Seguridad caprichosa

> Cuando hablamos de seguridad de los Presidentes es como escribir un cómic.
El tema es tan amplio y en ocasiones increíble, que pareciera que el mejor escritor o guionista de películas de acción asesoró al equipo de seguridad del mandatario.
Por éstas horas está el Presidente de los EUA, Obama, en México.
Este tipo de visitas no sorprenden actualmente porque las visitas -frecuentes o no- de mandatarios norteamericanos a nuestro país se han vuelto algo común.
Lo que siempre trasciende es el tema de la seguridad tan extrema que acompaña y que se monta para proteger y cuidar e uno de los hombres más poderosos del planeta.
Lo primero que se ha detallado, y de hecho esa información se difundió recién que Obama llegó a la Casa Blanca, son las características de su limousine llamada "La Bestia". Tales datos técnicos no los alcanza ni el Batimóvil, y menos, Kitt el auto increíble. El Papamóvil, frente al Obamóvil,es un triciclo.
La limousine de Obama cuenta con tanques de oxígeno para que al Presidente norteamericano no le falte oxígeno en caso de accidente o ataque y dañen la unidad. Cuenta, también, con sangre del mismo tipo de Obama para darle primeros auxilios inmediatamente en caso de ser necesario.
El carrito se complementa con cámaras de visión nocturna, por aquello de que ruede por calles oscuras y sinuosas.
El chasis está fabricado de una mezcla de acero, aluminio, titanio y una especie de cerámica que resistiría ataques de misiles de bajo calibre y granadas.
La ventana del chofer tiene blindaje resistente a balas. Es la única ventana de la unidad que se puede abrir (solamente 3 pulgadas) y eso por si es necesario charlar con los agentes del servicio secreto.
Las puertas en general miden 8 pulgadas, son muy resistentes y el peso de la puerta de la cabina pesa lo mismo que la puerta de un Boeing 757.
Como Obama es un hombre muy ocupado (empezando por poner en orden a su familia en Kenia que lo está balconeando a cada rato), el cochecito cuenta con todo un business center que hasta el Hotel Four Season lo envidiaría.
Cuenta con laptop y papelería necesaria; computadora con wi-fi, teléfono satelital para comunicarse a la Casa Blanca en caso de emergencia con el vice Presidente o al Pentágono. En la cabina donde va sentado Obama hay un "botón de pánico" por si al señor le da un ataque de algo, porque lo separa un grueso vidrio del chofer, asi que con ese botón el conductor se enteraría que a su jefazo le está dando un torzón.
Pero digamos que esos son los detalles muy comunes.
Hay una parte de la seguridad de los Presidentes seguramente de todos los países que se pasa desapercibida: el uso de alias o seudónimos por parte de las agencias de seguridad.
Para evitar filtraciones de seguridad, las agencias encargadas de este tema asignan al presidente un apelativo alterno para que no se descubran los operativos de seguridad.
Por ejemplo, Obama, según la CIA, tiene el seudónimo de 'Renegado', mientras que su esposa, Michelle Obama, es 'Renacimiento'.
La costumbre de rebautizar por motivos de seguridad a los Presidentes surge desde décadas atrás cuando las telecomunicaciones no eran tan seguras y no existía la posiblidad de cifrar las informaciones. En la actualidad, la CIA continúa con la tradición aunque los nombres en clave ya no se utilicen, por ello, la lista es pública.
En la historia ex Presidentes han sido bautizados de distintas formas.
Para añadir otros seudónimos que se acaban de sumar a la lista, el vicepresidente electo Joe Biden sería 'Celta' y su mujer, Jill Biden, 'Capri'.
El ex Presidente Bush, con mayor razón por su locura por el terrorismo, era denominado 'Vaso' (desconozco si porque tenía que ver con el alcohol al cual era muy aficionado) y su esposa, Laura Bush, 'Ritmo'.
Presidentes anteriores, como Jimmy Carter era llamado 'Diácono', Ronald Reagan, 'Cuero crudo' y Gerald Ford, 'Clave'.
Si fueras una personalidad importante, ¿qué alias usarías?

Camping a la boliviana

> Los políticos traen una onda verde que resulta sorpresivo.
Primero, el Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi, invita a los damnificados por el sismo en la zona de L´Aquila a sentirse como en un día de campo. Porque realmente no tienen de qué preocuparse (¡Qué gran verdad, Señor!).
Luego, el presidente cocalero (¿narcotraficante?) Evo Morales, de Bolivia, monta un show donde dice que está en huelga de hambre.
En ese espectáculo Morales, y otra veintena de líderes sindicales, se muestran afables, alegres. Incluso, se han divulgado fotos del narco Presidente jugando ajedrez. Un supuesto acto de inteligencia.
Fuentes bolivianas, Morales se está alimentando de hoja de coca, agua e infusiones de manzanilla. Lo importante, dice un médico que da seguimiento a la salud del narco presidente, es mantener la lucides mental... ¡Qué buen punto! Hasta ahora nos viene a informar de que Morales debe conservar eso de lo que carece.
En la foto, vemos a Morales en reposo, trabajando arduamente como buen Presidente. Acostado en un colchón. Llamando por teléfono.
Calzando tennis Converse, nuevecitos.
¡Esa es la nueva izquierda!

Camping a la italiana

> Y no se trata de que cada uno lleve pasta, pizza y una botella de vino.
Tampoco se trata de un fin de semana en las campiñas verdes, extensas, con sus construcciones que recuerdan más a las películas de El Padrino que a la verdadera Italia.
Se trata del Primer Ministro italiano Silvio Berlusconi quien ayer dijo a la prensa alemana que los damnificados por el terremoto en la zona en L’Aquila, al centro del país, deberían de sentirse como en un picnic porque están siendo atendidos muy bien por los cuerpos de rescate.
"Están bien aquí, reciben un magnífico apoyo y amabilidad por parte de nuestros equipos de salvamento. No les falta de nada, tienen medicamentos y alimentos, comida caliente... Por supuesto todo es absolutamente provisional y, por eso, hay que tomarlo como un fin de semana de cámping".

Yo no iría ni a tomar el café con este tipo.

Horarios inhumanos

> Desde hace cosa de 15 años que en México traemos el jaleo de los Horarios de Verano/Invierno.
Siendo honesto, hasta el día de hoy no tengo la certeza de que ese cambio esté ayudando en algo la generación de energía y el ahorro de la misma.
La cantaleta, ahora ya apenas un susurro, es la misma: estando oscuro más temprano tenemos que encender la luz. Ergo: el famoso ahorro que generaría pues queda mas o menos tablas.
Recuerdo que estaba en los primeros semestres de la universidad cuando salió la onda del Horario de verano.
En aquella época con dificultad sabía cómo aprobaría la materia de estructuralismo, como para que me vinieran a decir que me tendría que levantar una hora más temprano. ¡Una hora más temprano! O sea, si entraba a las siete entonces ahora estaría entrando a las 6. Mira nada más, qué chulada de plan anticrisis (porque en aquel entonces estábamos respirando con trabajo después del Tequilazo del 94).
Recuerdo que el día que llegué a la universidad, y primer día del horario nuevo, todos tenían (y no tengo porque excluirme si lo mío nunca ha sido madrugar) una cara de dormidos que no podían con ella.
Hasta la maestra, una mujer entrada en años, hacía esfuerzos por mostrarse activa y despierta aun cuando sus párpados, reducidos, caían pesados. El sueño era más que evidente en todos. Y no era para menos. Prácticamente nos quitaron a medio país una hora de sueño. Seamos realistas en eso. Teóricamente nos generaría un ahorro bárbaro en consumo de energía, pero en la práctica medio país estaba insomne.
La historia se repetía dos veces por año: cuando teníamos que adelantar una hora el reloj,  cuando teníamos que atrasarlo una hora.
Este fin de semana reciente estrenamos horario. ¿Cuál horario prefiero? La verdad no se. Se que es cosa de acostumbrarse y que a los siete días a lo mucho ya no tendría porqué generar problema en los dormilones. Pero los primeros días es una tortura: uno anda somnoliento, anhelando que llegue cualquier momento para dormir. Y claro, en las noches y madrugada uno está más despierto que a las 12 del día. Es curioso, ¿no? En el día debería de estar tan productivo como en este momento, pero nada. En el día estoy maldiciendo el horario. Ya por la tarde y noche la cosa se pone más ligera y estoy contando las horas para estar en cama. Pero llega la noche y mi cama está intacta, y yo trabajo en propuestas de trabajo y bloggeando. ¿No debería ser al revés? Pues parace que no. Que el horario de verano altere mi bioritmo es más evidente ahora que en sus inicios. Porque sí, cuando era estudiante tenía que acostarme a una hora prudente para levantarme lo menos tarde posible. Ahora que ya no tengo compromiso escolar alguno ya me descarrilo un poco y sí, los efectos del cambio de horario son más severos. En este ir y venir de levantarse tarde, acostarse temprano con una hora menos de sueño y de vida, puedo contar que hoy me recosté en poco antes de la comida y... me desperté poco antes de las 6 de la tarde. ¡Me dormí 3 horas! A mi me supieron como 30 minutos. Ocasionalmente, con los ojos abiertos lo mínimamente necesario, veía el reloj e iba pensando "Ah ya son las 3", a la siguiente revisión del reloj pensaba: "Ah... ya pasaron 30 minutos". Y las últimas veces que lo revisé pasó por mi mente: "Bueno, ya llevo una hora dormido... sigamos".
Yo creo que en lugar de llamarse "Horario de verano/invierno", deberían llamarse "Horarios inhumanos".
Porqué a cómo se sufre con el baile de las manecillas.

