. ¡El Presidente Vicente Fox! Sin su Martha. Y tranquilo el hombre, esperando como todos la llegada del transporte.
Llegó el vagón, nos metimos y la suerte estuvo de mi lado, porque el Señor Fox se sentó frente a mí.
En eso, cautelosamente, saqué mi cámara... Y bueno, aquí está la prueba de que estuve en el metro con Vicente Fox.
Un mexicano más que se parece a una celebridad y me la topo.

Verano Sexual: Sexualidad extrema

> Sumisión y poder.
Al sexualidad extrema enalteciendo el placer.
El BDSM, mal interpretado como sadomasoquismo, realmente involucra lo que se conoce como sexualidad extrema convencional.
EL BDSM es el acrónimo de:
Bondage
Disciplina y Dominación
Sumisión y Sadismo
Masoquismo

Tiene, según especialistas en la subcultura leather, es decir el placer por y con objetos de cuero.
Las variantes están perfectamente establecidas en este tipo de prácticas:
Bondaje
Disciplina
Dominación y Sumisión
Sadomasoquismo
Fetichismo
Juego de rol

Aunque algunas parejas pueden incluir en su relación o practicas sexuales todo el listado mencionado, es importante mencionar que toda práctica de BDSM es consensuada y voluntaria. El juego iniciará y finalizará cuando uno de los participantes así lo solicite. Para ello grupos de BDSM han establecido toda una serie de reglas al respecto, empezando por la obligatoriedad de contar con una "Palabra de Seguridad", es decir una expresión fonética diferente al Sí, No o alguna como "Alto" o "Para" para señalar que la práctica deberá terminar. Algunos grupos están en desacuerdo con el uso de la "Palabra de Seguridad", ya que, argumentan, la parte activa o dominante es la que decidirá cuándo concluir la sesión de placer. Otros grupos creen que la "Palabra de Seguridad" debe anularse de las practicas, "por entender que es un límite no deseado en la entrega".

Así, pues, al BDSM se presenta como una representación más de tener poder y estrechar las relaciones humanas entre individuos.

Los demócratas

> Así son las elecciones.
Así es la democracia.
Con la democracia unos ganan. Y otros pierden.
El chiste es aceptar los resultados hayan sido o no favorables.

Viernes de...

> Mira que es viernes, y los viernes hasta las gallinas se ponen contentas, ¿lo has notado?
Así es, los viernes es cuando las gallinas más ruidos hacen.
Y claro, más de una persona también disfruta los viernes, como yo.
Y hoy es viernes de recuerdos.
Ya pasó la sorpresa por la muerte de Michael Jackson, y encontré un video que le da sentido a más de una cosa en la vida de Jackson. Por ejemplo, según reportes de prensa Jackson estaba muy cansado y aletargado en recientes semanas... Bueno, viendo el vid uno comprende todo: con todas esas cosas que hacía era normal que al paso de los años el señor Jackson con dificultad y pudiera mantenerse en pie.
También nos deja ver esa otra vena de delincuente callejero que escondía Jackson en un benefacor de los niños pobres, y claro, incuido Macaulay Culkin quien de seguro está de luto.
Pero ya dejémonos de historias, y podrás ver el video inédito de Jackson entrando a la plataforma multimedia de Loquenosabes en la dirección Loquenosabes-multimedia 
¡Buen viernes!

Sobreviviendo a la "feria" del libro...

