Feliz Año 2010

> Que tengas un magnífico año 2010.
Mientras, yo me desconecto del blog por unos días (no muchos, así que no cantes victoria).
Nos volvemos a leer pronto, muy pronto.

Navidad Espacial

> La Navidad es una fiesta universal.
Sí. Los tripulantes de la Estación Espacial Internacional (EEI) se pusieron muy navideños, y a 400 kilómetros de distancia de la tierra enviaron una felicitación al mundo.
Los astronautas de la Expedición 22 provenientes de Rusia, Japón y Estados Unidos celebraron la Navidad con gorritos navideños y un pequeño árbol artificial.
En la imagen posan los cinco tripulantes: en la primera fila el Ingeniero de Vuelo Maxim Suraev (izq) y el Comandante Jeff Williams. Detrás, de izquierda a derecha, los recientemente llegados Ingenieros de Vuelo Oleg Kotov, T.J. Creamer y Soichi Noguchi.

¡Feliz Navidad!

Mis regalos Navideños

> Ya casi es Navidad.
Y claro, el hecho de que haya cuestionado ácidamente tal celebración no quiere decir que esté con los brazos cruzados, desesperanzado a que nadie me regale algo.
Seguramente te estarás preguntando ¿qué diablos le regalo a Citizen, que ya lo tiene todo? Pues bueno, no estás errando al decir que ya lo tengo todo. Pero claro, siempre hay chuchulucos que uno siempre desea tener, usar y disfrutar.
A continuación los gadgets, juguetes, colguijes y demás baratijas que me harán feliz por muchos años.
Y para que veas que soy muy buena persona, si quieres tomar nota de éstos chuchulucos para que te los traiga Santa Clós o tu mamá o tu papá, pues con confianza usa las sugerencias.
Para facilitarte el trabajo de encontrar el juguetillo, o de ubicarlos cuando andes de tienda en tienda, agrego la imagen del producto y en caso que aplique el videíto, para que veas cómo funciona.
Toma papel y lápiz y anota:

1.- Vaquero de Hule

De niño, que yo recuerde, tuve pocos juguetes montables. Y creo que ahora que estoy grandecito ya puedo darme el lujo de comprarme uno. Y que mejor que el Fleshlight Motion. Es un como montable, es un como cojín, es una como "Avalancha" pero para uso rudo. Bueno, la onda está en que el Fleshlight Motion es un mueble para ponerle un adaptador -que se vende por separado amiguitos- para que en ese adaptador pasemos inolvidables momentos mi amiguito y yo. Y si crees que solamente hay el modelito de la foto, no no. Hay modelos para todos los gustos y posturas: Perro doble desafío, perro superior, déjelo cabalgar, en una misión, golpeé el piso.
Precio máximo al público: Entre los 60 y 100 euros.

2.- Un huevo de la suerte (y del placer)

No es Pascua, pero este huevo dará otra dimensión a tu vida (y espero que a la mía). Se llama Tenga Egg. Se ve simpático, de diseño vanguardista, los hay en varios colores. Y ¿qué es? Es una cobertura para el pene, pero de gel. Es un como condón, pero de más grosor. Eso sí, dentro de ese pequeño huevo como de Kinder Sorpresa está el juguetito, lubricante y muchas horas de placer. Aquí te dejo una compilación de varios anuncios del Tenga Egg. Seguro lo querrás pedir. Como yo.

 3.- Mascarilla.

Ya pasaron las emergencias sanitarias. Pero ésta mascarilla de nombre Smodnoc seguro estoy que será el éxito en la siguiente temporada de Sex and the City o mejor aún de Lost. Es una mascarilla de látex. Se pone como un antifaz, muy a la Anibal Lecter. De forma que quede a la altura de la boca. ¿En qué casos usarla? No en casos de incendios, eso sí. Es para tener sexo oral extremo, con show completo, y eso sí, bien protegido. También se puede usar para darle usos más perversos a la lengua y no solamente para chiflar como arriero.
El precio me parece bastante modesto: $40 USD la caja con 20 piezas.

4.- Tiro al blanco (¡ouch!).

Por muchos meses estuve buscando un tiro al blanco pequeño, sencillo, que no me costara miles de pesos. Nunca lo encontré. Pero cuando vi ésta maravillita regresó mi confianza en los dioses. Este juguetito -también en versión de mujer-, tiene la cualidad de que cuando le avientas un dardo te dice palabras de aliento. Cosas como "Ouch eso sí dolió", o "Prueba mi "centro"", son más que suficientes para mejorar el tino y relajar la mente.

5.- El "No me olvides".

Te agarraron con las manos en la masa, o con la boca en otro lugar, o con la cosa de alguien en alguna parte de tu cuerpo. Tu chic@ se puso de dign@ y te dijo que "Hasta la vista baby". Bueno, para que en esas noches de soledad en que extrañas no el corazón ni la ternura de tu ahora ex, sino algo que realmente lo hacía felices, está este producto exclusivo de "Lo que no sabes...": Clone-a-Willy. Es como un juego de química "Mi Alegría": incluye todo lo necesario para hacer del pene de tu chico un clon de plástico. Y más: incluye lo necesario para hacer de ese clon un vibrador. Claro, para estar ad hoc con las reglamentaciones el paquete trae un detallado instructivo y todos los materiales para hacer el clon. Lo difícil será convencer a tu chico de que se deje poner este juguete por unos minutos.

6.- Bien agarraditos

Reconozcámoslo: muchos accidentes de gravedad ocurren en la regadera. Factor adicional es que algunos tienen cierto fetiche con la regadera y gozan de tener sexo en ella. Pensando en esos calenturientos, se ha creado el Shower Power. Son unas ventosas que se pegan a los mosaicos de la regadera. Así, con seguridad y frenesí, podrás darle rienda suelta a tus impulsos sexuales en la regadera. Pero espera, la ventaja adicional de este gadget es que no solamente sirve para la regadera: también se puede utilizar en la cocina, en las ventanas del coche, en el escritorio... en fin, el límite lo pone tu imaginación. Hasta este momento estoy esperando que saquen las coderas y rodilleras, porque eso sí, las marcas de los mosaicos en las extremidades resultan molestas.

7.- El colchón de la tenura

Ok, ok, está bien. No todo es sexo. También está la parte melosa del juego. Es lindo (eso dicen) dormir abrazados de la persona en turno. Pero épale, eso de estar batallando con el brazo que queda debajo de la otra persona es un momento para olvidar la ternura. Unos empresarios pensando en esa enorme necesidad de muchas personas, desarrollaron el colchón que está formado por piezas acolchadas plastificadas, para meter entre ellas las extremidades, como se observa en la foto. ¿Tierno, verdad? Viéndome más calenturiento creo que este colchoncito no podría servir para otros usos, precisamente esas aberturas serían, creo, incómodas. Pero regálamelo, lo pruebo, y luego te cuento, ¿va?

8.- La mejor almohada

Cuando una discusión no está llevando a ningún lugar, lo primero que piensa uno es: "¿Y porqué no se calla?", recordando aquella frase del Rey de España. Mira qué maravilla: estas almohadas solucionarán -al menos más de un despistado esperamos eso- las discusiones sin sentido. Tienen impresas las palabras "Yes" y "No zzz". Así, cuando tu acompañante de noche se ponga sus moños y empiece a armarla, saca la almohadita y, si corres con suerte, así darás por concluída la refiega. La almohada no incluye mensajes obscenos, esos los tendrás que vocalizar tú. Ni modo.

9.- Este juego sí lo juego

En los últimos años la industria juguetera ha sacado cualquier cantidad de juegos de mesa que son realmente muy tetos. Ya quedaron atrás los clásicos de Memoria, turista, o el clásico Maratón.
Pero no todo está perdido. Arriba el ánimo. Basado en el juego Twister (que también es medio de hueva), existe el Karmasheetra, un juego de sábanas con las imágenes de las posiciones de pies y manos para tener sexo variadito. Manos, pies, rodillas y traseros son los puntos clave a situar en la superficie de la sábana. La sábana ofrece varias posiciones. Original y sencillo. Disponible sólo para relaciones entre dos personas. Aún están desarrollando la versión para tríos.

 

10.- Reposet nice

Si el Reposet anunciado en los 80 por Julio Alemán despertaba la envidia de más de uno, con este aparatejo dejarás boquiabierto a más de un@. Se llama Body Bouncer y es una mezcla entre ABSToner, y esos aparatos deportivos, pero con fines sexuales. Es cierto, el sexo es rico pero de que algunas posturas o movimientos cansan no hay duda. Con este resortín se facilita la faena y qué mejor forma de que se entienda su uso y ventajas que echando ojo a la imagen. De que sacará de apuro no cabe duda.

Bueno, hasta aquí mi lista de regalos para Navidad. Si tienes duda dónde conseguirlos, algunos los encuentras en Mercado Libre, otros en la sex shop de la esquina. Y uno más los tendrás que pedir con el fabricante.
Ahora que si optas por comprarlos para tu uso personal -sin fines comerciales- no dejes de darme feedback del producto.

¡Feliz Navidad!

Sin responsables

> En la misma semana que se difundió la noticia de que un niño brasileño tenía 50 agujas en el interior de su cuerpo, sin que la madre del niño, una empleada doméstica, explicara cómo llegaron ahí, también trasciende que en el problema del cambio climático no hay responsables.
El jaleo se dio entre las naciones pobres y las ricas. Acusándose unas a otras de las acciones y omisiones en materia de combate al calentamiento global.

Mientras un niño se debate entre la vida y la muerte por tener 50 agujas en su cuerpo, la tierra, también, espera que le retiren las "agujas" climáticas que le hemos enterrado por años. Irónicamente en ambos casos "no hay responsables".

Mientras los médicos esperaban que el pequeño se estabilice para poder intervenirlo y retirar el mayor número de agujas, los 192 países asistentes a la Conferencia de Naciones Unidas sobre el Clima en Copenhague esperan, tal vez, que la tierra se estabilice para cada quien, a su modo, a su ritmo, a sus intereses, retiren las agujas que se le han enterrado al planeta tierra.
La madre del niño declaró que "sospechaba" que su marido le había realizado las heridas al pequeño. Así, todos los líderes asistentes a la Cumbre, han "sospechado" de sus responsabilidades.
Al final, es muy seguro que el niño salga con vida. Mientras, seguiremos esperando que se llegue a un acuerdo en materia climática.