Visitante Distinguido

> Ahora sí que lo que sigue es digno de decirlo brevemente.
Durante los últimas semanas y meses este blog ha registrado poca afluencia de visitantes y comentaristas.
Pero hay un blogger que sigue al pié del cañón... o del blog, que constantemente visita este espacio y siempre da su opinión del tema.
Por ello es por lo que he decidido nombrarlo Visitante Distinguido de "Lo que no sabes".
El buen Super Hero del blog Superhero77 ha dado seguimiento a mis publicaciones de recientes meses.
Por muchos post ha dejado su huella, siempre alusiva a las fiesta, a los recuerdos, a las chelas o a las mujeres. Pero siempre pasa y de cierta forma dice "Aquí sigo".
¿Eso quiere decir que los demás visitantes se convierten en meras estadísticas? No. Honestamente no tengo motivo real de porqué desairar a amigos muy queridos del ciber espacio. Pero la tecnología tiene sus caprichos y sus momentos. Y muchos de esos ciber amigos que me seguían por este medio, me han abierto ( y les he correspondido) sus vidas y las puertas de sus respectivos ciber espacios a través de otros medios electrónicos. O sea: a través de redes sociales paralelas al blog.
Pero el Super Hero, tal vez porque no estamos conectados por otras puertas de la tecnología, sigue atento a mis publicaciones.
Se lo ha ganado.
Super Hero, a partir de este momento eres Visitante Distinguido.
Bienvenido a éste espacio y ojalá siga contando con tus visitas.
Y a los demás ciber amigos: no dejen de venir eh.

Lecciones del abuelo

> Las tardes de verano era común ver al abuelo sentado en su mecedora.
Viendo hacia afuera, teniendo a la reja como única separación, el abuelo fumaba su puro lentamente.
Largas aspiraciones. Unos parpadeos. Y venía la exhalación de un humo denso, de aroma fuerte. El abuelo entrecerraba los ojos y fijaba la mirada en el horizonte del valle.
Cuando alguien llegaba a hacerle compañía -involuntaria o no- empezaba a charlar sin más ni más. No hacia falta sacar un tema determinado o hacerle preguntas sencillas y comunes como su estado de salud o qué tal la ha ido. Él, improvisando, abría el cajón de sus recuerdos y empezaba a soltar pláticas llenas de anécdotas.
No tengo la certeza de que todo lo que platicaba fuera verdad. En ocasiones sus relatos me parecían demasiado quijotescos: largas caminatas, batallas impersonales y compañías de personalidades indistintas.
Una tarde, al sentarme a su lado, y con un suave rechinido de la mecedora, se mantuvo en silencio por largo tiempo. Con su puro.
Un ruido ronco, hondo, grueso, el de su respiración, acompasaba su vaivén en la mecedora de madera.
Y derepente lanzó reflexiones. Ideas y pensamientos.
Tal vez como haciendo un compendio de su vida. O dictando el índice del contenido del libro de la vida de todos y cada uno de nosotros.
A continuación, ese listado -o, repito, índice- que al pasar de los años ha cobrado sentido.


* Observa el amanecer por lo menos una vez al año.

* Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

* Ten un buen equipo de música.

* Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

* Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

* Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.

* Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución.

* Vivir Feliz

* Maneja autos que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una buena casa.

* Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.

* No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

* Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche.

* Anímate a presentarte a alguien que te cae bien simplemente con una sonrisa y diciendo: Mi nombre es fulano de tal; todavía no nos han presentado.

* Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.

* Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

* Haz lo que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.

* Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el momento en que ya no te dejará hacerlo.

* Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a tu prójimo. (El que no vive para servir, no sirve para vivir).

* Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno.

* Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas. Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

* Recuerda el viejo proverbio: Sin deudas, sin peligro.

* No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.

* Confía en Dios, pero cierra tu auto con llave.

* Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran riesgo'.

* Nunca confundas riqueza con éxito.

* No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios defectos.

* No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices

* Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de sus estudios.

* Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que aparezcan en las fotos.

* No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.

* No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.

* Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra vida encima de él.

* No confundas confort con felicidad.

* Nunca compres nada eléctrico en una feria artesanal.

* Escucha el doble de lo que hablas (por eso Dios nos dio dos oídos y una sola boca).

* Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a amigos.

* Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.

* Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento.

* Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta mientras lo recorres.

* Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.

* La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo ...

*Simplemente disfruta al máximo de todo lo que Dios pone en su camino .

Viernes de...

> Viernes.
Hace mucho tiempo no deseaba tanto que llegara el viernes.
Una semana pesada.
Anoche la tranquilidad llegó a casa pasadas las 12 de la noche.
Diez horas de ir y venir de personas. De voces. De ruido. De órdenes.
Pero acabaron.
Y hoy viernes amanecí muy popero.
Días atrás vino a mi mente aquel grupo demasiado juvenil que interpretaban covers del grupo ABBA. LLamados A*Teens tuvieron sus hits. No sonaban nada mal. Digo, no era voces prodigiosas, pero traían onda.
Aquí te dejo el clásico muy contemporáneo "Mamma Mía", en voz de los chavos de A*Teens.
Para ver el video entra a la plataforma multimedia de Loquenosabes, clickeando en http://loquenosabes-multimedia.blogia.com

 

Adiós Encarta

> Me entero que la enciclopedia Encarta dejará de existir en este derretido planeta.
¿El motivo? El desplazamiento -severo, hay que decirlo- que hizo sobre ella la Enciclopedia on line Wikipedia.
Hace 16 años, el gigante del software Microsoft lanzó al mercado la enciclopedia Encarta, cuya característica principal era que tenía varias actualizaciones (sus críticos argumentan que muchas de esas actualizaciones presentaban retasos severos) y contó, al menos hasta donde escribo este texto, con solamente 40 mil artículos. Cifra diminuta comparada con los dos millones de artículos de la enciclopedia Wiki.
Encarta fue uno más de esos productos de Microsoft que te los regalaban hasta en la compra de dos galletas y tres refrescos en la tienda de la esquina. Fue, también, una base de datos innovadora de su época. Pero fue, aunado a ello, envejeciendo rápidamente. Sin más que hacer frente a Wikipedia, hoy martes Microsoft anunció oficialmente que Encarta valía gorro.
En un comunicado oficial, Microsoft dijo: "La gente busca y consume la información de forma diferente que en el pasado". Y después reconoce que con Encarta la empresa no pudo amoldarse a esas nuevas necesidades. Y remata diciendo que no puede ofrecer "los recursos más efectivos" para cubrir las necesidades del consumidor actual.
Con esta noticia queda claro, una vez más, que ni las empresas más poderosas, ni las que tienen detrás equipos técnicos y humanos más capacitados son las que salen airosas de los caprichos del mercado. Wikipedia tiene frente a sí un enorme reto: seguir siendo la enciclopedia on line más visitada y consultada. Porque Encarta, surgida a partir del modelo de la Enciclopedia Británica donde con regularidad se hacían actualizaciones a los contenidos, no supo responder. O incluso podría pensar que a Encarta la dejaron morir.

Comida intergaláctica...

