Viernes de...

> Vaya tema.
La verdad cuando escribí el anterior post, el del café, no pensé que se generara tal discrepancia en las opiniones.
Y claro, no las tomo a mal. Pero me resultó curiosa la reacción.
Los aportantes me dejaron en claro sus gustos.
Por ejemplo, la amiga Nancy comentó que le gusta el aroma del café, pero que no le gusta el sabor. No encuentro gran problema en ello Nancy. A mí me gusta el olor de las alfombras nuevas, pero no me gusta el sabor de éstas.
Crudo, por su parte, dijo que el café lo pone todo loco, con taquicardias y mareos. Que no vomita verde nomás porque es muy macho. Crudo, comparto tu opinión. Nada más que a mí me pasa eso cuando escucho o veo o leo alguna tontera del Sr. Peje López.
Y Super Hero, siempre haciendo sus apariciones inesperadas (como buen super héroe, claro) nos compartió que también le gusta el café, aunque tenga que tomarlo en polvo porque es el que se usa en su oficina. Yo tengo que reconocer un pecado estimado Super Hero, y amig@s, últimamente he encontrado muy práctico el tomar café en polvo. Lo reconozco, es como ser un fanático de las pinturas originales, y esté comprando litografías baratas de ellas. Pero entiendan a este pobre Citizen: el tiempo se viene encima en algunos días, y mi café soluble lo hago en dos minutos.
Es que además, claro, hacer mi café en polvo es todo un ritual y acto casi casi erótico. Lo hago despacio, con gusto, midiendo a detalle cada paso en el proceso de elaboración.
Hacerme un café en polvo me lleva cosa de 15 o 20 minutos, considerando (que por cierto no lo comenté) que no tengo cafetera automática. Así que hacer mi café es un proceso artesanal: poner el agua a fuego medio; esperar poco antes de que suelte el hervor para ponerle dos cucharaditas de café en polvo. En cuanto suelte las primeras burburjas no de amor sino de abullición apagarlo. Tapar el recipiente por unos 5 minutos, para que se asiente el grano, y servir. Endulzar al gusto.
En caso de que no tenga café molido, hay que sumar al proceso de arriba unos 5 o 10 minutos por concepto del molido de café.
Pero bueno, este post ya dió un poco más de lo planeado.
¿Y qué crees? Ya es viernes.
Te invito a que te tomes un cafecito y disfrutes de esta metida de pata de la flamante y profunda Presidenta de Argentina, Cristina Fernández. Sólo en loquenosabes Multimedia

Un cafecito

> Me gusta mucho el café.
Creo que lo he comentado en este espacio.
Café de grano, por supuesto.
De sabor fuerte y no ácido. Que se haga presente con su aroma.
Cuando lo hago en casa tengo la garantía de que es 100% fresco; y lo hago a mí modo y de la intensidad que sólo a mí me gusta.
En cambio, cuando voy a algún restaurante a tomarlo pues me he topado en más de una ocasión con café malo. O para decirlo en mis palabras "bastante/medio (dependiento el caso) pinchito". Después de tomar miles de tazas en mi vida, ya identifico un café relativamente recién hecho de uno que está para tirarse por la ventana o para regar las plantas.
También, es muy común en mí (y mi afán de hacer cosas raras) de que no me termine la última taza de café. Si estoy en un restaurante, exprimiré la primera taza; la segunda... etcétera... pero para la última difícilmente paso de la mitad.
Curiosamente cuando tomo café en casa no me lo acabo de un jalón. Casi siempre tomo la mitad de la taza, lo guardo y por la tarde o la noche me lo termino... ¡frío! No lo caliento (o recaliento). Me lo tomo así, a temperatura ambiente. Y me gusta. Me gusta el sabor que toma al enfriarse naturalmente. Y entonces es cuando me lo acabo. Al paso de varias horas.
Con el afán de darle un giro más interesante a mi mundo del café he aprendido a hacer un par de distintos tipos de café. Uno de ellos el café estilo turco. Si bien no tengo esa tetera-cafetera tan cuca que usan los turcos, me las arreglo y con un pocillo pequeño obtengo muy buenos resultados.
La semana pasada, después de varias semanas, me hice mi café turco. Lo hice, claro está, como siempre lo he hecho. Pero me confié demasiado. El día anterior me había hecho té de canela (100% natural, con una raja de canela fresca y aromática) y lo serví en un termo del 7- Eleven. Como la tertulia nocturna cibernética estaría larga, opté por hacerme poco más de una taza de café turco. Y qué mejor lugar para servirlo que en mi termo. Subí por él a mi cuarto, lo di una ligera (ligerísima, ahora entiendo) lavada y vacié mi café en él.
Bueno, nunca pensé que la canela fuera tan concentrada y costara tanto trabajo quitar el sabor del recipiente, porque al cabo de los minutos mi café turco terminó sabiendo a café de olla... turca, porque obtuvo un dejo sabor a canela bastante peculiar.
No me incomodó, solamente aprendí que hay que lavar muy bien el termo después de usarlo para tomar té de canela porque la sorpresa puede ser inesperada y agradable al gusto.
¿Cómo te gusta el café?

Cosas raras de la vida

> Por una cuestión inexplicable ayer me puse a sacar varias cosas que resultaron buenas candidatas para irse a la basura.
Dirás que soy un descocado, pero entre esas cosas se fueron un par de cuadernos míos de cuando estudiaba en la primaria. Y uno de esos cuadernos tenía bocetos, trazos o lo que en algún momento fueron excelentes inicios pero con pobre talento, de pinturas.
Y fue cuando hice memoria y ligué un hecho que no me llevó a ningún lado al cabo de los años.
Por alguna extraña razón cuando era yo un peque todo mundo decía que me gustaba pintar. Y por ello más de una amistad de la familia no reparó en regalarme equipos o paquetes de pinturas acuarelas u óleos. La verdad eran sets bastante buenos, bien armados. Uno de ellos era un equipo que incluia un portafolio de madera, con su paleta para la mezcla de colores, y varios pinceles.
Y aquí viene lo curioso: a lo mejor mis papás pensaban que por el hecho de tener todos esos triques per se tendría que ponerme a pintar murales y espectaculares obras pictóricas. Pero mis dibujos nunca pasaron de los muñequitos de esqueleto, como la imagen de este post. Claro, alcanzar tales proporciones artísticas y dimensiones representaba para mí un verdadero reto.
Hasta que la euforia por el pequeño artista que se tenía en casa se extinguió, y todo terminó -seguramente- en algún rincón de la casa.
Y ayer, cuando veía esos primitivos trazos, que exhibían más mis deficiencias espacio-temporales que mis aciertos dimensionales, me vino a la mente una ironía de la vida. Sí, otra.
En aquellos años todos impulsaba mi estéril carrera artística. Yo, claro, pensando que dibujar la "Última cena" era pan comido y que lo haría en una tarde. O a lo mejor, lo que yo esperaba era que me dijeran que esos muñequitos de esqueleto era lo que realmente el mundo estaba esperando y así tomar más impulso en esa vena artística que decían que tenía.
Lo que a lo mejor nadie esperaba, porque de hecho yo tampoco, era que al paso de los años yo me fuera a dedicar y a vivir no de las representaciones pictóricas y de los grandes escenarios llenos de colores, de luces y sombras, que absorven y transportan a otros mundos. Sino que me dedicaría a escribir. Digamos que en el camino me perdí, y encontré otra ruta que, con otras herramientas, también creo mundos, y los lleno de luces y de sombras, de escenarios llenos de colores. Pero que no se ven sino que se leen y se gozan al hacerlo con la escritura.
Porque sí, cuando era un niño nadie pensó que el buscar dentro de mí al Da Vinci o Miguel Ángel del nuevo milenio descubrirían a un comunicador que devino en blogger que disfruta mucho su trabajo.
¡Qué cosas!

Los famosos y sus defectitos

> Vaya que la fama trae muchas rayitas a la cebra.
Dinero, fama, portadas de revistas, reconocimiento mundial y... unos que otros defectitos que pasan a la historia de vida del artista y del cual le costará mucho (muchísimo) deshacerse de él. Y no hablo de la película porno en la que se estrenó Stallone; o los ínfimos papeles de Carrey antes de tocar el estrellato.
Hablo de depresiones, adicciones, escándalos sexuales, anorexias y demás joyas de la corona.
Esos pequeños defectos dan de qué hablar y seguramente después de ésta lista ya no verás con los mismos ojos a tus estrellas favoritas.
Empezamos, pues, tan finísima lista de celebridades y sus locuras.

1.- La Sra. Pitt se nos apachurra: La inyectadísima y masculina expresión de Angelina Jolie ha pasado por más de un episodio depresivo extremo. Según la revista Star después del parto de sus hijos Knox y Vivienne, Jolie se puso en huelga de hambre. El asunto alcanzó al oxigenado Pitt, a grado tal que le exigió a su esposa que se sometiera a terapia sicológica para que comiera de nueva cuenta. Dicen que Jolie se veía asímisma gorda y fea, de ahí que no se animara a empacarse unos Pingüinos, ya de menos. La urgencia de que recuperara su línea llegó a extremo tal que incluso hasta por webcam tenía sus terapias sicológicas. Pero todos son chismes, porque nunca sabremos qué pasaba por la mente de la Jolie. Tal vez se dio cuenta (¡al fin!) que su esposo no es tan hombrecito... ¡Quién sabe, pues!