Cinco puntos y nos vamos

> La nota de la semana, y tal vez del año, es la ejecución del narcotraficante Arturo Beltrán Leyva.
El hecho se ha denominado como un "golpe contundente" contra el narco.
La Agencia anti drogas norteamericana, la DEA, aplaudió la muerte de Beltrán Leyva, y con ella, concluyó la DEA, se da por finalizado el reino del autodenominado Jefe de Jefes.
Pero, ¿el desmembramiento parcial del cártel liderado por Beltrán Leyva, es significado de que se ha terminado con el negocio del narco? En lo absoluto. De hecho es apenas una pequeña aguja de un pajar.
A continuación, los cinco carteles igualmente poderosos que siguen más vivos que nunca en el país. Esto es parte de una investigación realizada por la BBC. Algunos datos los recogí de varios sitios de internet.

> Los Zetas.- La banda fue creada por ex militares de élite, dedicada al tráfico de cocaína, extorsión y secuestro según la Procuraduría General de la República (PGR). Los Zetas tienen presencia en al menos seis estados de México, pero se ha detectado su presencia en países de Centroamérica como Guatemala y Honduras. La Policía Internacional descubrió vínculos de la banda con la Ndrangheta, uno de los grupos delictivos más peligrosos de Italia.

> La Familia Michoacana.- Dedicada a la producción de drogas sintéticas, la venta de productos apócrifos y la extorsión, según la PGR. El grupo surgió de la ruptura con la banda de Los Zetas. De acuerdo con las autoridades, los jefes de La Familia son, al mismo tiempo, líderes religiosos.

> Cartel de Sinaloa.- Es el grupo del narcotráfico más poderoso de México, según la agencia antidrogas de Estados Unidos, la DEA. El líder visible es Joaquín Guzmán Loera, El Chapo, considerado como uno de los hombres más ricos y poderosos del mundo según la revista Forbes. El narcotraficante comparte el mando con Ismael Zambada, El Mayo, e Ignacio Coronel, El Nacho. La organización tiene presencia en la mitad de México, pero la Interpol y la DEA localizaron redes del grupo en países tan distantes como Argentina y Australia.

> Cartel de Juárez.- La organización tiene presencia en 17 de los 32 estados de México, se dedica sobre todo al tráfico de cocaína y marihuana. Su líder es Vicente Carrillo Fuentes, hermano del fallecido Amado Carrillo a quien se le conocía como El Señor de Los Cielos. El grupo mantiene con el Cartel de Sinaloa una cruenta disputa por el control del tráfico en Ciudad Juárez, que ha causado la muerte de 2.500 personas este año. El hijo de Amado Carrillo fue detenido en la Ciudad de México en abril de 2009.

> Cartel de Tijuana.- Es, de acuerdo con las autoridades, la organización más perjudicada en la lucha contra el tráfico de drogas, pues sus principales líderes están muertos o fueron capturados. Actualmente su presencia se limita a Baja California, al norte de México, aunque mantiene algunos grupos en ciudades de Estados Unidos como San Diego, Los Ángeles. La PGR afirma que su líder visible es Fernando Sánchez Arellano, sobrino de los fundadores del grupo, los hermanos Arellano Félix. El cartel se dedica al secuestro y tráfico de drogas sintéticas.

 

Algunas breves del narco

 

* De acuerdo con analistas, los carteles mexicanos tienen presencia en al menos 47 países.

* Según la Secretaría de la Defensa Nacional, unas 450.000 personas en México se dedican al narcotráfico en distintos niveles.

* Se estima que los ingresos que genera el narco en la economía nacional alcanza el 12% del PIB.

* En 18 años, el cártel de Arturo Beltrán Leyva, movió cerca de 5 mil 800 millones de dólares, menos de la décima parte del poderoso negocio de las drogas en los Estados Unidos, estimado por la ONU en 64 mil 339 millones anuales.

 

¿Quién está detrás de Beltrán Leyva?

 

* Marcos Arturo Beltrán Leyva, apodado "El Barbas", "El Botas Blancas", "El Conejito", "El Alfa", era el mayor de un clan de 9 hermanos que tras la escisión que en este sexenio sufrió el Cártel de Sinaloa, se convirtió en uno de los capos más violentos de la década.

* Era originario del lugar donde nacieron grandes capos como Rafael Caro Quintero y Ernesto Fonseca Carrillo "Don Neto".

* Era compadre de Albino Quintero Meraz, cuñado de Juan José Esparragoza Moreno, "El Azul" y primo de Joaquín "El Chapo" Guzmán.

* De acuerdo con autoridades de Estados Unidos, Beltrán Leyva probablemente era el narco con el mayor stock de cocaína en el continente, pues era cliente e intermediario de todas las organizaciones criminales colombianas, incluidas las FARC y las Autodefensas Unidas de Colombia.

* En las investigaciones de la PGR, "El Barbas" aparece como el hombre que financió durante años la estancia en prisión y fuga de "El Chapo", el 19 de enero de 2001, pero a partir de 2007 su primo se convirtió en su rival y entraron en una guerra.

* Su hermano, Alfredo Beltrán Leyva -alias "El Mochomo" era el único de los Beltrán Leyva que ya había sido detenido, en 2008, por fuerzas especiales del Ejército, algo que fue visto como una traición por parte de Joaquín "El Chapo" Guzmán, líder del cartel de Sinaloa.

* En el negocio del narco siguen al frente los hermanos  Alfredo, Alberto (algunos reportes de prensa lo llaman Amberto) y Carlos Beltrán Leyva. La red de narco de los hermanos se instituyó bajo la tutela del cártel de Sinaloa comandado hoy por Joaquín “El Chapo” Guzmán Loera e Ismael “El Mayo” Zambada. Los tres hermanos son llamados "Los Tres Caballeros".

* "Los Tres caballeros", utilizan los seudónios de Arturo, Marco Arturo y Arturo de Culiacán, bajo los cuales son buscados por la DEA por la introducción de droga a Estados Unidos a través de aviones Velocity; de igual forma por la PGR como parte de la Operación Marquís. 

* Antes de caer en el enfrentamiento con la Armada, el mando policiaco que había estado más cerca de lograr su captura fue Edgar Bayardo, de quien logró escapar el 7 de mayo de 2008 en Cuernavaca. Bayardo fue ejecutado el 1 de diciembre pasado en un Starbucks de la colonia Del Valle.

 

Fuentes: BBC, Proceso, Internet.

 

La mesa está lista...

> Ah pero qué rico es comer.
Y más si somos concientes de nuestra alimentación. LLevar una dieta balanceada es sencillo, y nos traerá muchos beneficios.
Las recomendaciones nutricionales indican que comer pan, cereales, semillas, frutas, lácteos y en menor medida alimentos procesados, es lo mejor. ¡Qué rico se ve esa rebanada de pan Bimbo tostado! ¡El yogur natural es muy refrescante, y siempre le pongo un poco de azúcar! Y a media tarde una manzana o plátano, o cualquier fruta, siempre es bienvenida.
Suena suculento, ¿verdad?
Pero... ¿alguna vez te has puesto a pensar qué tan "sanos" son esos alimentos? ¿realmente son 100% naturales y saludables? Épale, por supuesto que no.
Mi curiosidad de gato me llevó a investigar un poco esos ingredientes non gratos que se suelen agregar a los alimentos, ya sea para darles consistencia, color, o para ayudar al proceso de elaboración. La lista, ¡uf!, de miedo... Aquí algunas breves de lo que encontré:

1.- Fertilizantes en la levadura: En algunas marcas del pan que comes cada mañana puede haber restos de sulfato de amonio, químico que se usa en los fertilizantes de la tierra. Este producto provee nitrógeno a la levadura, logrando un producto más consistente y un pan más esponjoso.

2.- Insectos para colorantes: Hervidos y luego de ser pasados por una variedad de tratamientos, los insectos pueden transformarse en un tinte para usar en alimentos. A algunas personas les preocupa que el colorante, llamado generalmente carmín, pueda ser identificado como un color natural disfrazando el hecho de que el producto contiene insectos.

3.- Ácido en el yogur: El responsable del sabor agridulce que tanto disfrutas en tu yogurt es el ácido láctico, el cual nace naturalmente en la lecha agria o es añadido a las comidas como jarabe líquido producido por la fermentación de la leche o del maíz. Este ácido mantiene controlados los microorganismos y bacterias en algunas comidas y se usa como preservante o para agregar sabor en comida para bebés, caramelos, postres congelados, aderezos de ensaladas, etc.
También se usa como suavizante y exfoliante en cremas para la piel.

4.- Glándulas anales de castor en los dulces: Por más repugnante que te parezca, las glándulas anales de castor son un ingrediente común en perfumes y colonias, pero también puede encontrarse en los caramelos y dulces de frambuesa con el fin de mejorarles el sabor.

5.- Jugo (fresco) de escarabajo: Ese brillo que hace lucir a los caramelos lindos y muy provocativos viene de la secreción de los escarabajos hembra. Esa sustancia es también usada como barniz para la madera.

6.- Derivados cancerígenos del petróleo en jarabes: El metilparabeno puede encontrarse en pinturas de labios, anestesia local, aderezos de ensaladas, carnes secas y golosinas. Este compuesto es antimicótico y se usa comúnmente como preservantes de comida, bebidas y cosméticos. Aunque muchos estudios aseguran que los parábenos no hacen daño al ser humano, otras investigaciones más recientes sugieren que puede haber una posible conexión entre los parabenos y el cáncer de seno.

7.- Aceite de borrego en los chicles: ¿Te imaginas masticar lana de oveja? Pues esto es casi lo que haces cuando en tu boca tienes goma de mascar, ya que el aceite que está dentro de la lana de este simpático animal se usa para crear la sustancia llamada lanolina, que luego se transforma en la base para realizar goma de mascar.

8.- Dos tazas de harina,tres huevos y ¿peróxido de benzol?: Si alguna vez has usado crema contra el acné, con seguridad reconocerás el peróxido de benzol como uno de los principales ingredientes de este producto. Pues resulta que esa sustancia también es usada como blanqueador de quesos, harinas y el suero de la leche. Si bien este producto es considerado benigno para la salud, hay quienes se oponen a su uso y prefieren consumir pan integral, en vez del blanco.