> Ya me conoces.
Sabes que de que se me mete una duda o inquietud en mi cabeza rapada, no descanso hasta haber encontrado la respuesta a mi pregunta del momento.
Pues hace ratito, estando en el jardín-locación de mi casa, y sintiendo esas ondas fescas que salen de un pasto recién regado, me entró una gran duda: ¿cómo es realmente la comida que llevan los astronautas al espacio y de la que obviamente se alimentan?
Después de cenar, y de haberle dado sus sagrados alimentos a mija, sentado en mi cuarto frente a mi laptop Dell (que creo que fue de las últimas realmente buenas) empiezo a buscar el dato.
Me encuentro que la comida que llevan las misiones espaciales a bordo es algo extraña. O bueno, no es extraña. Realmente la tecnología alimenticia de los astronautas es la misma que la de los seres humanos terrenales. Es la misma tecnología que he visto en los bolillos congelados de SubWay, o en las papas fritas decoloradas y tiesas de McDonalds.
Me vengo a enterar que la característica principal de la comida intergaláctica es que debe ser reducida en líquidos. Quiero pensar que tanto por el peso que tendrían que cargar a bordo, que por cuestiones sanitarias (hay muchas leyendas urbanas en torno a los escusados de los transbordadores espaciales, como aquella que dice que para liberar a Willy se conectan una manguera en... bueno, me estoy saliendo del tema).
Parece que la gravedad juega un papel medular en la alimentación de los astronautas.
Sin gravedad, un astronauta es incapaz de beber líquido (como por ejemplo leche) de forma convencional. Debido a su consistencia líquida, la leche flota alrededor del estómago y no consigue saciar la sensación de apetito.
La tecnología alimenticia ha avanzado, según leo, bastante en los últimos 20 o 25 años. Antes tenían que fregarse con comer la comida seca, con sabor a cartón y textura de trapo color blanco que les ponían.
Actualmente, nuestros astronautas de la Estación Espacial Internacional (EEI) pueden elegir de un menú de más de 70 tipos de comida y 20 tipos de bebida. Eso ni las barras de buffet de los restaurantes de Hermosillo, Sonora, lo logran. ¡Y me consta!
Suena suculento escuchar que se cuentan con más de 70 tipos de comida, pero hace unos años el astronauta español Pedro Duque dijo en una conferencia que la comida principalmente es del tipo tejano (o sea gringo) y moscovita. Y comentó el hecho de que astronautas japoneses y europeos pues sufran del estómago con tal menú tan apetecible.
Hace muchos años ser astronauta era digno de una heroicidad. Pero detrás de todo éxito hay una historia oscura. Los astronautas vaya que sufrían para comer. Los métodos que se aplicaban para empacar y compactar los alimentos eran dignos de una trama de H. G. Wells: comida en cubitos, liofilizadas -deshidratadas-, o con la cantidad esencial de líquido era parte del menú. ¿El embalaje? bastante surreal: muchos de esos alimentos estaban almacenados en tubitos como de pasta de dientes. ¿No se confundirían? Imagina la escena: un astronauta, recién despierto, con las extremidades debilitadas por falta de uso, agarra un tubo de pasta de dientes. Lo abre, acerca su cepillo dental y sale...¡costillitas a la BBQ! Su maravillosa pasta Colgate la guardaron, al calor de las copas, en el cajón que está debajo el centro de mandos.
Buena parte de los envasados son muy parecidos a los que se usan en la industria alimenticia: alimentos envasados a altas temperaturas para reducir la reproducción de bacterias nocivas. O al revés: alimentos que una vez empacados se someten a baños maría para hacer un proceso parecido al de la pasteurización.
¿Donas? ¿Rebanadas de pan? ¿Galletas? Nada de eso. Ese tipo de alimentos, los que se desmoronan fácilmente, están totalmente prohibidos en las misiones espaciales. La NASA argumenta que una pequeña morona de galleta pondría en peligro la propia vida del astronauta y la de los demás, porque podría filtrarse y dañar las consolas de control.
Más datos curiosos: los transbordadores espaciales no traen refrigeradores. Ni hieleras. Así que el tema de la conservación de los alimentos ha sido resuelto por las diversas agencias espaciales del mundo al incluir alimentos secos o que evidentemente no requieran refrigeración.
Otro dato interesante es que la ingravidez causa que parte de la sangre se sube a la cabeza, los astronautas pierden parte del sentido del olfato.
Pero claro, el tema de la comida espacial también tiene que ver con los presupuestos. Según Pedro Duque cada kilogramo de peso que se lleva al espacio tiene un costo de 20,000 euros (sí, veinte mil).
Otro especialista del tema, Anthony Pometto director del ’Food Technology Commercial Space Center’ (FTCSC) de la NASA, comentó en una tertulia entre cuates que el costo de alimentos en una misión espacial es de 3,000 libras por astronauta. Este científico, dicen, calcula que de toda la comida que llevan los astronautas en una misión espacial solamente se comen el 74% del total. "No comen todo el tiempo, ni lo que deberían. En parte porque se cansan de comer siempre lo mismo", dijo.
Los que ya salieron al paso fueron los japoneses. Hace mas o menos un año, en Tokio se informó que en la misión del "Endeavor" de la Estación Espacial Internacional (ISS) estaría en el menú una rica y tradicional sopa "ramen" (tipo fideos).
La empresa que desarrolló el platillo fue nada menos ni nada más que Nissin. Así, el astronauta nipón Takao Doi disfrutó del tradicional platillo. Aunque la presentación de la sopa Nissin deja mucho que desear (parece una bolsa de suero, la imagen de este post corresponde a la sopa galáctica de Nissin), Nissin no tiene de qué preocuparse, porque la Agencia de Exploración Aeroespacial de Japón (JAXA) otorgó en marzo del 2008 el ansiado certificado a este típico plato japonés, que en 1958 inventó el nipón Momofuku Ando, también conocido como ’Mr. Noodle’ (’Sr. Fideo’).
Total, que mientras los científicos alimenticios se parten el cerebro para desarrollar un helado tan rico y cremoso como el de la tierra; mientras las grandes corporaciones de alimentos alcanzan el anhelado refresco gaseoso idóneo para el espacio (si llevan refresco al espacio las burbujas andarían por doquier tanto en el líquido como en el estómago del astronauta); y hasta que la galleta de chocolate -sin moronas- llega a la boca de los hombres y mujeres que van al espacios... mientras todo eso pasa... Yo disfruto de unos crujientes pretzels.
Buen fin de semana...

Lo que es no tener qué hacer...

> Muchas cosas se saben en nuestros días porque siempre hay alguien que se haya tomado la, acaso lejana, molestia de hacer el chisme.
O sea: simpre hay una persona que iba pasando en el momento adecuado para que medio pueblo se enterara que no estábamos en tal lugar con Fulano, sino que realmente estábamos con Mengano al otro lado de la ciudad.
Y siempre por el morbo, el chisme de terceras personas.
Pero hay otras situaciones que de verdad me resultan incomprensibles. Tanto por las personas que vieron, documentaron, revisaron, cercioraron que sí pasó en tiempo y forma.
Hace pocos minutos leo en un periódico nacional unas estadísticas de índole sexual. Más específicamente lo que se califica como récord. Récords sexuales.
Al final de la pequeña nota me salió la duda: ¿al momento de estar rompiendo el récord sexual estuvo presente alguien de los Records Guiness para que terminado el numerito saliera y dijera: "Sí se rompió el récord"?
Imagínate que trabajo tan, honestamente, aburrido. O en el peor de los casos, incómodo. Lo que sí, es que excitante no lo encuentro por ningún lugar.
Para que más o menos sepas a lo que me refiero reproduzco (y no con intención de romper récords) las "curiosidades" sexosas, cachondas, e increíbles de nuestros personajitos.
Porque sí, andar de mirón para llenar un libro de récords es de plano no tener qué hacer...

Record de eyaculación

Para quienes dudaban de que las mujeres también pudieran eyacular, una fémina alcanzó nada menos que una distancia de tres metros de eyaculación. Nada que envidiar al género masculino...
Citizen dice: A ver, cómo fue la escena. O mejor dicho, cómo fue la planeación del nuevo récord: la mujer en su cuarto o en el patio trasero de su casa practicando la distancia eyaculatoria... y cuando tenía dominada la técnica les habló a los del Guiness, se presentaron, la mujer se puso en posición, los jueces revisaron a detalle el instrumental de la mujer, para verificar que no tuviera conectada alguna manguera, o bombita que adicionara potencia al chorro de la fuente que se hacía grandote y se hacía chiquito y derepente ¡Zas!, salió lo que debía salir. Los del Guiness agarraron su cinta métrica y dieron el grito de triunfo al medir tres metros. ¡Demasido grotesco!

Récord del hombre con más energía
Si bien muchos se jactan de ser inigualables en cuestiones de cama, posiblemente nadie supere el record del hombre que tuvo el mayor número de relaciones sexuales a lo largo de toda su vida: ¡52.000 en apenas 30 años!
Citizen dice: Y otra vez, ¿los del Guiness estuvieron presentes las 52 mil veces? ¡Cómo les encanta morbosear a los del Guiness!