> El fin de semana pasado me di una vuelta por la tan vitoreada feria, por así decirlo, de "Salva un libro".
La sede no podía ser mejor, el Auditorio Nacional. Anunciado como un evento de grandes magnitudes, quedé hipnotizado por la labor de difusión de la Secretaría de Cultura del DF.
Fui esperanzado en encontrar dos títulos bastante codiciados.
Y el sábado por la tarde estuve presente en el lugar.
Bueno... aquello era una romería. Muchísima gente.
Pensé en lo positivo de ello, pero la gente era insoportable.
Y a esto traigo a colación aquella especie de fobia, aunque no llega a extremos de locura de manicomio: tengo cierta fobia a los centros comerciales.
Y tengo mis dudas respecto a si es fobia o una simple loquera mía. Para ser simple: me resultan aburridos. Sí voy a centros comerciales, más por necesidad (hacer pagos el 99% de las ocasiones), que por un placer que desparrame la dopamina en mi cerebro. Las multitudes, sobre todo en su estado más salvaje, me aburren.
Total, que en la feria había multitud de gente en su estado más puro.
Pero aún así me resulta interesante ver cómo actúa la gente. Me resultó sorpresivo ver que los adultos se entretenían bastante mirando los libros infantiles y didácticos. Mientras los niños se divertían correteándose, gritando o implorando por la atención dispersa de sus padres.
Mi alegría por encontrarme entre tantos libros se fue diluyendo cuando me percato de que aquella feria del libro era, en parte, una tomadura de pelo (y para los pelones, era una mentada de madre).
Resulta que sí, había firmas importantes como Alfaguara, Random House, Trillas, Tusquets, y muchas más de pequeño calibre. Y claro, Porrúa con sus tradicionales libros en letra chiquita. Pero todas las firmas, sin excepción, llevaban sus artículos más viejos y desteñidos.
Entre empujones y aires de seudointelectualismo libre de cover, pasé una hora. Mi esperada lista de libros, que más bien se conviritó en una carta de deseos no cumplidos, terminó con borrones y tachones.
Me sirvió, sí, para ver otros títulos que compensarían mi estado depresivo temporal.
Antier martes me lancé con nuevos bríos (y menos hueva) a la feria.
¡Oh Dios! Que placentero fue ver aquello semivacío.
Me pude mover tranquilamente por los estands.
Pregunté, con infundadas esperanzas, por los libros que deseaba. Y las esperanzas pasaron de infundadas a perdidas.
Antes de eso me dirigí, sin obstáculos y sin escalas, a comprar los libros que había visto el domingo. Sumándose a la lista títulos solicitados por Lester y el Sr. ABcedario.
Resultado: salí con cuatro libros en la bolsa. Que, dicho sea de paso, pesaba una barbaridad. Pero contento.
Contento porque superé mañosamente una fobia más (las multitudes) y terminé pensando que la feria no estaba tan pinche.
Y todavía recuerdo a esas mujeres jóvenes que rondaban sin destino en la feria. Y una le pregunta a la otra: "Oye, ¿no te sientes rara entre tanto libro?". A lo que yo me pregunté: "¿Sabrán para lo que sirven los libros?".

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El chismorreo por lo que pasó en Honduras y la autocomplacencia del derrocado Presidente me resulta aberrante. Todos han sacado sus kleenex y han visto con cara de "pobrecito" al Presidente Zelaya. Yo no me la como. Hace más de una semana leí una nota donde Zelaya ingresaba por la fuerza a instalaciones militares para robar material electoral. ¿Es un pobrecito? Claro que no. Es un Presidente que alborotó a las instituciones. Y claro, más sintomático no podía ser que fuera acogido por las faldas de los proxenetas de América Latina: Chávez, Correa, Danielito Ortega...
No me trago esa novela mal escrita. No estoy de acuerdo en que todo el mundo se autoflagele y saque sus temores más baratos.

Verano Sexual: La Amante insaciable

> Como nunca antes l@s amantes han jugado el papel de la persona en la cual se depositan y se aspiran a realizar las fantasías sexuales más arrebatadas.
Una mujer, en 1936, decidió poner fin a la vida de su amante en pleno acto sexual.
Todo pasó después de varios días eróticos orgíasticos. Los amantes, llevados a los extremos del placer y siempre buscando alcanzar el orgasmo perfecto se conocieron en el negocio de él.
Ella: ninfómana insaciable.
Él: Deseando ser sometido y controlado.

Y qué mejor forma de acceder a ese juego sicológico que através del sexo.
El nombre de ella era Sada Abe. Crecida en una provincia japonesa, conoció el placer de la forma menos grata: fue violada en su adolescencia. A partir de ahí decidió, no cobrar venganza, pero sí explorar el mundo de la sexualidad humana. Ingresó a un burdel como geisha de bajo rango. Sus conflictos al interior del burdel la llevaron a escapar. Con otra identidad se hizo de otra vida que le permitiese empezar sin el peligro de ser encontrada por los proxenetas del putero. Se libró de la sífilis y de clientes acosadores que le insinuaban deseos y lujurias desenfrenadas.
Terminó trabajando de camarera de un hotel barato y lleno de fantasías no cumplidas. Su dueño, Kichizo Ishida, se iba a convertir en su mejor y más veraz amante.
La lujuria ardiente que emanaba de su vagina, hacía que Sada Abe buscara el placer a toda hora. Kichizo estaba ahí para complacer la veneración fálica de su amante.
El Thánatos de sus exploraciones sexuales se produce cuando ambos empiezan a introducir el dolor como fuente de placer. Kichi se entrega una y otra vez, complacido, al peligroso juego de asfixiofilia (lo que hoy se conoce como asfixia erótica) propuesto por su amante.