9.- Nitrato de sodio en las salchichas: Este químico, usado para teñir telas, también tiene utilidad como conservante de ciertos alimentos, y generalmente se encuentra en carnes procesadas, como las salchichas. Según un estudio del "Journal of the Nacional Cancer Institute" las personas que comen continuamente carnes procesadas tienen un 68% más de riesgo de contraer cáncer del páncreas, que quienes las comen en pocas cantidades. Por lo tanto es recomendable no abusar del consumo de este tipo de producto o elegir las variedades que son libres de nitrato. Y la segunda noticia: contienen, según el nivel de calidad, más o menos carne magra y almidones, grasas, ojos, piel, restos de hueso, visceras y despojos animales en general. Lo peor es que está permitido en su proceso de fabricación a modo de conservante el uso de “procesos bacterofágicos”, que en realidad es añadir una mezcla de 6 tipos de virus a las carnes, que siguen “vivos” cuando las tragamos.

10.- Estómago de ternera en los quesos (y no es platillo delicatesen): En Gran Bretaña y también en otros lugares de Europa, muchos quesos son hechos con cuajo, sustancia que se prepara usando como ingrediente principal el cuarto estómago de las terneras. Por esa razón, hay zonas donde es obligatorio que todos los quesos sean etiquetados como adecuado o no para los vegetarianos.

11.- Azúcar refinado MUUU: La caña de azucar produce azucar marrón pero el azucar de las golosinas, de los Fruti Lupis y demás cereales azucarados, de la margarina y de otros productos edulcorados es blanco. Para que ésto sea posible es necesario refinarlo. El refinado del azucar se hace generalmente (también puede usarse carbón activado pero es más caro) mediante un proceso patentado por un tal Louis Constant utilizando huesos de vacas muertas de causa natural: los huesos se calientan a unos 500ºC y por agotamiento del oxígeno absorven el “color” oscuro del azucar.

12.- Lo que comí ayer, ¿realmente fueron papas fritas crujientes?: Las patatas de Burger King o McDonalds, o de los alimentos congelados del súper por ejemplo contienen despojos de ternera y en algunos países incluso caballo y grasas de ave.

13.- Gelatina no apta para vegetarianos: Es un alimento muy saludable, 100% proteína, que se hace con huesos y cartílagos animales (en ocasiones también espinas de peces). Se vende como polvo en sobres o directamente ya preparada en forma de postres, golosinas o mezclada con yogur.

14.- Grasa animal (¿o grasa de animales?): Las grasas animales usadas en frituras, panes industrializados, etcétera, se extraen cociendo las visceras y grasas de los animales. Las grasas vegetales se extraen de semillas generalmente, pero son igual de dañinas para la salud del sistema circulatorio.

15.- Cerveza fría... como los muertos: Esta historia es bastante peculiar: antes de la introducción de procesos avanzados para la fermentación y elaboración de cervezas, allá por el siglo XVIII, hubo un industrial que revolucionó la elaboración de cerveza. Frantisek Poupe introdujo la ciencia en la fermentación de la cerveza, mejorando la calidad y los ingredientes. Antes de sus avances, los cerveceros de aquellos lejanos siglos se hicieron maestros en la producción de cerveza de excelente calidad. Pero les llegó la crisis, y en pleno siglo XVII decidieron muchos productores hacer cerveza con cualquier ingrediente. Sí, y cuando digo "cualquier ingrediente" no estoy exagerando. Según documentos de entonces, se ha encontrado que lo mismo se utilizaba caca, que huesos, sangre, tierra, e incluso, zapatos viejos para hacer la cocción de la cerveza. Incluso algunas recetas parecen tratados de brujería: tierra de tres sepulturas, polvo de una iglesia, madera de féretros exhumados o musgo de un cráneo sacado de la sepultura, formaban parte de la lista selecta de ingredientes. Y sigue la lista: cascos de caballo, lengua de buey, sangre animal, aves vivas, gallinas, pollos, cachorros de perro y gato. Los alemanes, siempre tan extravagantes, solía hacer la cerveza con patas de ternera.

16.- Óxido nitroso en helados: Tal vez el nombre científico no te diga mucho. Bueno, me refiero al gas de la risa. Además de cualidades sedantes (se utiliza en 30% en algunas anestesias), se utiliza en la elabolarción de helados, yogures, cremas. El gas de la risa los hace más espumosos.

¡bon apetit!

La verdadera realidad...

> Bueno, ya le hicimos de jamón por unos días.
Ya nos tiramos, nos revolcamos y nos dimos lástima.
Ahora viene lo bueno.
Navegando por la página de la revista Letras Libres, me encuentro con una pequeña sección dedicada a entrevistas a personajes varios. Taxistas, empresarios, jóvenes diseñadores, modelos... la onda, por lo que entendí, es hacer de cualquier mortal una nota de color, de vida.
Entre lingüistas y músicos, encontré una entrevista a Erik Weihenmayer. Seguramente, como yo, no sabes ni pizca de este hombre. Bueno, te lo cuento a bocajarro: es un alpinista ¡CIEGO!.
A mediados de este año 2009, entrevisté al alpinista mexicanos Erick González, reconocido mundialmente como el alpinista del año, por una asociación internacional de diabéticos.
Su historia era interesante. En aquella entrevista publicada en la revista de salud Balance, me contó de que no quería morir en una fría cama de un hospital a causa de la diabetes que padecía desde niño. "Me dije: si quiero morir en un lugar frío que sea en la cima de una montaña, no en una camilla de hospital", contó en aquella ocasión.
Insulinodependiente, y recién en guerra con una enfermedad respiratoria, Erick murió por el mes de julio, más o menos. Esa fue, hasta el momento, la historia de un deportista de alto rendimiento con cierta "discapacidad", del que yo tenía noticia.
En este caso, Erik Weihenmayer (¡qué curioso, se llama igual que mi entrevistado!), y también alpinista, explica en la entrevista a Letras Libres, cómo es practicar alpinismo sin el sentido de la vista.
"Cada montaña huele distinto", es lo primero que comenta en la entrevista.

Dos historias de vida que dejan en claro una enseñanza: Sorpréndete y no dejes de soñar.

No te dejo picado, y aquí reproduzco la entrevista que le hace la revista Letras Libres.
Mi conclusión: Sorpréndete y no dejes de soñar. Los dos Ericks alpinistas nos dejan la gran enseñanza del: Si no lo intentas, no te quejes de que no puedes.
Aquí la entrevista al alpinista ciego:
[Nota: las negritas son mías]

Tiene nombre alemán, pero Erik Weihenmayer (Hightstown, New Jersey, 1968) es tan gringo como la mejor cara del sueño americano. Ciego a los trece años por una enfermedad degenerativa, su familia, especialmente su padre, Ed, lo animó a apuntarse a un grupo de entrenamiento alpinista para invidentes. En su época de estudiante, no le daban trabajo de lavaplatos en los restaurantes; más tarde, llegaría a la cima del Everest, se casaría en lo alto del Kilimanjaro y alcanzaría casi todos los picos de las Siete Cumbres. Vino a México de la mano de la asociación Ojos Que Sienten, para presentar su libro Tocar la cima del mundo y acompañar a otros ocho jóvenes ciegos o con problemas de visión en su ascenso al Iztaccíhuatl.

¿Qué siente un adolescente que ha visto y de pronto deja de ver?
[Lo piensa unos segundos antes de contestar.] Confusión. Miedo. Porque todo lo que conoces está llegando a su fin. Sientes casi que te estás muriendo: no tienes idea de qué serás capaz de hacer y qué clase de vida podrás vivir. Al principio reaccioné como la típica persona que experimenta una pérdida y lo niega. Me decía: “no estoy ciego, no quiero ser un ciego”. Luego sentí frustración y enfado. Y poco a poco, comencé a aceptarlo. Yo era muy testarudo; por ejemplo no usaba el bastón, o como aún veía ligeramente por un ojo, me convencía de que no estaba ciego. Empecé a aceptarlo cuando, caminando por un muelle, de pronto tropecé, di un salto en el aire y aterricé de espaldas en la cubierta de un barco. Finalmente me di cuenta: “ok, estoy ciego”. En la vida hay cosas que son más grandes y más poderosas que tú, cosas que puedes cambiar y cosas que no. No podía cambiar estar ciego, así que me pregunté: “¿qué sí puedo cambiar?” La manera en que vivo, cómo reacciono, mi entrenamiento… Así que me enfoqué en esas cosas.

Imagino que su padre, veterano de Vietnam, fue un gran acicate en su vida…
Mi papá siempre ha sido un gran compañero. No le interesaba que yo rompiera récords o que fuera el mejor escalador, sino que viviera una vida plena. Y quería estar ahí, asegurándose de que yo podía conseguirlo. El hecho de haber sido marine ya me parece aleccionador. Mi padre me transmitió una actitud entusiasta por la vida, a encarar los obstáculos y a superarlos con todo el empeño. Suerte que también yo tenía una fibra testaruda dentro. Mira, cuando era niño, hacía saltar mi bici entre dos rampas, separadas unos tres o cuatro metros, pero llegó un momento en que no podía verla, me estaba quedando ciego, y mi padre, en vez de decir “bueno, ya está bien de bicicleta”, pintó las rampas de color naranja fluorescente, de modo que pude verlas un buen rato más. Eso fue muy ingenioso –mi padre siempre fue muy ingenioso a la hora de ayudarme.

¿Qué sintió la primera vez que pisó la cumbre de una montaña?
¡Miedo! Pensé: ¿y ahora cómo bajo? Muy bien, llegué, estoy vivo, y ahora hay que bajar. Y es mucho más difícil bajar: el 90% de los accidentes ocurren en el descenso, cuando vas cansado. Cometes un error y caes rodando. En la cima del Monte McKinley, hay que caminar sobre una cresta muy estrecha, donde una caída a izquierda o a derecha es muerte segura. Estaba muy nervioso, también por mi equipo, porque íbamos atados a una misma cuerda: si yo caía, arrastraba a todos. Uno de los compañeros me dijo: “no te preocupes, lo vamos a conseguir”. Iba tan concentrado, cuidando cada uno de los pasos que daba, que cuando pregunté ¿cuándo llegamos al final de la cresta?, me contestaron: “ya la pasaste”. Había perdido la noción del tiempo y el espacio.