2.- Otra que no come por berrinchuda: Christina Ricci, actriz que tocara el cielo de la fama a los 10 años, le acarreó en su adolescencia una exigencia por mantenerse delgada que ni los perros de la calle querían morder esos huesitos. Llegó a su vida, no un gran novio, ni mucho menos un hombre que la hiciera reír... llegó la lamentable anorexia. Pero algo más pasaba por su cabecita loca, porque para sanar la ansiedad de comer y regresar por su camino la comida, Ricci se autoflagelaba cortándose. Llegó el punto que era la candidata ideal de novia para "Edward: El Joven manos de tijera". Sólo de esa manera, cuentan en los lavaderos de Hollywood, lograba distraer el dolor emocional. Pero todo pasó sin mayores problemas: con ayuda sicológica (por lo que veo los sicológos son muy solicitados en Hollywood) y de grupos de autoayuda, la actriz salió adelante y cambió las heridas en la piel por otras marcas: se hizo aficionada a los tatuajes.

3.- De Iron Man a depressed woman: Otra mujer que se nos deprime. Gwyneth Paltrow entró en dos episodios bastante fuertes de depresión. El primero, entre 2002 y 2003 cuando murió su padre Bruce Paltrow. La pérdida de su padre fue un golpe fortísimo para la actriz de Shakespeare Apasionado, porque ella proviene de una familia muy unida. En aquellos días, se escucha por los rincones, se la pasaba llorando y se sentía una mujer muy aburrida. Pero salió adelante con ayuda de su familia y la práctica de yoga. Todo iba viento en popa, pero en pleno estreno de Iron Man dio a luz a Moses, su segundo hijo, que le trajo la nada despreciable depresión post parto. De nueva cuenta, con fuerza y ayuda salió adelante. Al menos hasta este momento... igual y al rato cuando amanezca nublado se nos deprimirá de nueva cuenta.

4.- Un Dr. insomne: Si de por sí es más que sabido que los médicos que trabajan de tiempo completo en un hospital duermen poco, pues la siguiente historia nos muestra que hay actores que se lo toman muy en serio. Resulta que Justin Chambers, actor de Grey´s Anatomy, quien interpreta al médico Alex Karev en la serie, llegó a jornadas laborales extenuantes que hacían que durmiera solamente una hora (UNA HORA) a la semana. La cosa se complicaba cuando al llegar a su casa su esposa y sus hijos demandaban su tiempo. Y bueno, así ní cómo ayudarlo. La ayuda provino del Centro Médico de UCLA, donde permaneció varios días en el área siquiátrica recuperando aliento. Parece que ahora sus hijos y su mujer no duermen porque tienen el pendiente de que ya no llegue a casa.

5.- Una mujer pública y fóbica: Kim Bassinger estuvo poco tiempo en las alfombras rojas. Y de hecho nadie sabe cómo fué que llegó tan alto teniento tan poco talento, y tantas eehh... bueno, ya sabes qué tiene de sobra la Bassinger. Pero la Bassinger mordía el reboso cuando de pararse frente al público se refería: la dama tiene agorafobia, es decir estar en lugares abiertos. Se dice que llegó a estar hasta un mes encerrada en su casa. Y de nueva cuenta, los sicólogos le dijeron que no estaba loca, que el loco era el resto del planeta. Y con terapias cognitivo-conductuales (¿?) salió adelante. Ahora no hay quién le diga que se quede en casa sólo una noche.

6.- El chistocito... y su depresión (¿no se saben otra?): Jim Carrey se suma a la larga lista de actores y actrices que se deprimen cuando no tienen nada que hacer. Todo derivó en una crisis de identidad que intentó curar con Prozac. Pero ni el Prozac, ni haber estado metido en la cama en su depresión lo curó. Actualmente se apoya en la pintura, en una dieta sana de vegetales y proteínas y en su esposa Jenny McCarthy. ¡Vaya chistecito!

7.- Está contenta, está feliz... ¿o al revés?: Linda Hamilton mandó a volar lo linda que es. De hecho sus episodios de euforia y tristeza tocaron las puertas del alcoholismo y llegó el visitante incómodo: se divorció de su esposo Bruce Abbott. Según dijo Linda en un programa gringo, desde hace cosa de 10 años está en tratamiento, pero no aclaró si para curar su trastorno bipolar o su alcoholismo. También dijo en esa entrevista que la mayor parte de su vida ha padecido depresión. Pues esto sí que es tragicomedia.

8.- Owen Wilson... otro depresivo: Wilson quiso ser más denso y mezcló las drogas con la depresión. ¿Resultado? Una lista de películas estúpidas en su currícula profesional y claro la fama de que es bueno (eso dicen) para esas películas. Después quiso suicidarse, pero no lo logró porque hasta para eso se necesita talento. Ni la cocaína ni la heroína que se metía como dulcesitos le quitaron la vida, ni haber ingerido muchas pastillas el año pasado para quitarse la vida hicieron su cometido. Perdió algunos proyectos laborales y actualmente ya tomó el control de su vida: es decir, ya no se mete cocaína y heroína al mismo tiempo, ya las intercala. Y en lugar de ingerir muchas pastillas al mismo tiempo ya las toma de a poco. Todo para que obtenga y se le hagan algunos guiones que le han ofrecido.

9.- Un mago con... dispra.. ¿quéee?: Daniel Radcliffe además de eternizarse en el papel de Harry Potter tiene una cualidad bastante curiosa: tiene dis-pra-xia. ¡Dispraxia! ¡Sí! ¿Qué es eso? Pues no lo sé, pero parece que tiene problemas con las dimensiones y el espacio. Cuentan que por la dispraxia se tropieza mucho y se pega con muchas cosas de su alrededor. Suele confundirse a un enfermo de dispraxia con alguien distraído, torpe o despistado. ¡Ni con un conjuro de Dumbledore se curará este chico!

10.- Expedientes Secretos 3-X: Así es. Nuestro querido Molder de los X- Files se nos pavonea como un tipo con hipersexualidad. David Duchovny fue diagnosticado con adicción al sexo. No, no te asustes porque diario quieras tener sexo. O porque tu mujer se la pase dormida o con dolor de cabeza para no tener sexo. Duchovny tiene una necesidad incontrolable por ver pornografía. Nuestro Molder dejó los X-Files por los XXX-Files y pasaba horas clickeando en páginas porno y comprando pornografía barata afuera del metro. Su pornoadicción lo llevó a ser infiel (¡ahora resulta! Todo sea por justificarse). Hasta que decidió salvar su matrimonio de once años y dos hijos, con la actriz Tea Leoni quien ya no se daba abasto con la compra de papel del baño. Pero Duchovny así como es de persistente en su pornoadicción también es decisivo y tomó el camino del bien para curarse su hipersexualidad.

Verano sexual...

> El verano está ya encima de nosotros.
Y siempre decir verano es traer a la mente todas esas obsesiones, deseos, fetichismos, cachonderías que se quedaron guardadas en la primavera.
Por algo se le llama "verano caliente", aunque otros más le dicen "verano peligroso".
Y "Loquenosabes", y "Loquenosabes Multimedia" traerán toda la sensualidad, erotismo, sexualidad y placer en este verano.
Aprovechando las altas temperaturas y al grito de "Destapémonos", Loquenosabes exhibirá los deseos más ardientes y las obsesiones más escondidas de la mente.
LLegaremos hasta los límites de la humanidad. Desgarraremos aquello que se esconde debajo de cada piel, de cada poro y de cara respiración. Haremos de las atracciones magnéticas e impensables el lenguaje único de este universo de fuego. Saldrán de sus jaulas las aves del placer carnal.
¿Estás list@?
Más información en el link de loquenosabes Multimedia, o sea aquí mero

Jueves de poesía

> Canciones de los Ángeles

No he soltado a mi ángel mucho tiempo,
y se me ha vuelto pobre entre los brazos,
se hizo pequeño, y yo me hacía grande:
de repente yo fui la compasión;
y él, solamente, un ruego tembloroso.
             
Le di su cielo entonces: me dejó
él lo cercano, de que él se marchaba;
a cernerse aprendió, yo aprendí vida,
y nos reconocimos, lentamente...
             
Aunque mi ángel no tiene ya deber,
por mi día más fuerte desplazado,
baja a veces su rostro con nostalgia,
como si no quisiera ya su cielo.
             
Querría alzar de nuevo, de mis pobres
días, sobre las cimas de los bosques
rumorosos, mis pálidas plegarias
basta la patria de los querubines.
             
Allí llevó mi llanto originario
y pensamientos; y mis diminutos
dolores se volvieron allí bosques
que susurran sobre él...
             
Sí algún día, en las tierras de la vida,
entre el ruido de feria y de mercado,
la palidez olvido de mi infancia
florecida, y olvido el primer ángel,
su bondad, sus ropajes y sus manos
en oración, su mano bendiciendo;
conservaré en mis sueños más secretos
siempre el plegarse de esas alas,
que como un ciprés blanco
quedaban detrás de él...
             