En la última noche, el 18 de Mayo de 1936, Sada utilizó su obi para cortar la respiración de Kichi durante su éxtasis mientras éste suplicaba:

“[…] Cuando me quede dormido pon el obi alrededor de mi cuello otra vez y aprieta de nuevo, no te detengas… Si comienzas a estrangularme, no pares, porque es muy doloroso después el despertar….” Confesiones de Sada Abe

Alrededor de las 2.00 de la madrugada, mientras dormitaba, Sada estranguló a Kichi con su connivencia hasta causarle la muerte. Declaró que la sensación de darle la muerte y provocarle placer fue una sensación que –según ella- la colmaría el resto de sus días.
Ahí no acabó su paroxismo sexual: después cortó pene y genitales a su amante envolviéndolos en una revista y llevándolos a todas partes en su bolso de mano. Y no faltan las fuentes morbosas que señalan que no fue en su bolso, sino en el interior de su propio cuerpo donde guardó su trofeo sexual. Antes de abandonar el escenario Sada talló su nombre con un cuchillo de cocina sobre el brazo inerte de su novio y escribió con su sangre: “Sada, Kichi Futari-kiri” -Sada, Kichi juntos- sobre las mismas sábanas mortuorias.

“Después de haber matado a Kichi me sentí totalmente a gusto, como si una carga pesada se levantara de mis hombros, y experimenté una sensación de claridad absoluta. […] cogí sus genitales porque no podía llevarme la cabeza o el cuerpo conmigo. Escogí la parte de él que me traía los mejores recuerdos […] “ Sada Abe en declaraciones a la policía.

Poco días después del frustrado placer eterno, Sade fue capturada por la policía en la Ciudad de Osaka mientras intentaba practicar la necrofilia al comerse el pene de Kishizo.

Pasó solamente seis años en la cárcel por asesinato en segundo grado y mutilación cadavérica, Sada se trasladó a la prefectura de Saitama. Se convirtió en una celebridad y paradójicamente una autoridad en materia sexual y de libertades. Idolatrada por la cultura tradicional japonesa, escribió una autobiografía de mucho éxito (Memorias de Abe Sada: La mitad de una vida de amor) y participó en varios Best-Seller (Confesiones eróticas de Sada Abe –basado en sus declaraciones a la policía-).
Y precisamente ella fue la inspiración para hacer la película el Imperio de los Sentidos, de 1976.

* En la foto Sada Abe el momento de su detención

Viernes de...

> Murió.
Y lo más triste del caso es que teniendo todo, parece que murió solo.
¡Qué finales da la vida!

Verano Sexual: Al arte de atar

> Durante el Siglo XV en Japón, se popularizó una técnica de tortura llamada "shibari".

Una traducción no tan literal, da a entender que se llama "el arte de atar o inmovilizar". Practicada por los guerreros samuráis para torturar a los prisioneros, el Shibari era paulatino. Primero se inmovilizaba el tronco, luego nalgas y vientre, y finalmente se inmovilizaba el cuerpo en su conjunto.
Aunque originalmente se interpretaba y ejecutaba con cierto sentido artístico, e inclusive de salud al considerar la presión y ataduras de puntos energéticos en el cuerpo, así como los llamados "Meridianos" (centros o coyunturas energéticas del cuerpo), el shibari pasó a la historia como una práctica Sado Masoquista no necesariamente de corte o fines sexuales.
También llamado Hojojutsu, se cree que es el auténtico precursor del shibari, y por tanto del bondage. Durante cientos de años, la policía japonesa (nutrida de la clase más baja de samuráis sin empleo tras el final del periodo de los Señores de la Guerra) empleó esas técnicas secretas (nadie que no fuera de la casta guerrera podía ver su ejecución) para inmovilizar a los criminales. Debían seguir tres normas inviolables al ejecutar un Hojojutsu:

• El prisionero no debía sufrir daños permanentes
• El prisionero no debía poder escapar
• Nadie que no fuera de la casta samurái, debía presenciar su técnica.