Récord para el padre-niño
Aunque hace poco fue noticia que en Inglaterra un niño de apenas 13 años fue padre, en la zona de Sharnbrook se registra un record todavía menor. Su nombre es Sean Stewart y tenía sólo 12 años cuando en tuvo a su hijo en 1988.
Citizen dice: Bueno, en este caso no hay mucho problema. Los reportes médicos fueron grandes aliados... ¡eso espero!

Récord orgásmico
Dedicado a quienes ni siquiera pueden llegar al orgasmo al menos una vez, esta mujer logró acabar 138 veces en una hora. Una duda: ¿cómo se puede asegurar que no haya fingido ni uno?
Citizen dice: Bueno, con la pregunta que incluye la nota es más que suficiente... Pero...¡¿138 veces en una hora?! ¿En qué estaba pensando esa mujer?

Récord en tragar semen
Muchas no son devotas de este hábito o sólo hacen en contadas ocasiones para complacer a su pareja. Sin embargo Michelle Morga, en julio de 1991, logró tomar un litro. Según dicen -aunque pocos creen- se lo recomendó su nutricionista.
Citizen dice: Este dato es más que claro: el supuesto récord es de oídas. Y surge otra gran pregunta: ese litrote de semen, ¿surgió de un mismo hombre? ¿O de varios? De ser así este sería dos récords en uno: el de la mujer más sedienta, y el de el hombre más eyuculador. O incluso, el de la mujer con más hombres disponibles para... bueno, ya sabes para qué....

El hombre más eyaculador
Esta persona logró eyacular 16 veces en una noche, aunque no es ese el record. La proeza sexual es que lo hizo durante una hora, de corrido. Habría que averiguar de qué se alimentará este buen señor.
Citizen dice: ¡Un récord muy agotador!

Citizen: siempre presente en los ¿mejores? eventos

> Empezó el evento cultural "Cumbre Tajín", en Veracruz.
Ese evento que aglutina lo más tradicional de la zona de Veracruz, o lo más moderno del mundo, ha llamado mucho la atención.
Pero pocos se acuerdan de esa primera edición, hace ya unos diez años atrás.
En aquel entonces yo fui a ese primer evento del cual no sabía nada (de hecho creo que a muchos de prensa nos mandaron sin saber qué encontraríamos).
Recuerdo que la cita fue muy temprano, acaso antes de las 7 de la mañana en el Auditorio Nacional del Ditrito Federal. De ahí partiríamos a Poza Rica, lugar donde nos hospedaríamos, a poco más de dos horas de trayecto de Tajín, sede del evento.
El recorrido de 293 kilómetros desde el DF hasta Poza Rica, en camión, se hizo realmente incómodo sobre todo considerando que nadie nos dijo que no haríamos parada ni para comer.
Hacinados en un camión de asientos incómodos, desvelados y como si fuera el camino a un campo de concentración, donde nadie sabía nada ni informaba el más mínimo detalle, fue que nos encaminamos al destino.
En las primeras horas del recorrido más de uno o acaso todos decidimos recuperar horas de sueño. Cada uno a su estilo, unos hechos bolita, otras cara arriba con las bocas abiertas, el camión se hundía en ligeros susurros y breves ronquidos.
Según fue entrando el día, la tarde o el cansancio, nos íbamos despertando para, desconcertados, asomarnos por las ventanas y ver llanuras verdes, cielos nublados, y climas fríos en el camino.
Al cabo de muchas horas llegamos a Tajín.
Detenido a un lado de la carretera, del camión bajamos adormilados, cansados, amodorrados.
De un lado del camino teníamos un pastizal muy verde, inmenso, eterno.
Y del otro ya una montaña, ya una cerca, ya espesa vegetación.
Para nuestra sorpresa en el inmenso terreno que teníamos frente a nosotros se llevaría a cabo el evento cultural que tanto habían anunciado en los medios.
Nos llevaron a lo que sería la zona de prensa: edificaciones elaboradas con materiales prefabricados, con escasa luz, servicios poco menos de los necesarios y por la insistente lluvia de horas recientes, suficiente lodo para resbalarse y caer en algún charco.
Algunas primeras indicaciones: que si los horarios, que si los servicios, que si las comidas... Y vino el tema del hospedaje. Nos daban a elegir dos opciones: en la zona muy próxima del evento, en el terreno, se habilitarían casas de campaña para aquellos que quisieran estar muy cerca. U hospedaje en hotel, en Poza Rica, a unas dos horas de distancia con los "inconvenientes" que, decían, acarreaba: tener que trasladarse en los camiones rentados para ello con sus horarios específicos.
Como siempre he sido muy comodino, evalué la opción: estar a campo raso, con el clima lluvioso, con la dificultad del tema de los baños o el aseo... Opté por el hotel. Aquellos que querían sentirse en "el mundo marlboro" decidieron vivir en las casas de campaña.
Ese día, y a un par de fechas para que iniciara el evento, más de uno nos quedamos sorprendidos al ver el pastizal con gente trabajando: hombres trabajando en la instalación de locales, otro grupo haciendo lo propio para izar el largo palo donde se haría el baile de "los voladores de papantla", algunos más, con la presión del tiempo encima se apresuraban en arreglar el asunto de la luz, y otros el de las telecomunicaciones. ¿Realmente ahí sería el llamativo evento?
Pero bien dice mi Santa Casta y Pura Madre: cuando hay dinero las cosas se hacen rápido.
Para el día de la inauguración, lluvioso, nublado, con poca luz, el pastizal se había convertido en una zona que a todas luces era evidente que todo se desmotaba en un dos por tres.
En algunos locales un par de mujeres "enseñaban" cómo hacer tejidos tradicionales; en otro un hombre, cansado, aburrido, lamentándose su inversión, vendía hierbas y tés curativos.
De los eventos que tuvieron más aceptación recuerdo que fueron los masajes, específicamente el temazcal. Masaje tradicional mexicano donde semidesnudo te menten a una cueva diminuta, y mediante algunos cantos o ruidos, aromas te llevan a extremos relajantes. Un punto: para los claustrofóbicos no es recomendable. Ya adentro de esa cuevita, el centro hay unas piedras calientes y el chamán, maestro o masajista empieza a echar aceites aromáticos o infusiones. Resultado: es como un baño maría, o un sauna. Una chica, editora de otra revista del grupo editorial en que yo trabajaba, los cuatro o cinco días que estuvimos allá se la pasó adormilada, con los ojos entrecerrados y caminando como entre nubes. Sí, ella fue de las "temazcaleras", como algunos les decíamos a sus espaldas.
Realmente aquello, desolado, sin ánimo, sin atracción como tal, improvisado, no resultaba nada interesante. Los medios de radio o tv que tenían que reportar varias veces al día se quejaban de los horarios y la acústica, acaso pobres, de los "estudios" de radio.
Una reportera de una estacion de radio constantemente se quejó de que si no entraba a cabina a las 7 de la mañana ya después era imposible hacerlo. Su segunda denuncia: el limitado tiempo para usar las cabinas. "Nada más nos dan 5 minutos de aire para transmitir en vivo. Hoy me cortaron la señal a media transmisión". Es decir, aquello tenía todo (y realmente todo) para ser un fracaso.
Y, ¿cómo les estaba yendo a nuestros aventureros compañeros que optaron por habitar en las casas de campaña? Mmm... no muy bien. Ese terreno había sido comprado a un ganadero. El asunto está en que el trámite fue tan rápido que olvidaron un pequeño detalle: no fumigaron.
Supe de un reportero que por tres días trajo una herida en la mano porque se le trepó una garrapata.
Por supuesto que las quejas de la lluvia y el frío fue la constante. ¿Y los que nos quedamos en hotel? Bueno, todo de maravilla. El transportarse dos horas de ida y vuelta era lo de menos, considerando que el trato y las comodidades no eran las de un rey, pero no sufríamos de frío.
Las cartas fuertes de ese primer evento fueron: la presentación del grupo Deep Forest y un espectáculo multimediadancísticoartísticocultural en la zona arqueológica de Tajín. Ese espectáculo de cierre sería un hito en la historia del arte contemporáneo del mundo (¡seguro!).
De Deep Forest me quedó un muy agradable sabor de boca. La velada, esa noche, fue estupenda. Para ese entonces ya había hecho amistad con una reportera de aquellas tierras, así que sus risas estridentes, sonoras, y la calidez de su amiga siempre fueron una buena compañía.
Del evento de clausura recuerdo poco. Una mafufada de algún creativo mexicano que no supo cómo hacerlo. Hubo quejas por la orgnizacion del evento de clausura. Yo recuerdo el gran cielo azul, largo, inspirador, estrellado de la noche. Y los rechinidos de las tarimas de madera que días atrás se habían colapsado mientras hacían pruebas de resistencia. Nota que tanto los organizadores como el gobierno estatal se empeñaron en minimizar.
Recién visito la página de Cumbre Tajín 09 y la oferta de talleres es amplia. ¡Hay hasta taller de inglés!
Por eso es que por lo que veo en la publicidad ahora ya está más afianzado ese evento.
Espero que la organización, los eventos, instalaciones y horarios ya sean más correctos tanto para los asistentes como para la prensa.
Y claro, espero que las garrapatas hayan emigrado a otro terreno.
Pero sí, si alguien conoce los humildes orígenes de ese choteo es Citizen... que ya sabes que me meto donde no me llaman.