Sus manos se quedaron como ciegos
pájaros que, engañados por el sol,
cuando, sobre las olas, los demás
se fueron a perennes primaveras,
han de afrontar los vientos invernales
en los tilos vacíos, sin follaje.
             
Había en sus mejillas la vergüenza
de las novias, que el espanto del alma
tapan con púrpuras oscuras
ante el esposo.
             
Y en los ojos había
resplandor del primer día:
pero sobre todo
descollaban las alas portadoras...
             
Había expectación en la llanura
por un huésped que no acudió jamás:
aún pregunta tal vez el jardín trémulo:
su sonrisa después se vuelve inválida.
             
Y por los barrizales aburridos
se empobrece en la tarde la alameda,
las manzanas se angustian en las ramas
y les hacen sufrir todos los vientos.
             
Es donde están las últimas cabañas
y casas nuevas que, con pecho angosto,
se asoman estrujadas, entre andamios miedosos,
quieren saber dónde empieza el campo.
             
Allí la primavera siempre es pálida, a medias,
el verano es febril tras esas tablas:
enferman los ciruelos y los niños,
y tan sólo el otoño allí tiene algo             
de remoto y conciliador: a veces
son sus tardes de suave derretirse:
dormitan las ovejas, y el pastor con zamarra
se apoya, oscuro, en la última farola.
             
Alguna vez ocurre en la honda noche
que se despierta el viento, como un niño,
y pasa la alameda, solitario,
quedo, quedo, llegando hasta la aldea.
             
Y a tientas va marchando hasta el estanque
y se para después a oír en torno:
y las casas están pálidas todas
y las encinas mudas...

Rainer Maria Rilke (Praga, 1875 - Suiza, 1926)

Versión/ Traducción: de Adrian Kovacsics

 

Viernes de... multimillonarios

> Hoy es viernes.
La semana empezó con una noticia que a más de uno nos impresionó.
La muerte, el día domingo, del poeta uruguayo Mario Benedetti.
Como sabes por largo tiempo publiqué semanalmente en este espacio poemas, y en las últimas ocasiones esa veta recientemente explorada por Benedetti: los haikus.
Así pues, descanse en paz el poeta de la libertad, del amor, de la amistad.
Por otra parte, hoy es viernes de subasta.
Claro que no me refiero a la subasta de mi blog.
Ni mucho menos subastar mis palabras.
Me refiero a la subasta que se llevará a cabo próximamente del traje o-ri-gi-nal (como diría Super Hero) de Superman. El mismísimo que utilizara Christopher Reeve para la filmación de "Superman 3", en 1983.
La subasta no incluye las botas ni la capa, solamente se contempla el mameluco azul, con orificios a los costados por donde se suspendía con cables al actror para grabar las escenas de vuelo del super héroe.
Giles Moon quien conservaba la pieza textil, considera obtener entre 11,000 y 15,000 dólares. Pero claro, para que vean qué buena gente es este tal Moon, a cambio de la falta de capa y botas, proporcionará los calzones rojos y el cinturón amarillo que Reeve llevó en la primera entrega de la saga.
Pero, ¿en verdad es la pieza original que utilizara el legendario actor Reeve? Para aquellos incrédulos (y crédulos de las transas en las subastas), el trajecito de Superman incluye una etiqueta donde consta el nombre de Christopher Reeve y la talla: "normal", en la costura interna de la pieza del torso.
Digamos que las subastas son una forma no del todo legales, pero tampoco ilegales de hacerse de dinero.
La onda está en ofrecer artículos llamativos para que algunos morbosos adinerados rompan el marranito y se hagan de dinero.
Pero los que de plano tuvieron un golpe de suerte (enorme) fueron tres personas diferentes en dos lugares distintos del planeta.
La primera de ellas fue una mujer de color (y para no variar de nombre extraño), de Washington. Lynita Regis fue al cajero automático en la ciudad norteamericana, y cual va siendo su suerte que en vez de encontrar su pensión del Sr. López, encontró la nada despreciable cantidad de más de 250 mil dólares en su cuenta.
¿Qué pasó? ¿El Sr. López dentro de su demencia decidió depositar esa lanota a una mujer norteamericana? De ninguna manera. El dinero pertenecía al condado King, donde una vez trabajó y tenía privilegios de firmar ante el banco. Al tramitar su nueva tarjeta de débito el banco, de manera equivocada, le dio acceso a la cuenta del condado, específicamente a la cuenta de un correccional. ¿Que hizo? ¿Corrió al registro civil a cambiarse el nombre, que más bien parece marca de exfoliante para la piel? Denunció la equivación y optó por no tomar tal cantidad de dinero.
En entrevista Lynita confesó que se sintió tentada por el diablo. "Es una lucha... somo humanos...pero soy hija de Dios... conseguí ser honesta... aún cuando no tengo nada". Eso sí, pobre pero muy decente.

Las otras dos personas que tuvieron un golpe de suerte fueron Leo Gao y Cara Young, dos neozelandeses que pidieron el 5 de mayo un crédito de 10.000 dólares neozelandeses (unos 6.000 dólares, algo más de 4.300 euros, según cálculos del periódico español El País.) para su pequeño negocio, pero un error del banco (o de dedo, diríamos en México) dejó en su cuenta 1.000 veces más, es decir, más de 6 millones de dólares, según la agencia de noticias local NZPA. Al darse cuenta de tan maravilloso error los neozelandeses, de quienes de hecho se investiga si sus nombres son verdaderos, no denunciaron el error (para Lynita ellos no serían hijos de Dios).
Lejos de avisar al banco y devolver la cantidad, la pareja emprendió la huida (y quién no). Dos días después, el negocio estaba cerrado y el tranquilo pueblo de Rotorua lleno de agentes de policía y detectives privados pagados por el Westpac Bank.
Mientras Leo y Cara (nombres de personajes antagónicos de la serie Narnia) disfrutan de lo que les quedó del dinero, porque el banco dice haber recuperado parte de lo robado, los neozelandeses están que se truenan los dedos por tal desfalco.

Y por último, una joyita: los divorcios millonarios de los famosos.
¿Hasta dónde llegan las cifras de los divorcios de políticos, empresarios y artistas?
Un ejemplo: Silvio Berlusconi, Primer Ministro italiano, se divorciaría de su esposa Veronica Lario, por los coqueteos de Berlusconi con otras mujeres. Se calcula la fortuna de Berlusconi estimada en 6.500 millones de dólares y, en último término, con su carrera política.
"Estoy seguro de que le irá bien, pero no será lo mismo que estar casada con un mil millonario que es una de las personas más poderosas de Europa," declaró el abogado matrimonialista Raoul Felder, entre cuyos clientes se cuentan personajes tan públicos como el antiguo alcalde de Nueva York Rudy Giuliani, respecto al caso de Berlusconi.
Hay mujeres más afortunadas. Como el ruso Roman Abramovich, han conservado el grueso de su fortuna. Su ex esposa Irina estuvo a su lado durante 16 años, mientras levantó su imperio de petróleo y aluminio. Aunque se rumoreó que tenía un affaire, Irina tan sólo se quedó con un 1,6% de su fortuna, valorada en aquellos momentos en 18.700 millones de dólares.
La cosa no es tan sencilla, dicen los que saben. Aún así las estadísticas de divorcios (llevados a cabo y firmados) son bajas comparadas con el número de multi millonarios en el mundo. Aunque sólo 52 están divorciados en estos momentos, uno de cada cinco de los 739 mil millonarios del mundo han pasado en algún momento por un divorcio. Lo que sí hacen es prestar más atención a los acuerdos prenupciales.
O como dicen en mi pueblo: hay que leer las letras chiquitas al momento del casorio o del divorcio.

Por las dudas, aún no me convence ningún argumento romántico de las bondades del matrimonio. Mejor nos evitamos tan bochornoso episodio, para que al final mejor quedemos como grandes amigos y no que estemos peleando hasta los tornillos.

Buen fin de semana...

Mañana vuelvo...

> Montado en mi corcel blanco Silver, lleno de energía y valeroso como el mismísimo Llanero Solitario, regreso el día de mañana viernes.
Empuñando una pistola y más que listo para disparar a los malandrines, talibanes mariguanos y chavistas redimidos; y con mis pantalones vaqueros (que le tiran a mallones, ¿te habías fijado?), mi antifaz (algo incómodo en las desérticas tierras apaches), vengo con varios chismes.
Todos ellos los contaré mañana...
Mientras, te dejo ésta foto del recuerdo, cuando andaba dando la vuelta allá por el Gran Cañón acompañado del Sr. ABcedario. En la foto nos detuvimos a tomar un poco de tlapehue porque nos moríamos de calor.
El caballo, dicho sea de paso, es de verdad, aunque parece (lo reconozco) caballito de resina de Chapultepec.
Bueno, mañana nos leemos...