Una vez pregunté a un experimentado escalador qué se siente en la cima del Everest, y justamente me contestó “ganas de bajar”. Pero enseguida me dijo: “pero cuando estoy abajo, sólo quiero subir”. ¿Comparte ese sentimiento?
¡Claro! Escalar es un deporte retrospectivo: piensas en la cumbre mucho más tarde de alcanzarla.

¿Y qué piensa cuando llega ese momento?
Una semana o un mes después de haber culminado el Everest, simplemente lloraba y lloraba. No me podía creer lo que había hecho. Cuando estás ahí, estás tan concentrado, tan lejos de donde pertenecen los humanos, que sólo te sientes pequeño: si el clima quiere aplastarte lo hará, porque no eres nada, sólo un chispazo. Es una sensación de total humildad. Y es una sensación maravillosa, pero al mismo tiempo sabes que no vives ahí, es un lugar que sólo visitas.

¿Qué siente, qué huele allá arriba?
Cada montaña huele distinto. La cima del Iztaccíhuatl, que es un volcán, huele a azufre, a humo, a polvo. En el McKinley, que es pura nieve, hueles la superficie derritiéndose bajo el sol, y tu propia piel cociéndose. Y bueno, cuando estás en una montaña durante mucho tiempo, te hueles mucho a ti mismo [risas]. Además hueles el viento, frío y suave; eso es muy agradable. Y los sonidos de la montaña también impresionan mucho, como las avalanchas en el Everest: explotan y caen. Recuerdo una vez que estábamos descansando en un glaciar y de repente oímos un estruendo atrás: ¡hora de irse! Caminar sobre un glaciar mismo es igualmente impresionante, porque sientes el hielo vibrar y moverse bajo tus pies; es un sonido hermoso y aterrador a un tiempo.

¿Qué es lo que más necesita en la montaña un alpinista que no puede ver?
Se necesita una preparación que permita saber a la perfección qué hacer en determinadas circunstancias. Y en montañas grandes, yo definitivamente necesito un buen equipo de gente que sí pueda ver. Claro, que también he escalado montes yo solo, usando un GPS, y he escalado los Dolomitas, en Italia, con otro compañero ciego, sólo nosotros dos. Ir más allá de los límites y probar cosas nuevas es muy divertido: otra vez escalé con un compañero sin piernas y con otro parapléjico, a los que tuve que cargar a la espalda.

Sus logros son apabullantes, no sólo en la montaña y ayudando a jóvenes con los mismos problemas, sino a través de todos los deportes que practica (buceo, rafting…), y por sus palabras pareciera una especie de súper héroe que nunca cede al desánimo. ¿Qué pone triste al súper héroe?
El tiempo. Me preocupa que pueda faltarme. He tenido éxito en la montaña, pero también quiero tenerlo de otra manera, por ejemplo usando la tecnología. Manejar un i-Phone, navegar por internet, es un poco difícil siendo ciego; las barreras que eso supone hacen que sienta que me estanco, cuando quiero estar siempre aprendiendo. El caso es que no tengo tiempo; tengo una familia y dos hijos… Otra cosa que me preocupa es ser buen padre, no ser un padre ausente… Todo es un equilibrio difícil de llevar.

Ha sido también profesor. ¿Qué piensa de esos jóvenes que tienen todo y sin embargo se quejan todo el tiempo?
Enseñé a niños de diez y once años, pero también he trabajado con adolescentes, y sí, me entristece que se quejen. Pero sobre todo, que no entiendan que la vida es dura. Si no entienden eso, fracasarán; verán la vida pasar de lado, no formarán parte de nada grande, porque lo grande es difícil.

¿Echa de menos ver?
Sí. Echo de menos las caras, las expresiones, lo hermoso que son los rostros de la gente… Y los ojos. Es una gran desventaja, no poder leer los rostros, así que tengo que trabajar duro leyendo las voces. ¡Y los olores!

– Yaiza Santos

Anti navideño, corazón gélido, cretino...

Para El Kastor, que hace un año murió, y se le recuerda hondamente y aún vive en mi corazón.

> En los más de tres años que tengo de bloggear, nunca me habían dicho tantas cosas tan indignas como en la semana que recién termina.
En éstos días, comenté aquí -con mi peculiar sentido mordaz e irreverente- porqué no me gusta la Navidad. Anque más de un comentario fue favorecedor, algunos más se enfocaron en el poco sentido humano y sensible de mi persona. "Corazón gélido", me calificó una visitante en mi perfil de FB, desde donde leyó mi pos anti navideño.
"Lo importante es la reflexión", apuntó alguien más, tratando de cubrir el lugar que supuestamente estaba dejando libre al hacer mi alegoría a Ebenezer Scrooge, e invitándome a que ocupe mi mente en cosas más productivas, y no en blasfemar contra el sistema establecido.
Tal vez, todas ellas y ellos lectores novatos de mi blog, pensaron que estaba entrando en terreno picante, al poner en duda tan bonita tradición religiosa.
En mi post de la semana, enfoqué mis baterías a ese mito nada religioso que es Santo Clós. Y daba la referencia de que el Santa Clós rojo, con cara de borrachín, es un personaje creado por Coca Cola, allá por 1930. En aquel entonces Coca Cola solicita al pintor Habdon Sundblom que remodelara la figura de Santa Claus para hacerlo más humano y creíble. Algunos consideran un mito urbano el que la Coca Cola haya creado al personaje para su imagen refresquera de color rojo y blanco. Pero en lo que muchos están de acuerdo, es que esos colores rojo y blanco ayudaron a que la Coca Cola se colocara en el gusto del público, y a identificar la Navidad y su personaje con ésta bebida.

Que ocupe mi mente en la reflexión, no en blasfemar, era el llamado de lectores novatos a mi blog.

Luego, conté en mi publicación, que el jueguito de los regalos era una verdadera tontera. Prácticamente innecesaria. En una época en que los precios suben entre un 8% y un 18% -según especialistas en el tema-, es cuando muchas personas enloquecen por querer regalar algo. Mi postura, es obvio, parte de que tengo la fortuna de contar con mucha gente que me estima, y a lo largo del año me regala muchas cosas materiales e inmateriales. Entiendo que muchas personas, al carecer en sus vidas de un sentido afectivo real, quieren sentirse queridas en éstas fechas y buscan como peces en el agua, el resquicio de tranquilidad ante un mundo rodeado de tiburones (¿sí entendiste mi sentido burlón?).

En un ataque estéril Navideño, puse un arbolito de Navidad artificial... como mi sentido Navideño.

Bueno.
Ya me eximí.
Me liberé.
Limpié mi alma.
El jueves en un ataque eufórico -estéril- navideño, compré un arbolito de navidad -artificial, como mi sentido navideño- y lo puse en mi casa. Es un árbol un poco impotente: le faltan bolas... de esferas. Pero tiene harta luz. ¿Suficiente, no?
Así, espero que vengan comentarios, de menos, más irreverentes.
A final de cuentas, ¿quedó linda mi intención, cierto?
Ahí está la foto.

♫ ♪ ♫ Navidad, feliz Navidad... ♪ ♫ ♪

> Hoy hablaré de la Navidad.
Algunos de ustedes ya saben que tengo un espíritu anti Navideño que hasta el mismo Grinch envidia.
Digamos que uno es niño y vive la ilusión de que un tal Santa Clós -personaje creado por Coca Cola- llega a las casas de nosotros a dejarnos los regalos que pedimos mediante una carta que, sabrá Dios cómo, llega a las manos del hombre este. Luego, resulta que este personaje vive hasta el Polo Norte, ok, bien, pero ¿dónde? ¿El Polo Norte es una calle? ¿Es decir, Santa Clós vive en Calle Polo Norte #22? O peor todavía, ¿es el único habitante de aquellas tierras?
La cosa se pone choncha cuando nos dicen que tiene a muchos duendes -¿niños?- que trabajan para él. O sea, ¿cómo? ¡Este explotador laboral tiene trabajando a marchas forzadas a un ejército de empleados, que surten de juguetes a todo el planeta! ¿Y su sueldo? ¿Días de descanso? ¿Afore? ¿Seguro de servicios médicos? ¿No hay? Entonces resulta que por muchos años -décadas, por cierto- hemos estado engrosando una práctica anti humana, y nadie dice nada. Nos escandalizamos por los míseros salarios de países emergentes, nos escandalizamos por que las mujeres abortan cuando se les pega la gana, nos escandalizamos por las redes de pederastia... ¿Y aún así recibimos con los brazos abiertos a un señor de edad, que convive en situaciones sospechosas con personas que podría pensar son menores de edad?
Al paso de los años resulta que no, el tal Santa Clós nomás fue una mala idea de alguien para que los niños recibieran regalos sin que supieran que sus propios papás se los traían. Realmente no veo nada de malo en que los nenes sepan que sus propios padres les compran los regalos. Creo que sería benéfico para los padres, así subiría el rating ante sus hijos y serían más queridos.
La historia se completa con que Santa Clós se transporta en un Trineo de renos voladores. ¡A ver, a ver, a ver! Que ande en un trineo, está bien. Polo Norte, mucha nieve, caminos de difícil acceso, bla bla bla. Que se mueva con renos, también está cool la onda. Pero... ¿renos voladores? Ahí es cuando una parte de la historia ya no me cuadra.
Luego, en algunos casos, la campana da vuelta: esos hombres y mujeres les cuentan el mismo cuento chino a sus hijos. Ya sabes: el señor del Polo Norte, su ejército de enanos, los regalos para el planeta, que entra a tu casa, deja los presentes sin hacer ruido, que se transporte en renos voladores (sin palabras), etcétera...
Pero lo que no nos dicen de niños, ni en este caso ni en muchos más, es lo costoso que resulta el capricho navideño. Pareciera que con los regalos Navideños se tienen que pagar las penas de todo el año. Y mira que eso de regalar es siempre un arma de dos filos: escoger el regalo adecuado y quedar como rey, o escoger el regalo que puede llevarte a la ruina reputacional. Porque nunca se ponen tan delicadas las personas como en Navidad en cuestión de regalos. En su cumpleaños les podrás regalar una caja de chocolates baratos, y tan tan, no pasa nada. Pero haces lo mismo en Navidad y lo menos que van a decir (a tus espaldas, por supuesto) es que todo el año no te dio para regalar algo decente.
Y de decencias o indecendias hablamos, qué pero le pones a los gentíos de los centros comerciales el mero día 24 de diciembre. En el día la historia está tranquila. Pero según va llegando la tarde-noche la gente se pelea por los zapatos sin par, los pantalones de rebaja pero que están roídos de la rodilla o la entrepierna, o que le falta un botón. Las chácharas -peluches, muñecos, recuerditos que lo mismo se regala el 14 de febrero que el día de reyes- se cotizan como si realmente pagaran aranceles. No importa si la caja del regalo es azul y el moño blanco con detalles florales. Y más intrascendente es que se te haya olvidado quitarle el precio. Todo es es nada, comparado con los araños, jaloneos, empujones, malas caras y enojos de ese día 24. Para que al final pongan jeta, simulen que les gustó, y avienten el mentado regalito a un rincón y se llenen los ojos con el regalo que Perengano o Sutano les dio y que está más bonito, aún y cuando lo hayan comprado en una tienda más pinche, barata y recóndita que tú.
Por eso, suponiendo que ahora me entiendes, es que la Navidad no creo que sea tan feliz para muchas personas. Yo incluído en ellas. Y claro, por eso tampoco doy regalos. ¡Ya me fregué!