Más tiempo... para lo mismo...

> Acabamos de tener un fin de semana largo.
O como dirían, un fin de semana feriado o de puente.
A raíz de unas adecuaciones a ley del trabajo, que establecen que si un día festivo nacional cae entre semana, se recorrerá al siguiente fin de semana más cercano (viernes o lunes) para hacer un fin de semana largo que impulse al turismo -según dijeron en aquel entonces los legisladores mexicanos-, varios fines de semana en México son largos, muy largos.
Recién, hoy lunes por la noche, en casa, me pongo a pensar desde mi mundo qué tan conveniente o disfrutable es tal esquema laboral (o vacacional, como quieras verlo).
Muchos dirán "Es que da tiempo de hacer más cosas", o "Ya puedo salir sin tanta presión de tiempo". Pero otros, seguramente, no les hará nada feliz este tipo de puentes. "Es que son más días para estar con mi suegra", explican los desafortunados que tienen que vivir tal situación.
Pero en general, para muchos mortales, los días feriados dan la oportunidad... de hacer lo mismo, pero en más tiempo.
Este puente que termina hoy, en mi caso, siendo honesto hice casi lo mismo que los demás fines de semana. Con la ventaja de que el andar a las carreras, las prisas, que ya se hizo tarde, que hay que agarrar camino a casa, etcétera no llegaron con esa presión de costumbre.
Fue un fin de semana muy relajado, pero de esos fines de semana que en medio de lo poco que se hace, se disfruta mucho.
El plan para este fin de semana tenía un toque, por lo menos, especial: el cumpleaños del Sr. ABcedario. Que por tercer año consecutivo cumplió 26 años (eso es no envejecer).
El viernes, una salida a tomar café (mi deporte favorito) con el Sr. ABcedario, y a una hora temprana, cosa antes de las 11 de la noche cada uno a sus respetivos aposentos.
Posteriormente, para el día sábado el plan fue más nocturno: primero a echar lavadero acompañados de un café, y luego una rica cena, en un lugar muy agusto y agradable.
Ya en la noche, como nos entró la flojera, la opción fue ir a dormirnos. Realmente al sueño se nos fue porque nos quedamos viendo en Discovery un programa de un niño de unos 11 años que mató a otro niño de 7, y que luego de llegar al límite de edad para dejar el tutelar de menores se tenía que decidir (y creer) si ya estaba "rehabilitado" o apto para regresar y reintegrarse a la sociedad. Para fortuna de todo el mundo, el consejo decidió mandarlo derechito y sin escalas al penal para que purgue la pena de unos 20 años en prisión (inspiradora la historia, ¿no?).
Al terminar ese documental siguió uno de ciencia forense. En verdad esos de Discovery Channel querían quitarle el sueño a sus tele espectadores desvelados. Pero se nos hizo demasido para ese momento, y cambiamos de canal.
Ya más noche nos deleitamos con una excelente programa, también en Discovery, de un especialista en lobos que decidió vivir gran parte de su vida con una manada de lobos americanos. Ese programa nos dejó un excelente sabor de boca, y nos resultó muy entretenido. Muy adecuado para bajar tanta tragedia por el niño asesino (que cualquier parecido físico con Chucky, es realmente mala pata) y del programa de ciencia forense.
Para ese entonces ya el Sr. ABcedario y yo empezábamos a hacer bizcos del sueño. Y entre algunos esfuerzos por no quedar dormidos con la tv encendida, vimos los primeros minutos de otro documental (también en Discovery... ¿se nota que nos gusta mucho ese canal?) de los guepardos... pero ya eran las cuatro de la mañana y hacía sueño.
Además teníamos que descansar porque para el domingo mi Santa, Casta y Pura Madre había planeado hacerle una carne asada al Sr. ABcedario.
El domingo, bueno, bien dicen que ni las gallinas ponen. Asi que nos despertamos al medio día, fuimos a hacer algo de b-day shopping, para en la tarde llegar a mi casa y hacer la ya prometida carne asada.
Desde ese momento el tiempo se fue volando mucho más rápido. Llegamos a casa y mi Santa Casta y Pura Madre estaba batallando un poco para encender el carbón. Con unos cuantos pases mágicos que le hice aquel anafre estaba que centelleaba e hilaraba de calor. Con el comal sobre las brasas, que agarró una tempratura que ni el más sofisticado horno industrial hubiera logrado, empezamos a colocar los trozos de chorizo abiertos en canal, y las rebanadas de carne marinadas en cerveza alemana, salpimentadas ligeramente. Por otro lado del comal las tortillas empezaban a humear.
Con la salsa mexicana y verde en la mesa, un aguacate en rodajas, limones y queso chihuahua, comimos el Sr. Abcedario, Lester, mi Santa Casta y Pura Madre y yo unos deliciosos tacos de carne, de chorizo, y de queso.
Seguramente te preguntarás qué hubo de postre. El Sr. ABcedario estuvo de antojo y eligió un pastel de una cadena de restaurantes que cuenta con una sucursal a un par de cuadras de casa... y bueno, el postre fue un pastel de tres leches, a temperatura fresca, con cobertura cremosa y textura suave.
Ya de noche, y con algo de cansancio encima, dirían en mi pueblo: Cada chango a su mecate...
Y hoy lunes, el mero día de la celebración, ya habíamos quedado de que lo invitaría a comer (con postre incluido, del cual nos es muy difícil a los dos prescindir de él)... por la tarde, la comida se cumplió... y se completó el plan con otro poco de b-day shopping: unos zapatos tennis para cada uno (porque hasta yo salí regalado) fue el borche con el que cerramos este lunes.
Ya de noche, yo en casa y el Sr. ABcedario en la suya, más tranquilo y haciendo memoria de la agenda del fin de semana, fue cuando me cayó el veinte de que en estos puentes o días feriados realmente pocos rompemos la rutina.
Con los puentes tenemos más tiempo... para hacer lo mismo... pero qué tal cuando hay que regresar al día laboral... ¡Cómo renegamos!
Por cierto, ya mañana a regresar a las labores...

Viernes de...

> Buen fin de semana...

Apocalipsis financiero

> Parecen competencias.
En tiempos de crisis todos los conocedores de distintos temas en el mundo se apuntan para echar sus apuestas catastróficas.
Y parece que son competencias a ver quién dice el panorama más desolador: que si apenas está empezando la crisis; que si ya estamos de subida; que si no ha empezado lo peor; que si vayan agarrando sus chivas para cuando el horizonte se ponga más negro... Total, que en éstos tiempos es cuando más motivadores y optimistas necesita el mundo, porque eso sí, no se puede quejar el mundo literario de que no están saliendo por doquier excelentes escritores de novela negra thriller... pero del mundo de las finanzas.
En este ir y venir de las perspectivas de la economía mundial (y nunca nadie ha hablado de la economía personal), acaban de llegar unos especialistas que cual Jinetes del Apocalipsis anotaron y compartieron con el mundo las 10 señales económicas que nos indicará que ya estamos bajando de la ola de la crisis y que de ahí para adelante todo será bonanza y felicidad.
El desorden de los presagios financieros lo metieron un par de economistas hace pocos días, al publicar en la revista de finanzas Market Watch los diez escenarios negros que supondrían el inicio del final de la crisis. Nicholas Colas y Oren Klachkin, dos analistas de ConvergEx Group, han puesto manos a la obra y desafiando la línea del tiempo venidera, desarrollaron sus puntos imperdibles a tener en cuenta para el futuro del dinero en el mundo.
Sus resoluciones, literalmente un decálogo, podrían servir hoy en día para saber qué acciones tomar o más o menos para saber por dónde vendrá le trancazo.
A continuación, sus diez escenarios negros que, si no de hacen realidad, por lo menos ya tendremos diez motivos más para comernos las uñas con la crisis:

 

1.- Antes de salir, hay que caer más hondo: Primer punto a considerar: nuestro especialistas dicen que la onda se alivianará cuando las bolsas del mundo registren una caída del 10%... dos días consecutivos. La historia reciente indica que en octubre y noviembre pasado el Ibex 35 y el Dow Jones ya registraron caídas cercanas a este porcentaje, pero sólo durante un día.