Un descansito

> Este blog entra en etapa de descanso.
Calma, no es necesario que se manifiestan afuera de mi casa exigiendo mi regreso.
Es cosa de un par de días.
Digo, no tiene nada de malo tomarse unos pocos días de relax en el blog. Porque derepente se carga la flojera.

Viernes de... ¿follar?

> Como dirían los anuncios de una bebida energética, el "ejercicio físico vigorozo" vaya que tiene sus ventajas.
Millones de personas en este mundo nos entregamos a los placeres carnales y libídines.
Pero hay una parte oscura de esos placeres que por más que nos pongamos de cabeza nomás no podremos acabar con la trata de blancas.
Muchos lugares en el mundo son destinos donde se practica lo que se conoce como "turismo sexual".
Hasta aquí todo va en orden.
Ahora bien, que el presidente de un país europeo firme tratados con otra nación para impulsar el turismo sexual, o como parece que lo dijo de forma llana y clara: "para follar", nos pone a pensar en que hay por lo menos un felino encerrado.
Claro, ese desliz medio conocido lo tuvo el Presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero, cuando en conferencia de prensa después de reunirse con su homólogo de Rusia dijo que se han firmado convenios para "follar... perdón, apoyar el turismo entre ambas naciones".
Así que, porqué no, este podría ser un viernes de "follar" o de "apoyar".
Para ver el video pícale a este link (que no folla pero sí me apoya en temas multimedia) Loquenosabes-multimedia

Top 10 III

> Las ventas por Internet son un gran negocio.
Una supuesta "secillez" en las compras on-line ha hecho de ese negocio no tan virtual, un tesoro para muchos empresarios que se han echado al ruedo en ese ramo.
Y por supuesto, las ventas on-line también tienen sus Top 10.
Las estadísticas que publico son de los 10 artículos más vendidos en el 2008 en Estados Unidos através del portal eBay. Me resulta curioso ver que dentro de la lista no están la ventas de libros, o artículos de aseo personal o ropa. Eso me sugiere que todavía las personas prefieren hacer de algunas compras una experiencia más personal, más vívida y sensorial. Y es que no es fácil, las preguntas clásicas de "si me compro una blusa por internet, ¿cómo puedo saber si la talla que escogí realmente me queda bien?" caen en las mentes de los ciberconsumidores. Además de que bueno, ir al centro comercial a comprar ropa es toda una experiencia que la internet no sustituirá.
Pero regresemos al tema de los diez artículos más vendidos en el 2008 por eBay. Son todos ellos artículos de entretenimiento (videojuegos, reproductores de audio y video).
Así pues, aquí está la tan cacareada lista con la cifra de unidades vendidas.

1. Nintendo Wii : 2.056.866

2. Microsoft Xbox360 : 1.297.903

3. Sony PSP : 350.591

4. iPod Touch : 281.361

5. Nintendo Wii Fit : 266.584

6. Apple iPhone 3G : 212.837

7. BlackBerry Pearl : 207.688

8. BlackBerry Curve : 193.788

9. Sony Playstation 3 : 103.333

10. Guitar Hero III : 98.159

La lista negra...

> La cosa se pone densa y el mundo empieza a cuestionar las acciones y omisiones de la administración de George W(ar) Bush.
Aunque la historia reciente documentó muchas muestras (y no precisamente botones) de las atrocidades ejercidas por el gobierno norteamericano contra aquellos presuntos miembros o aliados de los talibanes mariguanos, la mayoría de esas investigaciones estuvieron a manos de periodistas que fueron completando un largo tejido de intereses y violaciones a los derechos humanos responsabilizando a EUA y países aliados.
Una parte importante del conchinero que dejó Bush estuvo a cargo de Condoleezza Rice, mujer de hierro y pocas sonrisas honestas.
Parte de su trabajo post gobierno es dar pláticas en escuelas primarias.
Y precisamente en una de ellas sedesarrolló el siguiente pasaje.
Recientemente su secretaria de estado, la negra afroamericana Condoleezza Rice perdió el color cuando asistió a una primaria de niños judíos.
Habló de Disneylandia, del jabón con aroma a rositas con el que Bush se lavaba el trasero, del pollo frito que come tranquilamente en su casa y de las borracheras que organizaba en su rancho en Texas la importancia de viajar y aprender idiomas con vistas al futuro laboral.
Practicamente santificó al ex presidente de la guerra y el terrorismo.
Un pequeño, al iniciar la sesión de preguntas y respuestas, cuestionó a la secretaria "Arroz" (Rice), al preguntarle: "¿Qué piensa sobre las cosas que el presidente Obama está diciendo sobre los métodos utilizados por Bush para conseguir información de los detenidos?".
La querida Condi, como le dicen sus amigotes en privado, no supo qué responder. Pero la primera basura que respondió haciendo una defensa de la administración para la cual trabajó.
Dijo, muy enfática y con esa sonrisa hollywoodense que tiene: "Déjame decirte que el presidente Bush fue muy claro con lo que él quería hacer para proteger al país. Porque después del 11 de septiembre y gracias a los malditos judíos que deshicieron nuestra democracia, nosotros queríamos proteger a la nación. Y fue muy claro que no haría nada, nada, que estuviera en contra de la ley o las obligaciones internacionales. Así que el presidente solo quería autorizar las políticas para proteger Estados Unidos".
Seguramente el pobre niño en ese momento imaginó que una turba de agentes del servicio secreto lo apresarían, le llevarían a alguna de las muchas prisiones en altamar que tiene EUA en el mundo. Para terminar haciendo una pirámide humana semidesnudo.
Luego de esto Condi concluyó su visita a la escuela. ¿Feliz? Quién sabe, igual y no se le movió un pelo por la cantidad de fijador en aerosol que pone a su casco.
Para colmo de males, y para fortuna de la humanidad, Reino Unido recién publicó una lista de hombres a los que la nación les ha prohibido el acceso a su tierra de paz y cerveza.
Por orden de la ministra del Interior, Jacqui Smith, la lista de 16 nombres incluye a supremacistas blancos, curas homófobos, mafiosos rusos, un extremista judío y, sobre todo, islamistas que glorifican en público el terrorismo copan la lista de individuos que no pudieron entrar entre octubre y marzo pasados (desfortunadamente no contemplan a nigún lopezobradorista).
Otras seis personas también tienen prohibida la entrada, pero el Home Office ha preferido mantener en secreto su identidad para no dar pistas sobre sus sistemas de inteligencia.
La glorificación del terrorismo encabeza con gran holgura los motivos de las prohibiciones. Por eso tienen vetada la entrada el cachemiro Nsr Javed, el miembro de Hezbolá, Samir al Quntar, o el diputado de Hamás, Yunis al Astal, además de diversos predicadores islamistas como Abdullah Quadri al Ahdal, Safwat Hijazi, Amir Siddique, Abdul Ali Musa, el escritor Wadgy Abd el Hamied Mohamed Ghoneim, y el extremista judío Mike Guzovsky.
También están el neonazi norteamericano Eric Gliebe, los racistas norteamericanos Stephen Donald Black y Michael Alan Weinery, el pastor baptista homófobo Fred Waldron Phelps Snr y su hija Shirley Phelps-Roper, y los mafiosos rusos Artur Ryno y Pavel Skachevsky.
Creo que el ministerio de Interior olvidó los nombres de más de un ex líder mundial norteamericano.
¡Qué olvido!

Ya nos podemos divorciar...

>En la prepa llevé la materia de derecho.
Me gustaba el tema, y aunque al hacer las cuentas de los tantos días hábiles para proceder a detener al delincuente por estupro me fallaba el calendario, no dejaba de llamarme la atención el asunto.
Recuerdo, ligeramente, el tema de las causales de divorcio. Pero muy ligeramente. Era una materia, así que por eso mismo, creo yo, la maestra -que lo mismo nos daba derecho que dibujo y pintura-, no profundizó más en la onda de las causales de divorcio.
Hace algunos meses, en México, se anularon las causales de divorcio, quedando, pues, lo que los conocedores llamaron "hipótesis única", lo cual quiere decir que con que uno de los dos esposos decida demandar el divorcio ante la autoridad, será suficiente.
Cuando leí que las causales de divorcio eran ¡21!, quedé más que sorprendido, y obviamente, no me quedé con la duda, y decidí indagar esas 21 causales de divorcio según el Código Civil de DF. Así que el famoso "divorcio expréss" ya está listo para llevar
Y son:

 

-         El adulterio debidamente probado de uno de los cónyuges.

-         El hecho de que la mujer dé a luz, durante el matrimonio, un hijo concebido antes de celebrarse este contrato, y que judicialmente sea declarado ilegítimo.

-         La propuesta del marido para prostituir a su mujer.

-         La incitación o la violencia hecha por un cónyuge al otro para cometer algún delito, aunque no sea de incontinencia carnal.

-         Los actos inmorales ejecutados por el marido o por la mujer con el fin de corromper a los hijos, así como la tolerancia en su corrupción.

-         Padecer sífilis, tuberculosis, o cualquiera otra enfermedad crónica o incurable que sea, además, contagiosa o hereditaria, y la impotencia incurable que sobrevenga después de celebrado el matrimonio.