Entre ingenieros te veas

> Mi recientemente renovada faceta de fiestero se está tornando interesante.
Primero, porque con ella retomo esa parte (grande, por cierto) que me caracterizaba: la fiesta, el relajo, la pérdida de la progenitora.
Hace ocho días, lo comenté aquí mismo, tuve una fiesta un tanto inesperada. Con ella me topé con un enigma personal: el tema de las fiestas austeras (o sea de casa). Si bien la fiesta no fue en una casa sino en un pequeño salón de fiestas, y rodeado de decenas de personas que en mi vida había visto, el ambiente se puso muy bueno. La música no era de mi favorita, pero el grupillo tocaba con sentimiento y bien. La bebida, siempre bien recibida, no tuvo parangón. Ahora entiendo a Platón, cuando dijo que "El vino es un remedio para el mal humor de la vejez".
¡En esa fiestecita a qué bien me la pasé!
De esa también salió la convocatoria para una pequeña reunión para este fin de semana que recién pasó. El festejado, "C", digamos que es un chico bastante tranquilo. De esos que no se imagina uno una pizca de maldad en sus venas, y menos un ataque de furia desenfrenada. Aunque claro, como entre amigos siempre salen a relucir las verdades, el hombre no es un santo. Pero digamos que da muy bien la apariencia. Conocido era, pues, que la reunión de este sábado no pasaría a la historia por los excesos, ni por el alcohol a chorros, ni menos por la desvelada.
Hasta aquí la historia es un tanto sabida.
La parte que me está empezando a preocupar es que ambas fiestas han sido fiestas casi casi temáticas: fiestas de ingenieros / arquitectos. ¿El motivo? ¿Algún clob social al que entré no supe cómo? Para nada. Casi todo el círculo de amigos de "A", de quien hablé hace ocho días, y por quien me amaneció y bebí (bebimos) todos con singular alegría, son de cuando "A" estudiaba ingeniería. De ahí se han derivado los que se han ido a la arquitectura o por la ingeniería civil, o alguna otra de las ingenierías químicas o farmacobiólogas y no sé qué tanto más.
En la reunión de ayer predominaron los ingenieros biólogos, uno que otro dedicado a la arquitectura. Y el resto, pues no lo sé, pero hablaban muy bien el idioma de aquellos. Y aquí viene mi preocupación: me entiendo bastante bien con ellos. A pesar de que hablan de personas que no conozco, sus chistes, comentarios, historias las entiendo muy bien y en ningún momento me siento ajeno al ambiente. Participo alegremente de las historias, comparto los chistes, me uno a los decires del destino de Sutano o Fulano, a los bodorrios de Perengana con Mengano...
Incluso el grupo en cuestión se ha sentido tan gratamente acompañado de mi persona, del Citizen, que comienzan a invitarme a sus parrandas, reuniones y jolgorios. Para el año entrante, advertido estoy, ya hay en agenda un par de fiestas que pintan para ir solicitando una excomunión o bendición por pecados de sangre por adelantado.
Y claro, apuntado estoy y más que listo.
No sé qué digan los mitos urbanos al respecto, pero, ¿sabes alguna referencia, comentario o advertencia de cuando "Entre ingenieros te veas"?
¡Mientras, que viva la fiesta!

24 horas on-line

> Noviembre termina con muy buenas experiencias.
Por un aparte, un mes de mucho trabajo. El nuevo régimen de vida que llevé por tres meses (levantarme temprano, "como Dios manda" dirían, para ir a trabajar, "como debe de ser" aseguran) termina este lunes 30.
Y la forma menos esperada de finalizar el ciclo laboral y el mes fue estar 24 horas on-line...
Desde hace unas tres semanas, mi gran amigovecino "A" me comentó de la súper fiesta que haría con motivo de sus 30 años. Lo anoté en mi mente, que digamos tiene una fiabilidad del 98%. Lo preocupante es cuando el 2% restante me traiciona.
Yo tenía la idea de que sería "por éstos días". Y la idea, más distorcionada, me indicaba que la fiesta se llevaría a cabo el sábado 28. El viernes, al salir de mi oficina, decidí ir a una reconocida plaza comercial del norte del D.F. a jugar maquinitas a "Moy", un negocio donde a través de una "llave" cargas coins y con esas coins juegas una limitada variedad de juegos poco actualizados. El único juego que me lleva ahí es uno donde hay que luchar a balazos y bombazos por doquier, contra un comando enviado de sabrá qué país, y que lo mismo te avienta cuchillos que salen al vuelo en grandes aviones. El jueguito se pone interesante porque los escenarios van cambiando, y lo mismo se pelea en un buque con contenedores de petróleo, que en un búnker o un río.
El juegito es bastante entretenido. No quiero entrar en detalles de los gráficos y esas cosas porque no tengo mucha cabeza para eso. Una parte importante del desarrollo del jueguito lo tiene el pedal con el que se hacen algunos movimientos del personaje. El mentado pedal es tan cansado como hacer 15 minutos de spinning.
Después de un rato, al salir de "Moy" con ambas piernas adoloridas de estar activando el pedal, tenía antojo-hambre. Y como buena plaza comercial que se precie no puede faltar un McDonals. Su menú, cada vez más reducido, saca de apuros cuando de antojo se trata.

LAS MISMA PREGUNTA DOS VECES...

Derepente llega un mensaje de "A", haciéndome una pregunta que yo estaba más que seguro que de antemano la sabe. Le respondí, breve. Pero me quedó la duda de porqué me estaba preguntando de un tema que yo sé que él sabe a la perfección. No le di mayor importancia, porque mi mente y mis ojos estaban concentrados en la hamburguesa y papas fritas del momento.
A los pocos minutos me llega el mismo mensaje de "A". En ese momento no pude evitar pensar un "Bueno, ¿y este güey qué trae?", y le marqué inmediatamente.
La llamada, breve, concluyó con un "Pero si vas a venir a mi fiesta, ¿verdad?". Citi, comprometido con la causa siempre noble y bien intencionada de mis parranderos amigos, no se negó. "Claro, es mañana, ¿no?", le respondí. "A" no se azotó y dijo, bajo, sin tratar de ofender, "No... Es hoy". No huí. Le pedí unos minutos para terminar de comer mi antojo-comida.
Más de una hora después estaba caminando sobre la empinada avenida que lleva al saloncito donde hizo su reunión. Maldiciendo mi mala condición física de ese momento, y pidiendo tiempo para retomar el aliento, "A" y yo nos saludamos como esos grandes amigos, cómplices, que se conocen de tiempo atrás y han cultivado un gran afecto. Para entonces, yo ya tenía más de 19 horas despierto.
Y desfilaron las botellas de alcohol, la música, las risas, los nuevos amigos, los conocidos, los ""A" nos presentó hace mucho, ¿te llamas Citi?".
Después llegó la comida.
Una dotación de mil (sí, mil) tacos de canasta. De a poco a poco la canasta se fue vaciando.
El momento cumbre, pasadas las dos de la mañana, fue cuando "A" bailó, como buen cumpleañero, el vals. Claro, momento romántico mágico musical. Creo que no he dicho que la principal característica de "A" es que pesa más de 100 kgs. Así que "A" dio el toque de la noche. Y vinieron los minutos de ranchero. De cumbia. De pop. Y el momento rockero.
Para esas horas, quién sabe porqué, las copas se hacen eternas. Por más que uno le toma al vaso no baja el nivel de la bebida.
Al final, "A", "C" y Citi sobrevivimos a la noche. Todos se fueron a horas decentes porque hoy trabajaron varios, o porque iban en pareja o con los pequeños hijos y ya tenían que ir a dormir.
Y en medio de las colillas de cigarro, el olor a alcohol y comida, y claro, el olor de más de 50 personas, tuvimos que poner en orden en lo posible el pequeño salón que rentó "A". Levantar la basura, doblar las sillas y plegar las mesas.
Mientras "A" trastabillaba los pasos camino al coche, "C" y yo reíamos de los esfuerzos de nuestro amigo para subir la colina. El regreso a casa fue rápido.
Nos despedimos. Nos deseamos descanso y cuidado camino a nuestros destinos. Nos agradecimos.
Con 23 horas y media on-line, despierto, estaba llegando a casa. Para cumplir 24 horas despierto, e intentar recobrar sueño en un fin de semana que se fue como agua.

Pd.- Por cierto, quedaron como 500 tacos de canasta... "A" sobre estimó el apetito de sus invitados...