2.- Cuando veas las barbas de tu vecino remojar...: ¡Ah qué gran consejo popular! Esa frase que nos advierte de que la guillotina está más cerca de lo que pensamos. Algo similar prevén nuestros especialistas: el segundo escenario que nos dirige hacia el fin del oscuro túnel sería un buen síntoma que el nuevo secretario del Tesoro, Timothy Geithner, fuese sustituido por Paul Voeckler, ex presidente de la Reserva Federal en tiempos de Ronald Reagan y que ya se enfrentó a la crisis de principios de los ochenta.

3.- Quitarle hasta el motor a nuestro coche: Bueno, si de hacer malos augurios Colas y Klachkin se las traen. Apuntan que la quiebra total de General Motors sería positivo. Aunque los primeros días el mundo se detendría, los mares dejarían de producir plancton, y las estrellas dejarían de brillar, después de los 100 días a la quiebra se vislumbraría un panorama económico bastante alentador por la reactivación económica que ello traería.

4.- Oro brillante: Nuestras abuelitas siempre lo dijeron, sin ser conocedoras de la economía mundial: el oro siempre va a estar a la alza. Y así es. Otro síntoma previo al infarto cerebral mundial, es aquel donde el oro alcanzará la nada (¡nada!) despreciable cantidad de 2.000 dólares la onza... Luego, contrario a lo que parezca, y previendo un repentino ensanchamiento de los alhajeros del mundo, es momento ideal para empezar a comprar acciones... (O asaltar joyerías)

5.- Grandes Torres caerán: Entre más leo este reporte más me deprimo. La situación se tendría que poner más negra todavía. Estos estudiosos prevén que cuando dos grandes (poderosas y acaudaladas) firmas salgan del índice accionario del Dow Jones, es porque la cosa se pone negra (ahora sí en serio, aseguran). ¿Qué significa esto? Bueno, que por ejemplo Mc Donalds y Wal Mart (que prácticamente no han perdido un céntimo de su valor en el último año) se declaren en números rojos y decidan sacar sus billetes verdes de la bolsa norteamericana. ¿Y dónde está lo alentador? Yo al menos no lo encuentro por ningún lado, pero éstos muchachos sí que tienen un optimismo envidiable: si empresas tan grandes como esas están teniendo éxito ante la crisis, la salida de los accionistas implicaría que la situación ha mejorado. ¡vaya, vaya!

Y sigue el documento. Por si lo anterior no fuera suficiente aún hay más:

6.- Un milloncito no es nada: ¡Que EUA alcance el millón de desempleados sería un éxito maravilloso! Si los índices siguen como hasta ahora, el mes que registre la pérdida de un millón de empleos será cuando el sol ilumine más a los países libres y democráticos que han confiando en sus líderes. En febreo los vecinos del norte ya tuvieron 651 mil pérdidad de empleo... ¡Ya casi, ya casi!

7.- Al mal tiempo buena cara: Cuando empecemos a ver noticias de que a pesar de la crisis los mercados están subiendo, eso sí (¡eso sí!) es un buen síntoma. "Eso quiere decir que si el mercado sobrevive a las malas noticias, entonces los valores realmente reflejan el entorno", dicen.

8.- ¡Apaga la TV!: Si a nosotros de niños nos decían que ya apagáramos la televisión ya sea para hacer nuestros deberes, o para irnos a dormir, a los economistas también recomiendan apagar la tv. Específicamente la cadena CNBC. "La comunidad financiera tiene una relación de amor/odio con la tv. Toda sala de negocios tiene sintonizada la tv". Por ello es que la única certeza es dejar de estar atento a las noticias de la red.

Si bien el documento no es del todo alentador, no hay que dejar fuera que los comentarios de Colas y Klachkin son para empezar a poner atención para cuando la costa ya esté a la vista. Mientras vemos si se cumplen sus análisis, no está demás dejar para la memoria colectiva estas, acaso, recomendaciones o visiones muy negras del futuro.
Yo más bien creo que el día que personas inteligentes y conocedoras del tema dejen de estar haciendo olas, la cosa hasta entonces empezará a mejorar. ¡Pero al mundo le encanta vivir en la zozobra!

50 años de represión china

> Hoy se cumplen 50 años del fracasado levantamiento contra el Ejército chino y la huida del Dalai Lama por las montañas hasta India. Los exiliados aseguran que durante la represión del alzamiento, las fuerzas armadas chinas mataron a más de 87.000 personas.
China ha gobernado Tíbet desde 1951, un año después de que las tropas entraran en el territorio para "liberar" la región, según afirma Pekín, de la servidumbre feudal. El Gobierno dice que Tíbet ha sido parte de su territorio desde hace siglos, pero muchos tibetanos defienden que su tierra fue un estado virtualmente independiente la mayor parte de ese tiempo.
Retomo la frase con la que conmemora a nivel mundial el medio siglo del levantamiento:
"Tibet. One People. One Nation. Fifty years of resistance. 1959 - 2009"

Diario de un delincuente (o bueno, algo así)

> Estoy de acuerdo cuando las autoridades y la sociedad dicen que hay que acabar con la delincuencia.
Realmente nos agobia a todos el tema. Mediáticamente, pareciera que nos está rebasando.
Pero eso me recuerda mis pininos en el robo a mano no aramada.
Tendría unos 5 años.
Sí. A los 5 años era un delincuente en potencia que de seguir así terminaría en alguna isla rodeada de tiburones.
El motín de aquella ocasión había sido, según los reportes familiares, un caballito de plástico, medio mordido, de facciones caprichosas, colores irregulares, y que seguramente guardaba una historia no muy feliz considerando que lo agarré de una mesa de trabajo de un taller mecánico.
Y como buen malandrín, lo sustraje sin que los adultos -aquellos censores atentos al quehacer infantil- se dieran cuenta.
Para mí, aquella había sido una operación exitosa. Puse a prueba la puntillosa mirada de los adultos.
Recuerdo cómo fue la escena: llegamos al lugar mi Santa Casta y Pura Madre y yo.
Tal vez, por mi corta edad, ella me guíaba de la mano.
No era la primera vez que entrábamos a ese negocio. Varias ocasiones anteriores la escena de nuestra llegada ya se había llevado a cabo.
Y siempre, entrando a la izquierda, una mesa grande. Fabricada de gruesos tablones de manera. Sobre ella una cantidad de artículos y objetos que me resultaba -tanto entonces como ahora- difícil identificar. En aquella multitud de cuerpos encimados, con un brillo oculto por gruesas capas de grasa, de aceite, de suciedad, se confundían las líneas y los colores en la oscuridad que prevalecía en ese rincón. Ora por la falta de luz. Ora por el aceite. Pero de esa mesa recuerdo aquel hombre que hurgando entre los objetos, moviendo pequeñas piezas a un lado, aventando con más fuerza otros más voluminosos, arrastrando cajas, siempre encontraba lo que necsitaba. Lo tomaba, lo revisaba de cerca, se giraba sobre sus talones y volvía a la barra de metal que estaba empotrada en la pared más cercana, para golpetear y emitir ese ruido metálico, repetitivo, agudo que invadía el establecimiento.
Aquella vez no estaba el hombre semi iluminado por el haz de luz que entraba por la ventana del techo.
Ya era entrada la tarde. Al fondo, en la pequeña oficina rodeada de repisas, con un pequeño escritorio que dejaba libre un pasillo a lo mucho un metro cuadrado, papeles dispersos, siempre recibía con una voz grave pero de volumen suave el dueño del lugar.
Mientras mi Santa Casta y Pura Madre adelantaba el paso para charlar unos minutos con el dueño, recuerdo que me quedé parado a la mitad del local. Entre el haz de luz y la mesa de trabajo, siempre oscura, siempre cubierta de negro, siempre ausente para el visitante nuevo.
Ahí estaba yo. Quieto entre aquella escena tan dual, tan ambigüa: de mi lado derecho una luz intensa, crepuscular; y del lado izquierdo, esa gran mancha negra, esa oscuridad que siempre me atemorizó y que nunca me sentí lo suficientemente animado a dar unos pasos más allá de la mesa ennegrecida.
Miro de nueva cuenta la mesa, tratando -una vez más- de encontrar algo, una forma, una trazo lo mínimamente familiar.
Y lo encuentro.
Tal vez entre una pequeña caja y un montículo de tornillos. O a lo mejor detrás de una voluminosa herramienta. A lo mejor escondido. A lo mejor guardado. Pero en medio de aquella maraña de trazos desdibujados, divisé un objeto recostado sobre uno de sus lados.
Era un pequeño caballo de juguete. Era un juguete imperfecto. Sabía que era un caballo por el gran cuello largo, estirado, con la cabeza erguida, la crin simulando movimiento y fuerza. Las patas, contraídas, daban la impresión de que lo detuve de una intensa carrera. La cola se levantaba sobre el lomo en un ligero arco. El hocico, entreabierto, llenaba de aire los pulmones de ese gran animal.
Ese era un caballo. De color gris. O mejor dicho, de color gris, pero al verlo a detalle, algunas pigmentaciones de gris se dejaban ver en el cuerpo de plástico.
Un detalle: su dueño original, tal vez en un arranque de ansiedad, en una rabieta silenciosa, mordío sus patas. Al intentar ponerlo de pié se dejaba caer. Las patas mordisqueadas, inestables, no lograban mostrar al caballo cómo se vería en su carrera feroz.
A lo lejos fragmentos de la charla que estaba por concluir. Las voces ivan y venían. Derepente mi Santa casta y Pura Madre me toma de nueva cuenta de la mano y salimos.
Con mi otra mano, la que estaba libre, detenía parte del cuerpo del caballo que no introduje a mi boca. Porque sí, si otro ya lo había mordido anteriormente, yo no me quería quedar con las ganas de dejarle mis marcas. Al fin y al cabo yo era su nuevo dueño, y en muchas ocasiones había visto en las películas del viejo oeste que a los caballos, vacas y rebaño en general les marcaban las nalgas con aceros palpitantes de calor con las siglas del dueño.
Yo le estaba dejando mis marcas.
Entramos a casa, y al llegar a la cocina mi Santa Casta y Pura Madre se da cuenta de que traía en mis manos algo que no era mío.
Luego de un ligero regaño, volvimos al establecimiento de donde me había hecho de la pieza de plástico, y me hicieron que regresara, de propia mano, lo que hasta ese momento fue una cabeza más de mi ganado.
Ya más grandecito, y ha biendo evadido la estrecha vigilancia de los adultos, me robé en un par de ocasiones unos chocolates de la duclería de una tienda de autoservicio.
Cualquiera que leyera este relato, se imaginaría que actualmente soy un delincuente de cuello blanco. O que en mis ratos libres organizo comandos para asaltar cargamentos de alimento.
No.
La verdad es que actualmente ya no tengo historial delictivo.
Y cuando comencé a escribir mi carrera de raterillo fue descubierta.
Por eso, ya trabajo honestamente y cuento mis historias en el blog.
Pero me quedo con la duda, ¿si no me hubieran reprendido en aquel entonces, realmente me hubiere convertido en un peligroso delincuente, tal y como en aquel entonces contaba alarmada mi Santa Casta y Pura Madre?