-         Padecer enajenación mental incurable, previa declaración de interdicción que se haga respecto del cónyuge demente.

-         La separación de la casa conyugal por más de seis meses sin causa justificada.

-         La separación del hogar conyugal originada por una causa que sea bastante para pedir el divorcio, si se prolonga por más de un año sin que el cónyuge que se separó entable la demanda de divorcio.

-         La declaración de ausencia legalmente hecha, o la de presunción de muerte, en los casos de excepción en que no se necesita para que se haga ésta que preceda la declaración de ausencia.

-         La sevicia, las amenazas o las injurias graves de un cónyuge para el otro.

-         La negativa injustificada de los cónyuges a cumplir con las obligaciones señaladas en el Artículo 164, sin que sea necesario agotar previamente los procedimientos tendentes (sic) a su cumplimiento, así como el incumplimiento, sin justa causa, por alguno de los cónyuges, de la sentencia ejecutoriada en el caso del Artículo 168.

-         La acusación calumniosa hecha por un cónyuge contra el otro, por delito que merezca pena mayor de dos años de prisión.

-         Haber cometido uno de los cónyuges un delito que no sea político, pero que sea infamante, por el cual tenga que sufrir una pena de prisión mayor de dos años.

-         Los hábitos de juego o de embriaguez o el uso indebido y persistente de drogas enervantes, cuando amenazan causar la ruina de la familia, o constituyen un continuo motivo de desavenencia conyugal.

-         Cometer un cónyuge contra la persona o los bienes del otro, un acto que sería punible si se tratara de persona extraña, siempre que tal acto tenga señalada en la ley una pena que pase de un año de prisión.

-         El mutuo consentimiento.

-         La separación de los cónyuges por más de 2 años, independientemente del motivo que haya originado la separación, la cual podrá ser invocada por cualesquiera de ellos.

-         Las conductas de violencia familiar cometidas por uno de los cónyuges contra el otro o hacia los hijos de ambos o de alguno de ellos.

-         El incumplimiento injustificado de las determinaciones de las autoridades administrativas o judiciales que se hayan ordenado, tendientes a corregir los actos de violencia familiar hacia el otro cónyuge o los hijos, por el cónyuge obligado a ello.

 

Pero ya este listado quedó en el pasado.

Obviamente, desconozco los detalles de la nueva entidad de "hipótesis única", sus ventajas y desventajas, las formas en que aplicará, etcétera... Porque ya ves

que en cuestión de leyes siempre hay letras chiquitas que solamente los dedicados a ello las leen (y conocen).

Ya veremos cómo se pone el tema de los divorcios en México... porque una cosa es eliminar las causales del divorcio, y otra muy distinta eficientar y agilizar la tramitología, y luchar con la burocracia y corrupción de los Juzgados. Asi que de divorcio express no le veo mucho...

 

 

 

pd.- Según el Tribunal Superior de Justicia del Distrito Federal (TSJDF), en los últimos años se han registrado casi 14 mil demandas de divorcio necesario

Viernes de... tecnología para mujeres.

> Más de una mujer -y conozco a más de una- dice que este mundo está hecho por y para los hombres.
Pues, ¿qué creen? Tienen (en parte) razón.
Un punto donde les doy (parcialmente) la razón es en el tema de la tecnología.
Y siendo más preciso en el de los videojuegos.
Muchos de ellos están hechos para que los hombres saquemos esa parte medio bestia medio primitiva salvaje.
Pero esperen... antes de que se me aloquen, piensen un segundo en que en alguna parte de este universo ya hubo alguien que pensó en ustedes, mujeres.
Bueno, así es.
Para que vean de qué hablo, les dejo este video/promocional de una nueva consola para mujeres.
Nada más es cosa de que den click en la plataforma multimedia de Loquenosabes y verán el maravilloso video.
Feliz viernes y felices días feriados.

Un genio de nuestro tiempo...

> Bueno, ya echamos conspiraciones por todos lados.
Ya despotricamos contra las transnacioales. Los gringos. Los mexicanos. Los suizos.
Ahora ya relajémonos un poco y entremos más en onda.
Pensando en cómo se han desarrollado los eventos porcinos de éstos días, he llegado a una conclusión grande. Enorme. Decisoria para el futuro de la humanidad. Hasta el Apocalipsis mismo estaría considerando desatar toda su ira, y dejar que las cosas fluyan.
Definitivamente: Michael Jackson, el cantante algo negro, algo blanco, algo desteñido, es un genio de nuestro tiempo.
Desde hace más de dos décadas ha puesto el ejemplo de lo importante de usar mascarilla (cubre boca).
No lo digo yo, que vamos no me hace caso ni mi perrita.
Lo dice el mismo Jackson.
Aquí dejo una muestra contundente de esa brecha que dejó Jackson y que hasta ahora y sólo ahora le estaríamos dando la razón a ese genio de nuestro tiempo.

http://www.slide.com/r/xAxsy7KX5T8Fmsf6RAJpSjmP6Ne9awHz?previous_view=mscd_embedded_url&view=original

(perdón, quise pegar directamente el Slide, pero por alguna razón no pude...)

Influenza porcina... ¿Porqué si creer y porqué no?

1.- Influenza porcina... Un ¿nuevo? tipo de influenza.- A ver, a ver ¿cómo está eso de que este virus porcino nunca antes se había detectado? Una de dos o el mundo está enloqueciendo o la ciencia jaló para otro lado de la humanidad. Reviso un diccionario de enfermedades respiratorias de la Sociedad Española de Neumología y Cirugía Torácica (SEPAR) y me encuentro con que hay tres tipos de virus de influenza, la A, B, C... De éstas la primera (la A), es la más peligrosa. La variedad de virus más peligrosa para el hombre son: H2N2, H3N3 y H1N1... ¡Ah caray! Si ya está detectada y reconocida en un diccionario de enfermedades respiratorias, ¿cómo es que la que está atacando al mundo cual Talibanes mariguanos no ha sido detectada por EUA, FMI, OMS y demás amiguitos que les acompañan? Según el Centers for Disease Control and Prevention "El virus de la influenza porcina clásico (virus de la influenza H1N1 tipo A) fue aislado por primera vez de un cerdo en 1930". La ciencia es caprichosa y aunque parezca que el H1N1 es igual al H1N1 de la influenza porcina, no es así. "Los virus de la influenza porcina H1N1 son antigénicamente muy diferentes de los virus H1N1 de los seres humanos, por consiguiente las vacunas de la influenza estacional para las personas no proporcionan protección contra los virus de la influenza porcina H1N1." O sea, es lo mismo pero disfrazado de cerdo.

2.- Roche, EUA, y Donald Rumsfeld.- Ok, ok... que me guste buscarle (y encontrarle) chichis a las víboras, está bien. Pero cuando empiezo a tejer fino me encuentro con lo siguiente. El famoso caramelo... perdón, medicamento Tamiflu con el cual se "curará" la influenza porcina, originalmente pertenecía a laboratorios GILEAD SCIENCES INC. Posteriormente en 1996 Roche compra la patente del Tamiflu. En aquel entonces, el Presidente de GILEAD SCIENCES INC. era el ex Secretario de Defensa de USA Donald Rumsfeld. Gilead Sciences Inc. es la propietaria de la patente de Tamiflu, y tiene contratos firmados con una subsidiaria norteamericana de F. Hoffman-LaRoche Ltd, que le otorgan a esta última los derechos de fabricación y ventas hasta el año 2016 (información publicada en 2005). Entonces porqué no hacer más grande el negocio previo a dejar el poder...

3.- Aquel 2005... memorable.- El 1 de noviembre del 2005 George W. Bush tocó la campana de alerta, muy a su estilo. Dijo que después de que los Talibanes Mariguanos no acabaron con América, entonces quedaba una sola amenaza mortal: un bicharajo raro del cual sólo el tenía conocimiento. "La comunidad científica está cada vez más preocupada por un nuevo virus de la gripe conocido como H5N1 o gripe aviar". Bush anunció a continuación que iba a solicitar al Congreso una partida económica extraordinaria para hacer frente al pánico virtual creado interesadamente y que no se correspondía en absoluto con la realidad atendiendo a la cifra de afectados y muertos por la gripe aviar. ¡Mil doscientos millones de dólares para la adquisición de vacunas destinadas a proteger a veinte millones de estadounidenses, dos mil ochocientos millones para la investigación de métodos más rápidos de producción de antídotos contra la enfermedad y mil millones más para la compra de medicinas.

4.- Crece crece como la espuma.- las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005. En ese mismo año, Deutsche Welle reportaba en su página de internet lo siguiente: "Tamiflu, de la farmacéutica suiza Roche, y Relenza, de la firma Glaxo Smith Kline, son los dos medicamentos que la Organización Mundial de la Salud (OMS) recomienda para tratar un posible contagio con el temido virus H5N1", bajo el artículo titulado "El negocio de la gripe aviar". Reportes financieros y de prensa calcularon el impacto. Sólo unos días después del anuncio de Bush el Tamiflu se convertía en lo que la industria denomina un blockbuster o fármaco estrella, un medicamento capaz de alcanzar 1.000 millones de dólares anuales de facturación cuando en el 2004 había registrado una caída en las ventas del 19% bajando hasta "sólo" 254 millones.