Brüno al estilo Borat

> Anteriormente dijimos que el actor inglés Sacha Baron Cohen tenía un talento sorprendente.
Con sus múltiples personajes nos ha demostrado que la escena inglesa no se remite a Mr. Bean.
Sacha salió a la escena mundial con su maravilloso personaje Borat, con el que puso de cabeza a los norteamericanos, mostrándolos tal cual son: xenófobos, conservadores, homófobos, ignorantes y un largo etcétera.
Su película "Borat" es muy entretenida y podría decir sin morderme la lengua que se convertiría en película de culto. El éxito que obtuvo Sacha con "Borat" lo llevó a hacer una segunda cinta -no la única, por cierto, porque tiene en su historial películas con su personaje Ali G, el rapero blanco que se siente negro-, pero ahora con "Brüno", conductor gay de un programa de moda.
Por fin llegó a las salas de cine mexicanas, hasta con dos meses de retraso comparados con otros países, la cinta "Brüno". Con ésta se aplica aquello de "segundas partes no fueron buenas". Al ver a Sacha en su papel de "Brüno" no puedo olvidar aquellas referencias de Borat a su prostituta hermana o al demente de su hermano "Bilo" que lo tienen encerrado en una jaula, porque si lo dejan suelto viola salvajemente a su hermana.
En "Brüno", Sacha recupuera aquellos temas que sabe que causarán unas emoción y reacción en los espectadores: asientos de carne y hueso con inmigrantes mexicanos, su amante novio pigmeo, o su pene bailando en la pantalla. Y va más allá: con sus atuendos "fashion" con los glúteos al aire se mete a una comunidad judía ortodoxa de Israel o se presenta ante un guerrillero y le habla de su "Dios Osama".
Hasta ahí el formato conocido de Sacha Baron Cohen.
Digamos, honestamente, que no sorprende con sus ocurrencias. Solamente que con "Brüno" sus referencias son más sexistas y sexuales.
Mi conclusión: no esperes ver las irreverencias al estilo Borat, ni los característicos choques culturales del personaje de Kazajistán. Verás un personaje bien definido que enfrenta a sus interlocutores con los deslices gays. Nada más. Entretenida, sí.

Papingsu reloaded...

> Ya lo tenía más que decidido.
Luego de una disminución en las visitas a este blog, y de que estaba navegando a la deriva sin rumbo, ni destino ni comentarios, en la semana pasó por mi mente la idea más que firme de cerrar este blog. Así, justifiqué, ya no tendría que estar pensando en qué plublicar y estar a la espera de cuántas visitan caían (ciber ego, tal vez). Pero no. Dos pequeños comentarios, recientes, a este blog dieron una esperanza para darle un poco más de vida a este blog.
Gaviota y Demry se hicieron presentes y ambas, cada una a su estilo, comentaron, cuestionaron, el cómo es que no pierdo la costumbre de escribir en este blog.
Más que suficiente.
Si bien ya estaba considerando darle una manita de gato al formato -porque tres años con el mismo diseño era ya demasiada flojera-, con sus pensamientos me alentaron a sumar el cambio de formato con más experiencias, más comentarios, más situaciones chuscas de la vida de Citizen.
Y sí. El cambió llegó. Cambio de plantilla, de algunos colores -aunque seguirá presente ese naranja vivaracho tan característico de mi blog y de mi personalidad- e incluso, de alguna forma, el cambio de nombre de este blog. El nombre no cambia en sí: "Lo que no sabes..." que define ese cuchicheo e interés, curiosidad, por saber algo oculto, intrascendente, sin importancia o con mucha... Pero ahora da paso a "Mundo Virtual de Citizen". Por más de dos años este ha sido mi ciber hogar, he abierto las puertas de mi vida, ha tenido agregados y he desarrollado tendencias (Los Viernes de Guía para la Vida fueron un éxito, así como los Miércoles de Poesía). Para subirme a la tendencia hice la versión multimedia de "Lo que no sabes", en Loquenosabes-multimedia, donde publico videos del bendito Youtube en una página especial donde no se escribe nada de texto. Más bien de los posteos de acá, linkeo algún contenido hacia allá. Tan tán. Nada del otro mundo.
Pero tanta ciberneurona terminó por secarse. Aquellos tiempos en que a diario publicaba un post, se fueron convirtiendo en posts semanales y actualmente ya son, más o menos, quincenales. En recientes semanas se sumó el factor trabajo temporal como empleado externo... que de temporal y externo no ha tenido nada, porque me exigen tanto o más que los empleados de fijo de la transnacionalextranjeragringa. Los horarios son para suicidarse en cámara lenta: entrada a las 7.30 de la mañana (si se puede antes, qué mejor), y salida aproximadamente a las seis de la tarde. El horario, en medio de todo, no lo veo nada mal. Pero claro, las primeras semanas es para llegar a casa y dirigirse a la cama para dormir. Uno que no deja de ser un noctámbulo y un vago de las penumbras ese tipo de horarios son lo mismo que el Armagedon del fin dle mundo. De ahí también que haya dejado mi ciber presencia en este espacio y en mi FB.
Pero bueno, no todo está perdido. Todavía no. Me animé y cambié este blog. Le hice un loguito, muy sencillo, pero que le da otro aire al aspecto de "Lo que no sabes...".
Así, pareciera que "Lo que no sabes..." seguirá vivo por más tiempo.
En fin... ahora pasemos a lo siguiente.
El post anterior comenté mi visita a un café pastelería coreano. El lugar cómodo -aunque sus paredes verde aqua me recuerdan cualquier clínica de bajo costo-, y sus sillones café con blanco irían mejor con una estética de alaciados permanentes. El café del lugar bastante bueno, y sus panes deliciosos y suavecitos.
También comenté de ese menú tan curioso, donde están las bebidas en coreano y debajo en letra un poco más pequeña su correspondencia al español. Entre las bebidas está algo en coreano, que en español está como "helado con frijol". Pues la semana pasada fuimos otra vez el Sr. Abcedario y yo. El clásico "Hoolaaaa", agudo y con las vocales alargadas de la encargada coreana, nos hizo más grata la llegada. Cuando vino a nuestro lugar la mesera -mexicana y que se parece a Gloria Trevi, pelo largo, muy grueso, voz un poco grave- me animé a preguntarle cómo era eso de "helado con frijol". Y me explicó escuetamente: es helado, frapé de fresa, gomitas, lunetas, unas bolitas de harina arroz y frijoles... Y yo: ¿frijoles, así frijoles? Sí, me contestó. No me quedé con la duda y pedí uno. En la barra nomás se escucharon los ruidos de la máquina de moler café, de triturar hielo, la puerta del refri -con su característico rechinido- y a los pocos minutos llegó a la mesa el platillo. Efectivamente. El platón medio hondo tenía una torre de muchas cosas que se veían muy ricas. Hasta arriba helado de vainilla, debajo de éste una porción similar de frijoles hervidos -obvio sin sal ni cebolla ni alguna otra hierva o condimento-, luego el frapé. Al rededor de la mole gomitas, frutas congeladas y las bolitas de harina de arroz (que saben como a Maizena). Bueno, he de reconocer que el platillo bastante bueno. La mezcla de lo dulce con los frijoles es bastante peculiar, pero nada desagradable. Hasta ese momento no sabíamos el Sr. Abcedario y yo cómo se llamaba aquel postre. Hasta que vimos la cuenta supimos que se llama papingsu. Mi curiosidad no terminó ahí. Más tarde, en la noche, en casa me metí a internet a buscar algo de papingsu. Bueno, en español no hay nada. Salvo una que otro blog de ondas coreanas en inglés lo menciona en idioma entendible. Lo demás, contenidos en coreano que no ayudan mucho a ahondar en el tema. Mi recomendación es que si tienes la oportunidad de probarlo no lo dudes, porque es una explosión de sabor sin igual. Si tienes la loquera que si de la dieta, que si de las kilocalorías, que si la dieta de navidad bla bla bla, no te azotes. El platillo no es tan dulce como pareciera y seguro no te aporta más kilocalorías que una hamburguesa.
En fin... pues hasta aquí llego con este post.
Que tengas buena semana, porque ya mañana a regresar a las labores.

 

pd.- La foto de post es de un papingsu. Se ve refrescante y lo es.

Me quiero enamorar...

> Vaya fin de semana.
El viernes empezó el fin de semana de una forma, como suele pasar, poco planeada. Bueno, planeada a medias. Resulta que el Sr. ABcedario quería ir al cine. Y, para variar, el agrio de Citizen no vió naaaaada atractivo en la cartelera. Pero el Sr. ABcedario siempre enterado de los eventos culturales que solamente sabe él, propuso ir a revisar la cartelera de un cine chiquito que está en una calle sobre el Paseo de la Reforma.
La sorpresa para todos -bueno, al menos para el Sr. ABcedario y yo- es que había un festivalcinepermanenciavoluntaria de cine indonesio, patrocinado por la embajada de ese país en México. Las películas realmente de autores y actores desconocidos. Pero algo que tenemos el Sr. ABcedario y yo es que estamos abiertos a conocer de otros países, en ese sentido no tenemos muchos prejuicios. Nos hemos encontrado con muy buen cine árabe, chino, alemán (y no necesariamente cine relacionado con la 2a Guerra Mundial). Pues ahora nos topamos con una película que en español se llama "Ejército de arcoiris", en su idioma original es "Laskar Pelangi". Calma calma, antes de que te me aloques por lo de "Ejército de Arcoiris", no tiene nada que ver con la onda gay homosexual, tipo de cine que en lo personal me resulta poco interesante, dicho sea de paso.
La historia es muy bonita. Es de un grupo de niños que luchan y crecen juntos, cada uno siguiendo su sueño muy personal. Diferentes entre sí, éstos chamacos viven sus aventuras guiados por el director de la escuela y su maestra en turno. Estudiantes de la única escuela islámica de la región, y que está cayéndose a cachos, con un trabajo de coaching poco común entre ellos, dedicen hacerle frente a la escuela privada más importante del rumbo.
Al cabo de los años todos crecen, y se disgregan por la migración hacia otros países. Pero buscando sus orígenes y aquellas raíces de su infancia, el protagonista vuelve, para encontrarse que aquel lugar que era pujante por el comercio de estaño, se encuentra en ruinas porque el mercado de ese metal se fue a pique y las fábricas liquidaron a los trabajadores.
El final, un tanto impredecible, es emotivo y deja buen sabor de boca. Aunque, caray, la primera hora de la película se hace eterna, pero después ya agarra más sabor y se pone amena la trama.
Eso fue el viernes. Luego el sábado fuimos a comer a un restaurante de comida japonesa, bastante bueno el lugar. Ya van varias veces que le caemos a ese lugarito, y a pesar de ser un restaurante de comida casual, se salvan muy bien de que sus platillos sepan a plástico blanco (y digo blanco porque me imagino que ese color ha de ser muy desabrido).
No conformes con eso, y siempre buscando mover el bigote, como decimos por acá, salimos a dar la vuelta, pensando en qué comer de postre... aahh, porque eso sí, sin postre para nostros no estuvo completa la comida... Y no queríamos caerle a los mismos lugares, y me acordé que el viernes dando la vuelta por zona rosa vi de pasadita un café panadería que se veía bastante bueno. Y que me llevo a ese lugar al Sr. ABcedario. Es un café panadería coreano. Lo genial del lugar es que todo el pan y pasteles lo hacen ahí, y caray los panes son muuyy suavecitos, hasta dan ganas de usarlos como cojincitos para el coche o para el mousepad. Y de sabor, woooo realmente deliciosos. Además de que el café es muy bueno, estos cuates coreanitos tienen muy buen estilo para hacer el café.
Aunque la sospresa incial de ver la carta en coreano no estaba planeada, ya mirando de cerca el menú nos dimos cuenta que debajo de cada platillo en coreano, estaba en español mocho el nombre: por ejemplo, "café con lech", o "café con lech y frijoles", sí así es. Quiero pensar, y espero que así sea, que estos amigos usaron algún traductor on line y quisieron decir otra cosa, porque no suena muy rico "café con lech y frijoles"... no quiero pensar la indisposición estomacal que provoca esa ¿bebida?.
Y hoy domingo, amén del nuevo horario, estuvo bastante tranquilo.
En la noche, mientras echábamos lavadero y café el Sr. Abcedario y yo, estaba en la tv el programita de "Me quiero enamorar". Afortunadamente no tenía audio, pero por lo que se veía me pareció un programa muuy aburrido. Realmente no pasa nada. Y también, parece que en ese programa tipo reality chow nomás hay dos protagonistas: la bonita pero mocha, y el galán con cara de idiota y que no sabe ni por dónde vienen los niños. Y así se la pasan... él queriéndosela fajotear, y ella haciéndose la Chencha con "oh stateee". Yo no lo llamaría "Me quiero enamorar", yo lo hubiera llamado "Me quiero dormir", porque está para acomodarse en la cama y quedarse jetón un ratón.
Pero sí, yo también "Me quiero enamorar"... ahí te la dejo...
Antes de que me vaya a dormir para iniciar la semana en mi transnacionalextranjeragringa, que en recientes días le entró al concurso de "Best Place to Work", y el Sr. Abcedario y yo estamos apostando a que saldrá bastante mal parada, te dejo el video del tema principal de la película indonesia "Ejército de Arcoirirs"... aunque está en idioma entendible solamente más allá de las Pléyades, el tema suena lindo y con las escenas de la pelí más o menos (más o menos eeh) te darás una idea de que trata.
Para ver el video lánzate al blog multimedia de Loquenosabes, picándole aquí