Aún hoy en día, la policía nipona sigue practicando sistemas de lucha como el Taihojutsu, que incorporan antiguas técnicas Hojojutsu para los atamientos.
Actualmente, el Bondage cuenta con grupos organizados a nivel mundial que se dedican a difundir información a los seguidores de ésta práctica erótico-sexual. También, hay parámetros perfectamente bien delineados y códigos para tener una práctica segura del Bondage.
Un punto importante es que es una práctica no dolorosa necesariamente, consensuada y que deberá finalizar cuando uno de los dos participantes decida poner fin al juego.
Bondage: El arte de atar.

Viernes de...

> Viernes de... preparativos.
Ya estamos todos listos para el Verano Sexual en Lo que no sabes...
Tal y como lo anuncié, este verano en loquenosabes.blogia.com será época de traer a la memoria esos placeres y objetos del placer que a lo largo de la historia han marcado la pauta en el desarrollo de la sexualidad humana.
No hay límites. Así como en la realidad el sexo en nuestras vidas no los tiene.
La fiesta empezará el lunes 22.
Y serán publicaciones semanales.
Entraremos en fronteras por encima de lo pensado y rebasaremos los deseos. Incluso, todos descubriremos filias ocultas o negadas. Porque a final de cuentas esta realidad es un reflejo de nuestros deseos.
Si no estuviste presente en el post de lanzamiento de Verano Sexual, puedes enterarte de qué rollo dando click acá mero.
Y mientras empezamos la fiesta del placer, te dejo este video para que te distraigas y diviertas un rato.
Para verlo, recuerda, visita la plataforma multimedia de Loquenosabes, en loquenosabes-multimedia.blogia.com.
Buen fin de semana.

Error de sistema: qué no hacer o decir en la cama

> La historia moderna de la humanidad se ha dedicado a contabilizar o evaluar la vida sexual de las personas.
No conformes con las jaquecas diarias y los compromisos por cumplir, un grupo de especialistas se dedicó a preguntar a los hombres cuáles consideran los principales errores de las mujeres al momento del sexo.
Todo a raíz de otro estudio, parece que elaborado por el mismo grupo de especialistas, donde preguntaban a las mujeres los errores más comunues de los hombres. Pero como este mundo está loco loco, decidieron darle la palabra a los hombres para que echaran de su ronco pecho esos pequeños detalles que hacen ellas cuando están bailando horizontalmente.
El estudio elaborado por un medio de comunicación, recibió 528 opiniones, y de esas las más importantes o sustanciales se redujeron en 50 puntos.
Aquí están los resultados de ese estudio:

1.- Hacerse del rogar >> En hombres o mujeres es ridículo.

2.- Tumbarse y esperar que el hombre haga todo >> ¿De a cuánto estaríamos hablando?

3.- La falta de iniciativa >> ¿Qué quieres que diga?

4.- Hacerse una coleta antes de practicarle sexo oral >> No entendí...  

5.- Hacer daño con los dientes durante la felación >> Y lo peor es que no hay curitas para esa zona...

6.- No utilizar las manos durante la felación >> Difiero de este punto. Hay otras partes del cuerpo que hacen muy bien este trabajo.

7.- Planificar cuándo y cómo hacerlo >> Claro que sí, ¿para cuándo quiere la cita marchanta?

8.- Decirle que apague la luz >> Razonable. Sobre todo en éstos tiempos tan verdes

9.- Fingir los orgasmos >> Que ni se molesten porque los hombres los fingimos mejor.

10.- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula >> ¿Quién dijo dedo en dónde?

11.- Poner trabas con el sexo oral >> Es cierto chicas. Eso es para mujeres de otra onda, por eso es que ellas lo hacen tan bien

12.- No innovar >> Experimentar el sexo oral es un buen principio 

13.- Los complejos >> A menos que ella se sienta Caperucita Roja y él Peter Pan no va mal

14.- Hacer comentarios que no vienen al caso durante el coito >> ¿Pagaste las tarjetas de crédito y le pusiste cebolla a los frijoles?