5.- "Pandemia mundial"... venía desde el 2005.-  EL periódico Reforma, publica en octubre de 2005 un artículo titulado "A Roche le sube la fiebre por la grive aviar", escrito por Alan Murray. Al inicio del texto lo primero que se lee es:

ROCHE HOLDINGS AG REPORTA hoy sus resultados financieros y es probable que anuncie un gran impulso de las ganancias gracias al miedo.

Los rumores de una epidemia global de influenza ha hecho que Tamiflu (también conocida como oseltamivir), una medicina que andaba adormecida en los estantes de las farmacias, ocupe un lugar preferencial en todos los botiquines de supervivencia, junto al Cipro (para combatir intoxicación con ántrax) y al yoduro de potasio (envenenamiento por radiación)."...

Vaya manera de hacer negocios con 4 años de anticipación.

6.- Otra joya de Rumsfeld.- Además laboratorios Roche pagó a Gilead Sciences Inc unas regalías retroactivas por valor de 62,5 millones de dólares. Y por si fuera poco la empresa norteamericana se quedó con otros 18,2 millones de dólares extra por unas ventas superiores a las contabilizadas entre 2001 y 2003. A lo que hay que añadir un dato: Roche tiene el 90% de la producción mundial de anís estrellado, árbol que crece fundamentalmente en China -aunque también se encuentra en Laos y Malasia- y que es la base del Tamiflu.

7.- Negocio de Roche en México.- El 5 de febrero pasado (del 2009) Severin Schwan, CEO de Laboratorios Roche, dio una entrevista el periódico mexicano Excélsior. Ahí comenta algunos detalles de sus futuras inversiones en el país. Retomo algunos extractos de esa entrevista.

"el ejecutivo afirmó que México es uno de los países más importantes para la empresa en el continente y Latinoamérica forma parte esencial del plan de expansión de Roche para los siguientes años, no sólo comercialmente sino para la innovación de nueva tecnología.
“Tiene un potencial enorme en usos diversos, en el desarrollo de la ciencia, también es muy interesante trabajar en el número de clínicas a través de las cuales podemos llevar los productos a las personas”, dijo.
Explicó que en el largo plazo, la estrategia de Roche es buscar que los productos lleguen a más personas a través de las clínicas de gobierno en los países de la región, con las cuales tienen la oportunidad de elevar su calidad de vida."

8.- Todo bajo control... pero todos en sus casas.- La situación no es grave. Solamente se están tomando las medidas adecuadas para que el monstruo no nos crezca. ¡Qué bonito! Y si todo está bajo control, ¿porqué cerrar muchos centros comerciales, cines, restaurantes, estadios? Que para prevenir, compadre... ¿será?

9.- Echénle la culpa al negro.- Recientemente nos visitó Obama. Siempre sonriente y saludando a medio mundo. En las horas de su estancia en México, la felicidad era la mejor medicina. Ni de la crisis económica nos acordamos. Ni de las reservas internacionales que cada día se reducían más. Y precisamente porque México era un Disneylandia, las autoridades de Salud no quisieron dar la alerta que ya en aquellos días se estaba registrando. ¡Que para no hacer agua la visita -optimista y positiva- de Obama!

10.- Todos a votar.- El 5 de julio son elecciones para presidentes municipales/delegacionales. Diputados. Vienen días donde se definirá, con el pulso de los ciudadanos, quién se queda y quién se va. Parte de las reglamentaciones electorales es que no se hagan o pongan en práctica eventos políticos. Un mes antes de las elecciones la restricción llega a los anuncios y publicidad política: cero publicaciones en periódicos, anuncios de radio y tv. Recientes encuestas ponían mal parados a los tres principales partidos gobernantes. Repentinamente explota el tema de la influenza. A ver, hagamos cálculos: si las elecciones son el 5 de julio, y las restricciones empiezan hasta dos meses antes, entonces ¿qué fecha es la siguiente semana? Claro, 5 de mayo. Y como todos los partidos estaban re te ocupados en los dimes y diretes, no les caería nada mal unos días de tolerancia, porque así con la presencia mediática de los principales actores políticos pues se pasarelean un rato más. Ah claro, y tienen unos días más para hacerse de presupuesto. Hay un caso muy parecido en la historia de Estados Unidos. Ahí te va el cuento: Donald Rumsfeld formaba parte del gabinete de Gerald Ford -con quien a los 43 años llegó a ser el Secretario de Defensa más joven de la historia de Estados Unidos (1975-1977)- cuando en 1976 se empezó a extender la alarma entre la población sobre una posible epidemia de gripe similar a la de 1918. Todo empezó cuando un recluta murió en New Jersey de una gripe que los expertos pensaron que "podía" estar relacionada con el virus de la gripe del cerdo. Y enseguida empezó a hablarse de una pandemia. ¿Y cuál fue la solución propuesta por la Administración? Poner en marcha una campaña de vacunación masiva. En su reciente obra "Las Guerras del cangrejo: un cuento de cangrejos herradura, bioterrorismo y salud humana", William Sargent -escritor medioambiental- (disponible en Amazon) recuerda: "Rumsfeld, que era entonces y es de nuevo Secretario de Defensa, hizo de la gripe del cerdo un problema político para prestigiar la campaña del presidente Ford, un líder interino sin una causa (recordemos que Ford llegó a la presidencia por la dimisión de Richard Nixon a causa del caso Watergate en 1974 y las elecciones se celebraban al año siguiente). A instancias de Rumsfeld la Administración llegó a afirmar que 'vacunaría a cada hombre, mujer y niño'. Se fabricaron grandes cantidades de vacunas y se distribuyeron rápidamente. Algunos lotes resultaron contaminados. Seiscientas personas enfermaron y 52 murieron. El programa se detuvo un mes después de comenzar. Y nadie murió de la gripe del cerdo". El colofón de la historia es que el uso de la vacunación como arma política acabó mal en esa ocasión: Ford perdería las elecciones y James Carter se convertiría en el nuevo presidente de Estados Unidos... En el caso de México, ya verás, con el tiempo...

11.- ¿Virus globalizado?.- El jueves estaba la cosa que ardía en el tema de la influenza. Para el viernes ya había casos en EUA, Canadá y algunos indicios en el viejo continente. Para ayer domingo el asunto ya era de "emergencia mundial". ¿O sea cómo? En 24 horas el tránsito de mexicanos en el mundo fue tan apabullante que desparramaron el virus a medio mundo. Pongámoslo así: cuando en el 2002 salió al mundo el SARS (no es ningún grupo musical, es síndrome respiratorio agudo severo SRAS o SARS del inglés Severe Acute Respiratory Syndrome), tocó tierra en China. Luego se pasó a Hong-Kong y Viernam. Al 15 de abril de 2003 la OMS reconoció 3.235 casos divulgados y 154 fallecidos. La OMS anunció que hasta esa fecha la transmisión local del SARS había ocurrido en Toronto, Singapur, Hanói, Taiwán, y las regiones chinas de Guangdong, Hong Kong, y Shanxi. Empecemos por el principio: China tiene cosa de 1,300 millones de habitantes. Hong-Kong tiene poquito más de siete millones de habitantes. Y vietnam cuenta con más de 87 millones de habitantes. En total estamos hablando de mas/menos 1,394 millones de habitantes en esa región continental. De ellos se registrarion 3235 infecciones y 154 muertes. Ahora bien, la zona de acción del SARS fue un radio muy cercano, paises vecinos. En la situación mexicana hay casos de España, Colombia, Canadá... y la verdad el tránsito de turistas mexicanos por el mundo no es demasiado como para que en 24 horas ya sea un tema tan gordo.

12.- Una limosnita por el amor del Banco Mundial.- Recientemente la crisis económica estaba apretando los cinturones del gobierno mexicano. A su auxilio salió el Banco Mundial para ofrecer, cual Madre Teresa de Calcuta, una línea de crédito por si al gobierno mexicano se le ofrecía o le faltaba lana para sus chuchulucos. Sin condiciones ni presiones de intereses adicionales. O sea la onda era de cuates. Hace unas horas leo que el Banco Mundial prestará 205 millones de dólares para que México abastezca bien su botiquín. ¿Casualidad? Mmm... yo soy muy mal pensado...

13.- No quiero decir que lo que está pasando en México y el mundo sea falso. Ni que no haya que tomar las medidas necesarias. Simplemente esto es un ejercicio de tejido fino. Para que luego no salgan con sorpresas.

A 100 días... y a dormir...