Teléfono descompuesto

> Al hablar por teléfono hay que estar atento a lo que nos comunica el interlocutor.
Hace poco me llama al celular mi Santa Casta y Pura Madre.
A continuación la reproducción de la llamada:

Santa Casta y Pura Madre (SCPM): Oye, que murió el papá de "C".
Citizen (C): Ah, ¿cómo?
SCPM: Sí; que lo están velando allá en casa de "C" porque mañana se lo llevan a las 6 de la mañana a Oaxaca, que de allá era el señor...
C: Orale...
SCPM: ¿Vamos?
C: ¿A Oaxaca?
SCPM: ¡No! A la casa de "C"...

CONCLUSIÓN: No fuimos a casa de "C". Yo puse de pretexto que era muy lejos y que ya era muy tarde... Y claro, tampoco fuimos a Oaxaca.

El dinero no da felicidad...

> En este mundo de los que son y los que dicen ser, y los que se creen que son ,da tiempo para detenerse a ver y pensar algunas cosas.
Pensando, como es este caso, en dos mujeres mexicanas que han tenido su éxito en tierras extranjeras, vaya que hay por dónde cortar tela.
Recientemente veo una pequeña nota sobre el casorio de la Salmita Hayek con su millonario francés.
Haciendo algo de memoria viene a mi mente el otro caso de la mexicana (aunque a ella no le haga mucha alegría) Paulina Rubio.
La "chicadorada" -así juntito- que también hace un par de años unió en matrimonio con su no tan famoso "Colate" (qué apodo tan teto).
Son dos ejemplos muy claros de la diferencia entre una mujer que aprovechó el asunto del glamour y fama que da la pantalla grande y la chica; y el caso de cómo una mujer enseña el cobre en cuanto le quieren cambiar espejos por oro.
Salma Hayek, siendo honestos, no fue una gran artista acá en México. Se habló más de ella por sus escándalos con políticos, que por su belleza, sus papeles en telenovelas, o sus bigotes.
Nunca supe de referencias positivas por desempeñar grandes repartos, ni por entonar "La Cucaracha" con voz afinada.
Pero a la Hayek le hicieron ojitos en Hollywood.
O tal vez conciente de que acá no pasaría de ser la seductora de las novelas, y verse en 40 años como ahora son Verónica Castro o Lucía Méndez (más aburridas y poco reconocidas) hizo maletas, contrató un pollero, cruzó el Río Bravo y anduvo trabajando de lavatrastes, mesera y barwoman en antros de mala muerte hasta que un conocido caza talentos le vió su... talento y Simsalabín, el éxito ya estaba en sus manos.
Incrédulos muchos, no vieron haciendo mucho a la Hayek en el extanjero.
La visulizaban haciendo papeles de sirvienta o de prosti en películas gringas.
Pero nada. Que Hayek se pone las pilas, empieza a hacerse de fama y ya ves, hasta la nominaron a un Oscar por la película de Frida, allá por el año 2002 se andaba echando a la bolsa.
Ya viendo que aquello de la fama y la farándula en inglés se le daba con facilidad se aventó proyectos como producir series de tv. "Bety la fea", versión gringa, fue un éxito, según algunos medios de Estados Unidos. Yo nomás de pensar en "Bety la fea" en inglés me da asco.
Luego, comenzó a dejarse ver con actores conocidones. Sin quemarse demasiado, logró que al menos la ubicaran como "la brownie que ha salido con Sutanitow o Fulanitow".
Y EUA le quedó chico. Y empezó a hacer presencia de marca en Europa. Amistándose con actrices como Penélope Cruz, apuntándose en proyectos donde no la invitaban (como decir que trabajaría con Almodóvar), y hasta andar toda greñuda y embarazada por las calles del viejo continente hizo que los de allá vieran que no era una mujer cualquiera (aunque lo parezca).
Y por último, para acabar este cuento, se nos casó (un 14 de febrero, ¡qué detallazo!) con su francés millonario. Un poco antes agarró viejo con un chiquillo que será la adoración de su padre (esperando que sea el francés, claro).
Y colorín colorado, este cuento de la glamorosa Hayek llega a su fin. Un final de Hollywood: feliz, con todos agarrados de las manos, camiando sobre una vereda con un atardecer de... Hollywood.
Pero hay otra historia, de otra mexicana, que la verdad ni cómo ayudarla.
La "Chicadorada" -así, pegadito- más o menos hizo el mismo plan, pero teniendo ni dos dedos de frente. O incluso, me atrevería a decir que todo el revés.
Se fue a España.
Los quiso conquistar con su escasamalayaburrida voz. Se presentaba como la super estrella que México la extrañaba, y lo peor... ¡adoptó -mal- el acento español!
Se pasarelea hablando con más zeta que Hernán Cortés, haciendo alarde de sensualidad, o incluso enseñando las pompas con vestidos descubiertos desde los hombros hasta... hasta los tobillos. Sin dejar de notar sus piernititas flaquitas como patas de mula.
Pensando que es muy nice, y que sus movimientos hay que seguirlos milímetro a milímetro, quiso asombrarnos con su relación con el "Colate" (y sigo pensando que es un apodo muy teto).
El mentado Colate es... es... es alguien que dice ser muy famoso en el mundo del espectáculo ibérico.
Haciéndonos creer que "Colate" es algo más que un millonario francés, se busca espacio en la revista "Hola".
Se ha aventado puntadas del calibre de "Mi inspiración no es Madonna (ya nos queda claro). Es Maria Callas", tiene algunos arranques de intelectualidad que arrancan más risas que un set de comedia de los Les Lutiers.
Pero tal vez lo más triste de la historia de la Rubio es que ella se cree muy famosa, y que piensa que todos estamos sedientos de sus sabias palabras... Pero caray, creo que no ha habido un alma caritativa que le diga que nanay, que ella no es la artista que extrañamos.
Yo creo que la diferencia que hay entre Hayek y Rubio es sencilla: Hayek trazó mejor su historia a futuro... y Rubió pensó que con copiar algunos usos y costumbres del país que la recibía era suficiente para ganarse el corazón. ¡Pero a lo güey!
CONCLUSIÓN: El dinero no da la felicidad, pero sí da mas caché que un compositor yunkie.