pd.- Que resulta que según información del Congreso norteamericano, el buen vecino Obama y Premio Nobel de la Paz (ejm ejm...), es el presidente norteamericano que más amenazas de muerte ha recibido en la historia. Contrario a lo que se cree, la llegada a la Presidencia de Obama ha incrementado los delitos de odio en EUA, y el estudio destaca que la elección de Obama no ha hecho más que aumentar el fenómeno. ¡Con razón Michael Jackson optó por hacerse bicolor! Así cuando temía por su vida se hacía blanco, y cuando quería quedar bien con los negritos se ponía su botarga de color... ¡Todo un genio de su tiempo!

Soy un cursi

> Soy un cursi.
Nunca pensé reconocer esa dolencia tan peculiar, pero sí. Soy un cursi.
Y no me refiero del todo a la cursilería del los noviecitos, o de pegar imágenes o figuritas tiernas tipo Hello Kitty por todos lados. Eso no es cursi, eso es una tontería.
Me refiero a que soy un cursi laboralmente hablando.
Hace unas semanas, de hecho hace más de un mes, comenté de mi reciente incorporación a una empresa transnacionalextranjeragringa muy grande. En aquella ocasión comenté muy a mi estilo el particular mundo al que estaba entrando. Algunas prácticas de relaciones humanas me parecían (OJO: PA-RE-CÍ-AN) demasiado de hueva.
Bueno, a más de un mes en ese lugar lo confieso: estoy envuelto en la dinámica laboral y de relaciones humanas de esa empresa.
Hace años yo criticaba esa forma de desarrollarse al interior de la oficina. Cosas como salir diario a comer con uno o varios güeyes de la oficina, o de pegar cosas inútiles en el cubículo me parecían por demás ociosas. Está bien. Eso fue hace años. Actualmente, a diario (salvo hoy que no quería escuchar las mismas pláticas) me fugué solo solo SOLO a comer y fui muy feliz.
También, hoy puse un pequeño decorado con motivo del Halloween: una calaca de cartón pegada en el archivero de mi cubículo.
No estoy diciendo que esas prácticas sean las mejores del planeta y que sin ellas, como Kleenex, no puedo vivir. No, la verdad no. Pero estoy consciente que esas relaciones a futuro me resultarán de apoyo en caso de necesitarlo. A final de cuentas no puedo mantenerme aislado de ese mundo, cuando es una práctica muy común en esa transnacionalextranjeragringa. Si de por sí me ven raro porque violo un par de códigos del vestido que están perfectamente reglamentados, no integrarme a esos shows ya sería una locura de mi parte.
Por lo demás, amén de mi descubrimiento cursi, todo va demasiado bien. Desarrollando algunos proyectos internos bastante interesantes. Y cuando pensé que ya iba de salida de uno, de hecho por el cual me contrataron, hoy me asignaron otro proyecto. Yo creo que si me piden que traduzca del español al chino la biblia lo haría con más conocimiento de causa. Al cabo que todos sabemos (menos Lutero, de seguro) qué cuentos trae la bilbia. Pero este proyecto es uno de esos que llevan años atorados y que han pasado por muchas cabezas... pero lo peor es que nadie lo entiende. Hoy lo dije más que claro a la Jefaza: "Es algo intangible. Es como el huevo y la gallina". La Jefaza nomás sonrió y de cierta forma me dio la razón... claro, porque ella tampoco ha sabido cómo agarrar ese proyecto. Pero dicen que es prioridad. Y bueno, hay que ponerle coco al asunto e impulsarlo hasta que salga otra prioridad... y otra... porque así son las cosas en las grandes empresas: tienen y quieren tener tantas prioridades, que terminan teniendo varios medios proyectos.

CONTRACCIÓN

Recién comencé a recibir mi dinerito money empecé a enloquecer. No contraté servicios escort, ni de masajes. Enloquecí porque retomé esa adicción que me entretiene tanto: comprar libros. Me compré varios libros que espero algún momento de mi vida leerlos. Unos ya lo comencé y voy poco a poco leyéndolos. Otros nomás lo miro de reojo o a lo lejos acomodados en mi librero-botadero-chiquero. Hasta que tomé una decisión: saqué de mi cartera la tarjeta del pago de nómina. Así, nomás traigo lo del pasaje y unos pocos pesos más. De plano. Porque sí, mi locura por conocer el mundo y nutrir mi cabecita por poco hace que no llegue a la quincena. Ahh, claro porque esa es otra cosa nueva en mi vida. La onda de que me paguen por quincena es nueva en mi vida laboral. Yo estoy acostumbrado, por el tipo de trabajos y empresas en las que he trabajado hasta ahora, a que me paguen cada mes. Por los tres años que trabajé con Don Chente (y no Fernández), el pago era mensual y wow, ¡qué bien me rendía la lana! Pero ahora mis pagos son quincenales y requiero de más administración. Muchos de los lacayos que trabajan para mí... perdón, conmigo... están en el caso contrario: para ellos es la muerte que les paguen mensualmente. Ni modo. Ley de Murphy a todo lo que da. Bien dicen: a todo se acostumbra uno, menos a no sacarse los mocos.

Bueno pues, ya te actualicé un poco de lo que ha pasado por mi vida... Ahora nomás deja tu comment, no hagas como que no viste nada y te vayas sin saludar, ¿ok?

¡Oreomanía!

> Algo me está pasando.
Hace muchos años atrás, cuando era yo casi un semi adulto adolescente, me gustaban mucho las galletas Oreo.
De hecho, por algún tiempo cuando entraba a las salas de chat ese solía ser mi nick: Oreo.
Me gustaban mucho las famosas galletas de chocolate.
Pero mi conciencia se empezó a sentir miserable.
De un momento a otro las Oreo dejaron de ser mi delicia. Por una parte, en aquellos años, quién sabe porqué las Oreo eran de buen sabor pero las sentía muy grasosas. Y en ese sentido siempre he sido muy cuidadoso: si bien no llevo una dieta rigurosa de kilo calorías contabilizadas minuciosamente, sí suelo tener una dieta sana y equilibrada. ¿Equilibrada? Sí. Por ejemplo, ayer me comí una BigMac de Mcdonalds. Aunque cada vez es más evidente que de "Big" ya nomás tiene el nombre, las papas y el refresco de dieta (lo tomo por su sabor, no por mi figura) aún en pequeñas porciones tienen sus buenas dosis de grasitas.Yo siempre aplico una regla alimenticia muy elemental: si ayer comí una hamburguesa o algún platillo fast food, al siguiente día como más balanceado, y fruta. Es más, sin fruta (y café) no puedo empezar mi día.
Bueno, después de ese arrebato de Oreo que me dió en alguna parte de mi adolescencia, dejé de comerlas porque según mis cáculos estaba comiendo muchas.
Y pasaron muchísimos años.
En ese tiempo salieron al mercado muchos tipos de galletas. Y las que conquistaron mi corazón (y mi estómago) fueron las galletas con chispas de chocolate Chokis. En aquellos años eran realmente deliciosas, con sus trocitos de chocolate muy bueno. Luego, salieron unas galletas grandes, más o menos del tamaño de un "Mamut", que se llamaban "Chikis Colosal". ¡Buueeennooo...! Se abrieron las puertas del cielo, dejando a San Pedro como vil adorno celestial. Esas galletas era EX-QUI-SI-TAS. Hasta que esa presemtación colosal salió del mercado.
Total, que hace poco una tienda minorista muy famosa, sacó una promoción de cuatro paquetes pequeños de Oreo por 10 pesos. La idea de gastar (y no tanto de probarlas) me llevó a comprar la promoción. Compré dos paquetes de Oreo clásica, un paquete de Oreo combinada (galleta vainilla y galleta de chocolate), y Oreo Trío, rellena de crema de chocolate y dos galletas de dos chocolates diferentes. Debo confesar que esasd galletas Trío desataron en mí una Oreomanía que poco a poco esta agarrando fuerza. Ya van varias ocasiones que me compro la promoción y las galletas no duran mucho. Bueno, sí duran, soy administrado en mis botanas. Pero cada galleta hace que pierda la cabeza y me lleve a mi boquita de tentación una galleta más.
Así que parece que la Oreomanía está reviviendo.