> Obama, el Presidente más optimista de los EUA y del Mundo, recién cumplió sus primeros 100 días de actividades en la Casa Blanca que, dicho sea de paso, no es racista.
Su equipo de colaboradores no es lo mejor, pero de entre las opciones eran los que sacaban más rápido del aprieto económico mundial.
Han sido 100 días de intensao trabajo. De decirle al mundo lo que ha querido escuchar. De hacer muchas conferencias de prensa, y sentarse por horas con sus asesores.
Por eso es que se entiende que Larry Summers uno de los asesores económicos más importantes del gabinete del Presidente Obama se haya quedado dormido en plena conferencia de prensa con los periodistas, en la Casa Blanca.
Mister Summers, que de veraniego no tiene nada, ya se había echado su jetita en febrero. Pero en ésta ocasión tuvo el mal tino de quedarse dormido con periodistas enfrente que documentaron en foto el desliz del funcionario (al fondo a la izquierda)...
Aunque viéndolo detenidamente, Obama tiene una cara de cansado que si por él fuera sacaría su cobertor de debajo del escritorio y no repararía en dormir un poco...
Y como en Youtube todo se ve, aquí está ya el video de tan bochornoso pero relajante momento.
A todos nos pasa... Eso creo...

Lo que seguramente no tengo (II)

> Ayer escribí en este espacio algunas de las fobias que, si bien no están totalmente definidas, al menos sí comienzan a esbozarse en mi esquema mental y sicológico. Pero también, quedan totalmente decartadas muchas otras.
Ayer me quedé en que no tengo Itifalofobia. Y que en caso de que comenzaran a presentarse algunos rasgos de esa fobia lo publicaría en calidad de urgente e iniciaría con ese post una nueva (¡novísima!) etapa de mi vida.
Pero continuemos con ese breve diccionario de fobias, que a final de cuentas se está convirtiendo en un estudio demasiado amateur de mi perfil sicológico.

Asia es una de aquellas regiones del mundo que me generan más dudas e inquietudes que certezas. Sus tradiciones, sus culturas, sus hábitos, todo eso que los convierte en un referente internacional en más de un rubro hace que no considere yo que tenga Japanofobia (1).
La fortuna que tengo de tener complexión delgada y mantener un estado de salud bastante bueno es que me permite moverme con libertad. Hasta ahora flexiono libremente mis rodillas, me alzo para alcanzar cosas y objetos que estén sobre mi cabeza. Y constantemente, porque mi habitación requiere urgentemente aseo, alejo de mi cabeza toda posiblidad de padecer Kifofobia (2). Precisamente porque tengo que estar alzando objetos tirados de mi habitación, es que también tengo que estar tomando objetos varios de todos lados. Tomar algunos vasos de mi buró que me queda a mi lado izquierdo. Una y otra vez, mecánicamente, hago ese tipo de movimientos porque, hay que aclararlo, cuando escribo en lap top mi buró me queda de ese lado. Por lo tanto dudo profundamente que sea un Levofobo (3).
Cuando escribo tengo que estar atento a la forma en que lo hago. Cuidar la ortografía (aunque reconozco que se me han ido un par de liebres) es un punto sobre el que pongo especial atención. Dentro de ese disfrute de escribir entran muchos temas. He desarrollado afición por diversos estilos y formas de contar historias. Desafortunadamente, desde hace muchos años, pareciera que en  mi vida está presente la Metrofobia (4). Nomás, ni en mis años universitarios, pude entrarle a este tema. Digamos que lo mantengo al margen.
Al escribir historias, sobre todo si son ficticias, yo pienso que hay que poner especial atención a los nombres de los personajes. No es lo mismo que un personaje de llame "José" y sea un debilucho e inseguro, a que alguien se llame "Jerónimo" y sea un matón. Pienso que la fonética del nombre del personaje remite cierta idea u imagen de su sicología como personaje. Constantemente me gusta jugar con los nombres. Pensar en cómo sería mi vida si me llamara de otra forma, es una empresa divertida. Por lo tanto duermo tranquilo porque Nomatofobia (5) no tengo.
También, cuando de pensar en personajes se trata, es bastante entretenido ver a personas en la calle e imaginar cómo se desenvolverían en un cuento. Cómo hablaría, qué filias o fobias tendría. Volar la imaginación y tejer historias y fantasías. Fantasear con la fisonomía del personaje: muy alto y con brazos pequeños; gordo y con voz tipluda; cara regordeta y un tartamudo confeso. Aunque una parte en la que nunca pienso y ni siquiera me pasa por la mente es aquel pequeño orificio que tenemos a la altura del abdomen. Y no es que lo odie. Hasta eso, es una parte del cuerpo humano que me parece curiosa y al cabo de los años hasta innecesaria. Pero de ahí a tener Omfalofobia (6) es una barbaridad.
No lo he comentado pero antes era una persona que fácilmente se reía. Sobre todo por la vía de las cosquillas. Que me tocaran con tal intensión me resultaba hilarante y prácticamente incontrolable. Ahora estoy por pensar que las cosquillas decidieron mudarse de persona por lo aburrido que empecé a hacerme. Lo que sí me sigue resultando curioso es hacer cosquillas en la nariz. Esa sensación de cosquillero que viaja a lo largo de la nariz y cómo se desvanece es única. Por supuesto que no es mi afición. Tampoco molesto a las personas con ese tipo de bromas, por así decirlo. Pero si surge la oportunidad de hacerlo no la dejo pasar. La mejor forma de hacer cosquillas en la nariz es con un objeto suave, ligero de peso. Un cabello, si hay mucha confianza con la persona. Y si la oportunidad lo brinda con una pequela pluma de ave. Claro, si es que no tienes Pternofobia (7), porque al menos yo no. 
La risa, dice la ciencia, es muy buena para evitar el envejecimiento. Por otra parte, si no hay mucha risa en la vida, pues la misma ciencia nos ofrece medios externos e invasivos para reducir el impacto de las marcas de los años por nuestra piel. En este especto estoy por pensar que hay muchas personas que tienen Ritifobia (8). Y yo, hasta este día, estoy libre de ese pecado. Una práctica que desde hace muchos años atrás comencé a hacer es la de caminar cuanto sea posible. Algunos médicos dicen que es muy bueno para la salud porque es un deporte de bajo impacto pero que fortalece los no sé qué del organismo. Aquí está demás decir que la Stasibasifobia (9) es la gran ausente de mi vida y qué bueno sino no sabría qué hacer.
La tecnología brinda muchas otras opciones -un tanto pasivas pero que dicen que muy efectivas- de mantener una buena salud y condición física. Yo he visto muchos aparatos de "ejercicio" que es evidente que a las personas les están viendo la cara de platos, porque esos supuestos aparatos de ejercicio prometen un super cuerpo moviendo nada más los brazos. Por demás ilógico. Pero tienen éxito y las personas las compran. Aunado a la vida sedentaria que nos ha dado hasta cierto punto la proximidad de la tecnología, es común ver que pasemos horas senados haciendo... nada. Pero también hay personas que no les parece que estemos frente a una consola de juegos o una lap y se declaran Tecnófobos (10). Yo, en mi mundo, soy un adorador de la tecnología.
Cuando estoy sentado frente a la lap top, con la ventana que da a la calle detrás de mí, trato en la medida de lo posible veo hacia afuera. Tal vez el temor a que pase algo y no me entere (¿chismoso yo?). Y en esas veces que me asomo a la ventana volteo para todos lados. Convencido: Uranófobo (11) no soy.
Como dicen que siempre hay alguien mirándonos, soy muy cuidadoso de no asomarme a la ventana en paños menores. De lo contrario la Vestifobia (12) estaría haciendo señales de aparición. Pero no es mi caso.
Por las noches también me asomo a la calle. Me gusta verla vacía, sin gente. Con ese aire fresco, un tanto melancólico que sopla entrada la noche. He visto gente deambulando, caminar aparentemente con un destino fijo. Y no quiero pensar que anden haciendo daño al prójimo. Porque soy cuidadoso, pero no creo entrar en el concepto de Wiccafobia (13), ultimadamente cada quien sabe en qué enjuagues esté metido.
He leído que las noches son muy diferentes en varias partes del mundo. En climas muy fríos hay luz solar apenas unas 4 horas en el día, para el resto tener una oscuridad parcial o densos nublados. Uno de los hábitats que me llaman la atención es uno que tiene climas extremos en el día y en la noche por igual. Dicen que aquel que no lo conozca que no se aventure en su inmensidad. Tener cuidado y experiencia. Pero no azotarse y decir que se tiene Xerofobia (14). Como yo nunca he estado en uno, pues no tengo la seguridad de negarlo o aceptarlo. Pero yo creo que no, porque me gustan mucho las cactáceas.
Y así como me gustan las cactáceas y los desiertos, me gustan muchos los animales. Mis gustos están medio disparados. Lo mismo me gusta un perro, un gato, que los cocodrilos o los felinos. He tocado a muchos animales en mi vida. Serpientes, caballos, gallos, conejos, pollos, aves... en conclusión no tengo Zoofobia (15).

Y este cuento se acaboooo....

1.- Miedo a los japoneses.
2.- Miedo a inclinarse.
3.- Miedo a las cosas del lado izquierdo del cuerpo.
4.- Miedo u odio a la poesía.
5.- Miedo a los nombres.
6.- Miedo al ombligo.
7.- Miedo a las plumas, al cosquilleo con plumas.
8.- Miedo a las arrugas.
9.- Miedo a estar parado.
10.- Miedo a los adelantos tecnológicos.
11.- Miedo al cielo
12.- Miedo a vestirse
13.- Miedo a las brujas o a la brujería.
14.- Miedo a los lugares secos, especialmente desiertos.
15.- Miedo a los animales.