15.- El pudor >> No escribo mi comentario porque me da pena...

16.- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas >> El Punto 11 es a consideración del lector...

17.- Querer que te abrace demasiado >> Engorroso cuando podría estarse usando las manos y los brazos en otras cosas

18.- Negarse, por decreto, a practicar sexo anal >> No pasa nada. Y podrían tener una linda sonrisa en sus bocas.

19.- Calentarlo para, al final, no hacer nada >> Eso, en hombres y mujeres, es no tener madre.

20.- Preguntar si ‘está dentro" >> Buena pregunta. Pero hay que completarla: "¿Está adentro... de dónde?"

21.- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral >> Hay unas que a la mera hora se arrepienten... todo tiene su razón de ser.

22.- No tocarle >> Ok. Ni abrazarla. Ni besarla. Y terminar cenando en Subway. Y mejores formas de echar abajo la fiesta

23.- Tomar su pene con demasiada energía >> No es el rodillo para amasar, ¿está claro?

24.-  ‘Hoy me duele la cabeza' >> Y a los hombres nos pueden llegar a doler dos cabezas... ¿así o más?

25.- Jugar con sus testículos sin delicadeza >> Para eso están las pelotas metálicas chinas que reducen el estrés... y además tienen al interior unos cascabeles que suenan muy padre.

26.- Quedarse dormida antes o durante el acto >> ¿Acaso era invitación a dormir y no nos dijeron? 

27.- No hacer un esfuerzo si terminas antes >> Sí, Porque hasta al terminar de comer hay sobremesa... así que porqué no hacer un "sobre sexo".

28.- Ponerse a recoger todo al terminar >> La muchacha del aseo llega por la mañana. Así que si quieren hacer el aseo háganlo en tanga, de menos, ¿no?

29.- Poner una toalla en el sofá para no machar >> El señor que lava las alfombras viene el fin de semana. Mientras puedes decirle a tu mamá que se nos cayó el dip de las papitas.

30.- No meterle mano >> Ni besarle. Ni abrazarle. Y terminar cenando en Subway. Hay mejores formas de no excitar.

31.- No decirle cosas bonitas >> Porque sí, también tenemos nuestro corazoncito.

32.- Creer y decir que todos los hombres son iguales >> Parecería cierto... y lo es.

33.- Pensar que siempre tiene ganas >> Mmmm... ¡Falso de toda falsedad!

34.- No quitarse los calcetines >> Ni los calzones. Ni la playera. Ni el pantalón. Y terminar cenando en Subway. Hay mejores formas de decir que no se quiere sexo

35.- Los gases vaginales >> No sé qué decir...

36.- Castigar sin sexo >> ¿Entonces con qué?

37.- Comparar el tamaño del pene con el de antiguas parejas >> Mejor hablemos de tamaños de llantas de coches.

38.- No estar depilada >> Suongo que ha de ser molesto tener encima un estropajo de pelos.

39.- Irse a orinar a mitad del acto >> No tiene nada de malo, creo yo. Pero irse a orinar cada 5 minutos sí podría ser molesto.

40.- Quitarse el maquillaje antes de hacerlo >> O sea cómo...

41.- Tener cosquillas por todas partes >> Es divertido. Pero estar risa y risa es poco excitante.

42.- No usar lencería nueva >> Todos tenemos uno que otro chon o calcetín baleado...

43.- No ponerle nunca el preservativo >> Sería lo de menos, ¿no? 

44.- No comprar condones >> Ya que van a comprar su botella de agua y sus chicles, pues de paso unos globitos.

45.- Dar por sentado que los pezones del hombre no sirven para nada >> ¡Es un mito! Sirven y de mucho...

46.- No dejarlo mirar >> También nos gusta morbosear un poco (¿un poco?)

47.- No decir lo que gusta en la cama >> Guapos, sexualmente interesantes, inteligentes... ¿¡Y adivinos!? Ya es demasido.

48.- Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula muy rápido >> Sólo a Domino's Pizza se les puede reclamar que lleguen fríos.

49.- Querer hablar por hablar después >> Si el silencio es muy interesante después del sexo.

50.- Preguntar por sus sensaciones >> ¿Verdad que te gusta este blog?