Una gran respuesta...

> Por muchos años me pregunté porque hay tantas mujeres en el mundo de las revistas de moda.
Y ni hablar de las revistas femeninas. En esos medios pareciera que los puestos son heredados, como si se tratara de tronos de la realeza a los que se accede sólo por consanguineidad.
Pues bueno, hace unos minutos me llegó un mail que respondería, por acción u omisión, esa gran pregunta. Si bien es un chiste que me llegó por una cadenita (cosa que el 99% de esos mails los borro), no deja de dar cierta luz al tema.
La verdad me pareció bastante simpático, por eso es que lo publico en esta ocasión.
Y por favor, si alguna feminista azotada entra a mi blog y lee el mencionado chiste, por favor no moleste y tómelo como lo que es: un chiste (lo aclaro porque en FB una feminista azotada de ultra derecha-centro-izquierda se puso punk por un video que publiqué).
El chiste dice así:

¿Que pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan...?


Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.  

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.  
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, además de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre... Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida...

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.  
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.  

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.  
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él hazlo en tu tiempo libre... Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.  

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.  
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte 'de humor'. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.  
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.  

Pregunta: ¿Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?  
Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho...

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: ¡¡SI!!. Si se puede antes, mejor.  

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?  
Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. ¡De todos modos hazlo!  


Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?  
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo... Él regresará cuando esté listo.  

Pregunta: ¿Que significa un 'después de'?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, él necesita recargar baterías... 'Después de' es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro
comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

NOTA IMPORTANTE

POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES
POSIBLE, ASI TAL VEZ NOS ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.  
DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA. 

Esos granitos tan...¡ouch!

> ¡Que levante la mano aquel que nunca haya padecido el calvario de tener un granito en lugar tan inapropiado!
Es que la verdad, pasados los años de la adolescencia, los granitos ya no se concentran en la cara.
Yo te puedo decir que desde que ya no tengo problemas de acné en la cara, han tenido el buen tino de salir en... bueno, en lugares poco reales para un granito.
Ah porque eso sí, de que son impertinentes no hay quién les gane.
Exctamente el día que uno tiene un compromiso donde hay que guardar la compostura, exactamente ese día sale un granito en la nacha izquierda. O en el muslo, por la parte interna donde se roza con la costura del pantalón.
Y qué decir, caray, de aquellas ocasiones en que estando rascándonos la cabeza, derepente ¡OUCH!, un granito exactamente donde pusimos más enjundia al rascar.
Pero los granitos tienen su encanto. De no ser por ellos aquella conferencia o junta con el jefe sería más aburrida, porque resulta que mientras se están dando los planes de crecimiento para fin de año, uno se concentra en el cómo y porqué salió ese granito en tal lugar. Y empieza uno a conjeturar. Porque digo, al menos yo empiezo a pensar en que tal vez salió ahí porque al bañarme no me tallé bien, o tal vez no me enjuagué y quedó un poro tapado que con el calor del agua de la regadera causó que la piel quedara calientita y no pudiera sudar como debe de ser y claro, el poro tapado por el mal enjuague hizo que saliera ese granito.
Hay situaciones que de plano no encuentro pies. Por ejemplo, hoy en la tarde, a medio camino me agarró la lluvia. Mi plan original era ir a una conocida cadena de restaurantes a pasar la tarde leyendo con un café. Pero con la lluvia mi plan cambió y en el camino me quedó más de modo, para no mojarme tanto, una conocida cadena de cafeterías gringa en la que dicen es muy bueno el café.
Hacía mucho tiempo que no me paraba en un negocio de esos y mientras me daba por enterado de que ya cambiaron el manú de opciones de bebidas, me dirigí a la barra y pedí mi café late. Pago, me lo entregan -luego de gritarle a todo el mundo que Citizen iba a tomar un café late- y me voy  asentar a un sillón que se me antojaba recién sacado de una bodega. Miro la alfombra y es evidente que hacía muchos meses no le pasan un estropajo y cepillo. Bueno, me siento. Saco mi libro del momento, empiezo a leer. Con una mano sostengo el libro, y con la otra comienzo a explorar mi cabeza.
Mientras el protagonista del cuento (últimamente me ha entrado la onda de leer cuentos, ya no tanto novelas como tal) mata a una anciana condesa que tenía un gran secreto para ganar partidas de póker, mis dedos tocaban y rascaban suavemente mi cuero cabelludo.
Repentinamente mis dedos se topan con una protuberancia que al tacto se sintió como del tamaño de una bola de basquetbol. Ya explorándola más detenidamentre no era de basquet la bola. Nomás, a lo mucho, del tamaño de un frijol. Y lo tocaba y sentía lo duro que está.
Y pensaba el cómo fue que ese granito del lado derecho de mi nuca, poco abajo del lóbulo de mi oreja, nació así como así. Semanas atrás cambié de shampoo porque el que estaba usando me resecaba mucho la piel y me daba mucha comezón. Parecía perro con pulgas. Y vinieron mis hipótesis de porqué ese granito, de esas dimensiones tomó la decisión (criticable, po supuesto) de alojarse en mi nuca. Y no, realmente no encontré respuesta clara y precisa. A lo mucho, tal vez, por el gorro que me estuve poniendo en la semana, para calentar mis orejas y conservar la termperatura corporal. Tal vez, tal vez...
Mi conclusión es que los granitos más molestos son los que salen en las nachas, en la entrepierna y en ocasiones en el pié que molestan porque salen -siempre, siempre...- en la zona donde se amarran las agujetas.
¿Acaso los granitos son videntes y saben nuestros planes para salir en el lugar y momento equivocado?
Quién sabe... pero, ¿cuál es el lugar más molesto en que te ha salido un granito?

El mundo se va a acabar...

> Si bien no el mundo donde vivimos.
Pero sí el mundo de la ortografía y la lingüística.
Y es que entre los anglicismos, los tecnicismos, los spanglishmos y guarrada y media que da la vuelta al mundo se inventan expresiones que por más que uno intenta darle forma y sentido nomás no da para más. Como un cuadro de Picasso, por ejemplo.
El mundo se puso de cabeza cuando llegaron a nuestro diccionario palabras como "sustentabilidad", "implementación" o "squeezable" que pusieron en jaque a más de un purista de la lengua. Claro, yo no pertenzco a los puritanos de la lengua, pero sí creo que con el afán de hacer más nice un texto, documento o anuncio publicitario se valen de las aberraciones lingüísticas más espantosas.
Revisando un manual interno de la empresa transnacionalextranjeragringa en la que estoy trabajando me encontré la expresión más extraña y sin sentido que yo haya visto en mis 16 años de vida. Todo iba en orden y muy tranquilo, cuando al llegar a esa página y leer la frase no lo pude creer. O sea, ¿nadie dijo nada por esa frase? ¿Y todavía así la publicaron tan campantes y sin temor de Juanito?
Bueno, seguramente si escribo la frase te resultaría igualmente increíble para ti, como lo fue para mi. Así que decidí tomarle foto a la pantalla de la compu (porque era un manual digital) y resalté en rojo la referencia.
Aquí está la frase:

 cartulineo colganteado

Realmente no se refiere a algún elemento de la nueva tabla periódica, ni a un síntoma de enfermedad derivada de la influenza cochina. A lo que se refieren las palabritas es que no se usen anuncios en cartulinas en las tiendas y menos que se cuelguen de pedestales o del techo. Y qué mejor forma de abreviarlo que escribiendo el conocídisimo concepto de "cartulineo colganteado".
Señor, señora, chiquillito, si usted ve que su esposa, esposo, padres o maestros no lo pelan ni para sacarle la lengua, no se preocupe, tenemos el sistema más innovador del mundo.
Probado con éxito con artistas como Mr. T, Terminator (y con su cirugía plástica número 33) o Chepina Peralta, el "cartulineo colganteado" hará de usted el alma de la fiesta. ¿Qué espera? Corra a su papelería de más cercana, compre pliegos de papel, plumones, colores y haga usted mismo en la comodidad de su hogar, oficina, escuela su propio "cartulineo colganteado".

Cosas que uno ve y dice... ¿Mmmm?

> En estos días que he madrugado como nunca antes en mi vida (porque ni en mis tiempos de universidad, donde nunca llegué en punto de la primer clase de 7) , me he dado cuenta de varias cosas que pasan en la ciudad a muy temprana horas.
La onda no está en que descubrí un mundo que casi no conocía, sino que al ver ese nuevo mundo me pregunto muchas cosas sobre el deber de las cosas y claro, del deber de este planeta.
Bueno, ya me voy a poner profundo y buscándole sentido a todo (como me diría el Sr. ABcedario).
Empecemos por una simple y sencilla pregunta, la verdad, ¿de algo ayudan los policías de tránsito a hacer más ágil el movimiento de los coches?
Porque la verdad, no entiendo cómo es que estando el tráfico a vuelta de rueda en momentos que todos tenemos prisa, a éstos hombre se les ocurre cerrar calles o incorporaciones a avenidas que, quiero pensar, harían más fluido el tránsito de todos los madrugadores. Un claro ejemplo de porqué yo creo que no ayudan en mucho las decisiones de estos personajes, es que en los lugares donde están parados pidiendo a los autos que "avancen, avancen" (como si quisiéramos quedarnos parados por puro gusto) es donde precisamente están los nudos viales más increíbles y tontos del planeta.
Es decir, está el periférico detenido, avanzamos más lento que si fuéramos sobre el lomo de una tortuga, y al cabo de muchos minutos, nos acercamos a la incorporación a una avenida y ¡sorpresa! Dos astutos oficiales de tránsito haciendo de obstáculo para que los coches se metan a la de Wilson a carriles centrales. Problema: el cuello de botella de tres carriles a uno, sólo porque todos los coches quieren pasar primero.
Bueno, avanzamos el punto y no más allá de 100 metros otro nudo vial: otros oficiales de tránsito "acotando" el camino de unos coches que bajan  de una avenida importante. ¡Otro nudo vial absurdo!
Y éstos cuates creen que moviendo su manita en el aire y tocando su pito (OJO, OJO, OJO: silvato) ya todos nos teletransportamos por el universo y llegamos en fracciones de segundo a nuestros trabajos.
Y casos como éstos es cuando uno ve y dice: ¿Mmmm...? ¿O no?