Pd.- HOY ES DÍA DEL LIBRO

La que seguramente no tengo (I)

> Este mundo, entre más avanza y se desarrolla, el ser humano busca la forma de complicarse la vida.
Una forma de hacerlo es através de las fobias.
Lo que me queda claro es que yo no tengo Escriptofobia (al final de post la descripción con el número 1).
La Eufobia (2) tal vez en ocasiones ronda mi cabeza, pero no considero que ya lo tenga tipificado en mi esquema mental. Y tal vez por ese camino vaya derechito a la Fobofobia (3), pero prefiero pensar en que no es un miedo como tal, sino simplemente exceso de precaución. Como muchas veces del lado de la tierra no hay para dónde hacerse, estoy convencido que Anablefobia (4) no tengo, porque disfruto mucho explorando otros horizontes.
Parte de mi rutina diaria es asear mi cuerpo, con agua y jabón por la mañana. Y las manos varias (y cuando digo varias es de considerar el número de veces que lo hago) en el transcurso del día. A lo mejor es porque se desarrolla de forma muy leve la Bromidrosifobia (5).
Mi experiencia, sobre todo en viajes en zonas poco amistosas, y de haber estado en una ocasión a caer por un barranco, no desató en mi persona Cremnofobia (6), al contrario, cuando tengo portunidad me paro frente a uno de éstos y lo admiro, preguntándome cuántos años llevó para estar como hasta ese momento.
Ahora ya entrado en años he demostrado que bueno, el pudor lo he perdido. Por esa parte duermo tranquilo, porque parece que no padezco Dishabiliofobia (7). Y como no tengo mucho problema con ese tema, quedo relajado porque por lo tanto no tendría Eisoptrofobia (8). Al contrario, cuando tengo oportunidad me detengo delante de uno y si no me pongo a hacer muecas, me miro detalladamente.
Muchas cosas son las que a diario me deleitan todos los sentidos. Y si un sentido es el que más me gusta darle gusto es al del sabor. Cada pieza de comida, cada ingrediente y alimento es digno de saborear. Así que, hasta ahora, la Geumatofobia (9) queda totalmente descartada.
He tratado en años recientes cambiar ciertos esquemas mentales o paradigmas que tenía en mi cabeza. Si bien nunca fui una persona de cargar amuletos o tener una creencia ciega en ellos, o en situaciones que traerían mala suerte, siempre me informaba un poco del origen de los símbolos de buena o mala suerte o porqué se consideran ciertos objetos de buena fortuna. Pero las leyendas urbanas siempre son tierra fértil. Nunca me creí aquellas teorías de fin del mundo (en las que incluían a Bill Gates como parte de...) donde decían que todo empezaba y acababa en un capítulo determinado de nuestra historia. Sin ser un Hexakosioihexekontahexafobia, o triplehexafobia (10) creo que hay muchos mitos en ellos.
Mis placeres son muchos y honestamente el sexual es uno muy grande. Me considero moderado en cuanto a mi apetito sexual. No es un tema que me ocupe o preocupe en mis horas del día, pero digamos que no lo olvido. Cada fase de la vida sexual es disfrutable. Y a mis 33 años, lo digo con los ojos cerrados, la Itifalofobia (11) no ha llegado a mi vida. Y cuando eso pase, me cae que lo publicaría aquí.

Continuará....

1.-Fobia a escribir en público.
2.-Miedo a las buenas noticias.
3.- Miedo a temer.
4.- Miedo de mirar hacia arriba.
5.- Miedo a desprender mal olor corporal.
6.- Miedo a los precipicios.
7.- Miedo a desnudarse delante de alguien.
8.- Miedo a los espejos.
9.- Miedo al sabor.
10.- Miedo al 666
11.- Miedo de ver, pensar en, o tener el pene erecto.

Esas preguntas que hacen pensar en...

> No se está preparado para responder, congruente y honestamente, ciertas preguntas.
Con la idea de dar una buena respuesta, quedar bien, que vean que uno es re que te bien leído y estudiado. Apantallar y dejar sin aliento a los demás. En medio de esa máscara de interlocutor, queda un vacío. Queda un espacio, el espacio pequeño, breve, que dejaría ver la respuesta verdadera. La que sale del fondo del corazón, con sus heridas, con sus dolores, con sus recuerdos.
Regreso de leer la columna de la escritora María Teresa Priego. Siendo honesto caí en ella por curiosidad. En su publicación habla del reciente libro de la analista Denise Dresser. Continuación de "Gritos y Susurros", libro donde esboza, traza, delinea y saca los recuerdos más hondos de 38 mujeres mexicanas (profesionistas, exitosas), en su segunda publicación pasa la estafeta a otras 38 mujeres para que, tomando las mismas preguntas de la primer parte del libro, cuenten y abran aquellos episodios que, hasta ese momento, tenían guardados en el baúl de la vida y la memoria.
Las preguntas que Dresser pidió que las convidadas a la celebración literaria respondieran son las que se anotan bajo éstas líneas.
Haciendo una autoinvitación es momento de que por mi parte las responda. Sé que Dresser no se inquietará por que yo las responda. A final de cuentas Maria Teresa Priego es quien las publica en su espacio de la página web del periódico El Universal.
Porque sí, esas son las preguntas que hacen pensar en... la vida.

- ¿Qué te ha tomado por sorpresa?
El día que, por la mañana al despertar, me di cuenta que mi padre había decidido ya no llegar a casa. 

- ¿En qué momentos y frente a qué circunstancias te has sentido poco preparado?
"La juventud es una enfermedad que se quita con el paso del tiempo", es una frase que recuerdo que antes decía mucho mi madre. En aquel entonces, yo un adolescente, no dimensonaba esa frase. Ahora, ya con la conciencia del paso del tiempo, con la forma en la que mi madre se ha debilitado y ha tenido que ir cambiando sus propios paradigmas. El ver que ya no es esa mujer que estallaba en dos segundos, me ha ido tomando por sorpresa y en ocasiones me siento poco preparado para eso. Es un tema del que no nos hablan a diario. Nos hablan de la salud como un gran tema. Nos hablan de la profesión. Nos hablan de la amistad. Nos hablan de los detalles inolvidables de la boda. Nos hablan de ser felices para siempre. Pero no nos hablan del inevitable paso del tiempo. De cómo tu familia, esas personas con las que pasarás muchos años de tu vida, se van acabando. Y también claro, del paso del tiempo en uno mismo.

- ¿Qué ha sido aquello que ha constituido un reto inusual y desconcertante para ti?
El reto de diariamente estar con la conciencia de que podría ser el último día de mi vida. Tener plena noción de la realidad. De lo que acecha la vida, de lo que acecha nuestra integridad. De que hay alguien o algo, que hay enfermedades fulminantes, que hay hechos o acontecimientos que cambian el rumbo de la vida en segundos. Esa imprevisibilidad de la vida, del tiempo, de las cosas y sus ideas hace que me sienta en muchas ocasiones sin asidero.

- ¿Para ti, cuándo fue ese momento, ese periodo de desconcierto, de vulnerabilidad intensa, sin defensa y sin palabras?
Cuando me di cuenta que las decisiones de las personas afectan o pueden afectar a terceras personas. Es como un ataque imprevisto. Te agarran en mal momento, sin defensa o posiblidad de defenderte. De responder de alguna forma. Es una sensación, un momento, muy desconcertante. Es como si te agarraran y repentinamente te dejaran caer en medio de un desierto sin las previsiones y provisiones necesarias. No sabes qué hacer. No sabes cuál ruta tomar o cómo orientarte. Si en contextos aparentemente dominados cuesta trabajo "pescar", en contextos totalmente desconocidos es como tener que empezar a aprender a vivir. Empezar de cero, y sin la certidumbre de tener éxito. 

- ¿Cuál fue tu refugio?
Opté por construir mi propia realidad. Refugiarme en libros. Inventarme, através de otros -libros, historias, autores-, una realidad paralela. Una realidad que me resultara menos angustiante y más segura y reconfortable que lo que era la "verdadera" realidad en ese entonces.

- ¿Cómo fuiste regresando hacia ti?
Fue después de muchos años que me reconecté con la realidad, con la vida. Conocí mi entorno. (re) Descubrí todo aquello que hay más allá y que no necesariamente tenía que ser agresivo o irritante para mi o hacia mi. En este camino de redescubrir y conocer que la realidad puede ser amigable, y que mucha de esa realidad sí está fuera de nuestro control, pero que también podemos (y debemos, ¿no?) hacerla más cordial, han intervenido muchas personas que directamente o indirectamente me ayudaron a aprender de mí y de mi entorno. Muchas personas que no supe de su destino. Que llegaron, dieron lo que tenían que dar. Me dieron su apoyo, su abrazo, su ánimo y se fueron. Siguieron su camino para seguir orientando a más capitanes perdidos en medio del mar.

- ¿Qué fue lo más importante de tu aprendizaje?
Haciendo un recuento podría decir que me he sorprendido de cuán bien me trata y me ha tratado la vida. He aprendido a agradecerle a la vida.