Digital vs Análogo

> Vaya batalla en la que me he metido.
Hasta hace unos pocos años, dejé de usar cámara de rollo.
Las últimas ocasiones que tomé mi cámara reflex canon fue en las giras de trabajo, previas a mi salida del gobierno.
En ese entonces le di buen uso - algo rudo - a mi cámara.
Mi relación con la fotografía fue en sus inicios, un tanto, dolorosa.
En mis años en que estaba aprendiendo al arte de capturar los momentos en un cuadro de 35mm, tardé en entender varios cómos. Mi poco entendimiento de los principios de luz/tiempo, que rigen la fotografía, me llevó a estar a un paso de reprobar la materia de fotografía en mis años universitarios.
Desde entonces, y salvo momentos que requerían el rigor, me alejé de la foto (y de mi cámara).
Algunos arranques artistioides afloraban en mi persona y me llevaban a hacer mío ese aparato; después mantuve una relación respetuosa (como los matrimonios que no se deciden por el final, y que para no aventarse la vajilla optan por ese camino) y alejado de las tomas de imagen fija.
Hasta que me incorporo a mis trabajos de supervisión de obras y entrevistas a beneficiarios de programas gubernamentales retomo - con mucha fuerza - la fotografía y cuál va siendo mi sorpresa que ese reencuentro dio muy buenos frutos.
Con mis trabajos de fotografía afiné bastante mi ojo, y logré tomas realmente maravillosas. Muchas de esas imágenes se usaron en documentos de difusión de programas sociales. No todo lo hacía con mi cámara. Muchas tomas las hacía con la cámara digital (muy básica) de la oficina. Y otras tomas, las que podía explotar más, las hacía con mi equipo.
Al igual que yo, Lester se declaró amante de la fotografía por medios digitales al 100%. Por mi parte, siempre me he manejado con cámaras comerciales. Lester con cámaras profesionales digitales. Siempre he pensado que aunque haya diferencia de funciones, si se explota al máximo las utilidades se logran trabajos excelentes con un equipo y con otro. A Lester y a mí nos ha quedado claro en más de una ocasión.
Uno de los aspectos que más nos fascinó de las cámaras digitales - seguramente al igual que a los miles de usuarios en el mundo - es la inmediatez que ofrece al dar la posibilidad de ver a los pocos segundos cómo quedó la toma. Cosa que con la cámara de rollo no sucedía: con esas cámaras uno tenía la limitante de echar mano de la experiencia y conocimientos porque si salía mal la toma y no había posibilidades de regresar a la locación, pues se estaba perdido. Otra limitante: reducir a 24 o en 36 imágenes la locación. Las cámaras digitales en ese aspecto me han mal acostumbrado: la opción de tomar una y cientos de fotos sin preocuparme demasiado por el espacio me ha sacado algunas canas en recientes días.
La transición de un formado (rollo) a otro (digital) fue algo más lento y difícil para Lester; para mí fue cosa de agarrarle la maña a la cámara digital que un par de años atrás Lester me había traído de China.
Hace pocas semanas Lester (uno de mis principales maestros en el tema de la fotografía, y que al paso de los años no solo ha acrecentado mi atracción por esa materia, sino que la ha nutrido con sus opiniones y sus equipos) me regaló una de sus últimas cámaras de rollo que tenía en su vida (de hecho, también, de las últimas cámaras de rollo con funcionalidades digitales que existieron en el mercado).
En cuanto tuve en mis manos esa cámara medio digital, medio análoga, tuve un regreso a mis inicios.
Y apartir de ese momento me propuse iniciar una jornada de comparativos de imágenes tomadas con cámaras digital y análogas.
La jornada inició en el Desierto de los Leones.
Posteriormente el Museo Dolores Olmedo nos recibió al Sr. ABcedario y a mi con nuestros equipos digitales y análogos.
Si se saben diferenciar los detalle se detectará que, en lo general, las cámaras análogas dan una mayor textura a los objetos. Las digitales, por su parte, al estandarizar los párametros de luz, suelen hacer más tersas las texturas.
Sin ser un radical empedernido alumbrado por la izquierda mexicana, me cuesta trabajo decidirme al 100% por una tecnología u otra. Creo que las dos tienen grandes potencialidades. Si bien no cargaría siempre con mi cámara análoga; la cámara digital me ha permitido identificarme mejor con ella (y con todo lo que le rodea). La onda de que en el momento mire cómo me quedó la fotografía es algo que, también en el momento, alimenta el ego. Pero el hecho de que tenga que esperar algunas horas para confirmar lo bien que me quedaron las impresiones de rollo viene, por su parte, a dar aliciente al talento.
Conclusión: la análoga para demostrar que uno no es un improvisado. Las digitales para dejar en claro que para esto nació uno.

Viernes (al fin)

> Uno de los pasajes bíblicos que más de uno adoramos, es el relacionado con el Génesis.
Es decir, la historia novelada de cómo Dios creó al mundo y todo lo que le rodea.
Y en ese mundo, ahora en día, siempre es bien recibido el día vernes.
Y hoy es viernes.
Haciendo una actualización del anterior post, donde comentaba los deslices que muy frecuentemente tiene el gobierno en materia de llevar las leyes y sus respectivas sanciones, titulado "Ya oigo "Pide al tiempo que vuelva"", te cuento que para estos asuntos de gobierno me pinto solo. La famosa respuesta o explicación relacionada a los motivos que me llevaron a soliviantar la autoridad gubernamental y presentar 4 meses después del periodo estipulado por la ley, mi declaración patrimonial salió mejor de lo mejor.
Digamos que di una sopa del propio chocolate del gobierno: El documento citatorio que me entregaron donde enumeraban cualquier cantidad de Leyes, Reglamentos Internos, documentos legales y artículos mafufos consta de cuatro hojas, para que al final pusieran en negritas el meollo del asunto. O sea, uno estaba pegado leyendo citas y citas de las leyes que atañen al asunto, tratando de hilar la historia, para que lo dijeran un tanto más claro unos párrafos antes de que concluyera el masacote de hojas.
Pues yo hice algo parecido: me remití a las mismas leyes y reglamentos que el citatorio mencionaba, enumeré los artículos que de acuerdo a mis funciones justificaban mi tremenda falta administrativa. Así me aventé dos hojas y media, y al final, en  un par de párrafos les di gusto: realmente lo que el famoso "Papá Gobierno" quería era que yo reconociera que era un güey por faltar a su autoridad. Así que me aventé uno de esos super rollos políticos que uno aprende cuando anda en el teatrito: expresé mis disculpas por tremenda falta; les dije que estoy conciente que como servidor público debir realizar mis funciones apegándome en todo momento a las leyes y reglamentos que regían mis labores; que me debí conducir con honestidad, transparencia, respeto al estado de derecho... y que por todo ello, les dejaba entrever, no merecía dormir tan tranquilo habiendo dejado tan indeleble huella en mi vida. No merecía la horca, pero sí al menos unos pellizcos.
O sea, me tiré al drama literario.
Y, ¿sabes qué me dijeron? Bueno, les encantó. Quedaron muy contentos y satisfechos con mi respuesta. Y es que la verdad si apantalla el documento. Sobre todo porque nunca se imaginaron que yo me fuera a remitir a la ley.
Porque claro, la respondí en el mismo tono y forma ("como debe de ser", diría mi Santa Casta y Pura Madre). Yo pensé que el asunto me llevaría mucho tiempo. La verdad el tema se resolvió en unos 30 minutos. Y después de ahí a gozar de la libertad.
Pero regresemos al asunto de que ya es viernes...
¿Qué tal que hoy nos vamos de festival?
Y no es un festival con música y baile.
Es un festival, o una celebración más tradicional.
Este festival celebrado en japón lo hacen de una forma muy particular (como todo lo que aquellas tierras): se avientan (algunos en pelotas) a un lago de lodo. Así como lo lees. El motivo es por el festival "Hadaka Matsuri", que literalmente es "festival desnudo", y se realiza para adorar a los dioses de los sembradíos del arroz.
Así que prepárate porque hoy toca chapuzón en el lodo.
Checa en este vídeo lo bien que la pasan éstos taka-takas.
Buen fin de semana y...